Здравствуйте. Сразу к делу.
Познакомились еще в школе. Младше меня на три года. Помню, подошла ко мне первый раз, вся такая маленькая, ребенок. Влюбилась в меня, а я в тот момент страдал от неразделенной любви, был камнем, да и детский вид меня не впечатлил. Сначала ее жестко отшивал во ВКонтакте. Но в какой-то момент, может спустя пару месяцев, предложил прогуляться. Гуляли, трепались ни о чём, смеялись, ничего особенного. Так и виделись иногда. Подходила весна, я разъезжал по олимпиадам предметным в Москву и Питер, чтобы победить в них и поступить летом в ВУЗ. Тогда мне было 18 лет. И перед отъездом погуляли с ней, она была такой миленькой, я поцеловал ее. Но без чувств. (Идиот, не понимаю, зачем я тогда играл чужими чувствами, бл*ть, ну такие у**ки в юности некоторые люди). Она после поцелуя влюбилась по уши. Я же относился к этому с иронией, говорил, что всё пройдет, мол, меня тоже отшивали и теперь я, бл*ть, циник. Сдал ЕГЭ на высокие баллы, возгордился до небес и сказал ей, что она все равно младше и бросил её в чс, а сам уехал учиться в Питер.
Мы долго не общались, она очень страдала, а я плевал ей в душу своим равнодушием. И вот где-то ближе к зиме она тоже приехала в питер. Мы встретились. Общался я с ней очень холодно (сука, тупой долб**б) и вообще тогда мне было ср*ть на все эти душевные муки у других людей. Мы с ней попрощались, я даже не обнял. Она уехала обратно в свой город.
Далее начала происходить жесть в моей жизни (наверно, карма господня). Если обобщенно, то я про*бал два академических года, вернувшись в этот момент в свой родной город. Т.е. отучился один семестр тогда, и уехал домой (не по успеваемости, а по обстоятельствам). Дома меня ждало одиночество, меня ел стыд, что я был на коне в лицее, и так позорно не доучился в вузе. Тогда начались адские депрессии, вплоть до мыслей о суециде. Я не пил и не курил, на ноль не делил, но варился в своем соку, умирая от мыслей своей ущербности.
В тот темный период жизни, я стал общаться с этой девушкой, она только еще училась в школе. Я как лох недоучившийся тоже обитал в этом городе и мы стали видеться. Я видел, что она сходит с ума по мне и мне это льстило. Пожалуй, единственной радостью были встречи с ней, которые после определенного срока переросли и в половые радости. Я у нее был первым, она у меня - нет. Мне нереально стыдно сейчас, потому что в тот момент мы с ней даже не встречались. Я ничего к ней не чувствовал, она лишь украшала мой досуг в родном городе. Сама очень обижалась иногда, что я такой сухарь, а я высокомерно твердил ей, что никогда не полюблю ее и мы однажды расстанемся насовсем. Она плакала, а мне было плевать (ну, утешал, конечно). Но после одного года с ней что-то во мне стало меняться.
Я не сидел на стуле, развивался духовно и интелектуально, зарабатывал, душа стала заживать после неудачных школьных влюбленостей, которые так сильно меня ранили тогда. Я стал чувствовать всю любовь и доброту своей подруги, что меня младше, но все еще говорил, что вместе мы не будем. Да, я понимаю, что скорее всего мой текст настроит вас против меня, что я такое чудовище и т.д. Не совсем все так. Она частенько делала то, что я очень сильно просил ее не делать (всякие доверительные вещи). От этого я очень расстраивался, когда она врала и терял к ней доверие. Но через неделю наше общение возобновлялось. Я чувствовал, что с каждым месяцев она мне становится все роднее и роднее, несмотря на ее мелкие пакости и ложь. Прошел еще год, она окончила школу, а я в этот момент тоже подал доки в универ.
Мы поступили и уехали в питер уже оба. И вот с момента нашего уезда все стало очень сильно меняться. В октября 2014 она меня бросила первый раз. Я ее довел своей сухостью, ибо даже спустя почти два года, мы не встречались официально. Я просто боялся. Да, возможно вы читаете и думаете, ну ты парень больной ублюдок, как девушка тебя терпела. И с вами чем-то соглашусь. Тем, что нельзя было так делать, но вы меня тоже поймите, я просто очень рано от этого пострадал, перегорел. И мой перегар отравил душу этой бедняжке... Мне было дико страшно привязываться. Я всегда думал, что если она уйдет от меня, то мне будет плевать. И тогда в октябре, мне было очень плохо, когда она ушла.. И ей было плохо. Нам обоим не хотелось расставаться. Она плакала и кричала, что отравляю ей жизнь и что не люблю. А я говорил, что изменился, и что доверяю ей и люблю. Она меня любила, но хотела уйти, чтобы не страдать. Я пожил так один день, и понял, что схожу с ума без нее. Позвонил ей, мы встретились и помирились. Я сказал, что с этого момента мы встречаемся, что стану добрее и буду к ней внимательней (олень?).
К слову, меня мучили депрессии очень долго эти годы. Особенно, когда мы приехали с ней учиться в питер. Меня постоянно съедала мысль, что я жалкий неудачник, потому что мои сверстники сейчас учатся на третьем курсе, а я на первом. Видел, что в моем возрасте люди имеют больше меня, а я почти на дне. И то что даже без девушки не могу нормально жить, раздражало. Иногда меня перекрывала депрессия в кашу, и я грубил своей девушке. Говорил, что лучше нам расстаться и что от нее мне хреново. И всё в таком роде.
Ноябрь-декабрь был частенько в скандалах, но всегда все заканчивалось мирно. И вот на новый год мы поехали в свой город. Справили его вместе. Все было очень и очень хорошо. Наверно, впервые почувствовал к ней абсолютную близость, понял, что эта самая. Да, я идиот, после двух лет садомии над ней, решил, что она этого не запомнит. В общем, после двух лет трусости и загонов, я влюбился в нее. Она стала частью меня. И вот, сдавали мы сессию после НГ. Я сдал и свалил в свой город на каникулы. Она же осталась одна досдавать в своем вузе. Она умоляла меня не уезжать, плакала, говорила, что ей очень плохо будет без меня, но я не придал этому значения, сказал, что все будет хорошо, и что скоро вернусь.
Уехал на 10 дней. Она плакала каждый день. Говорила, что началась у нее страшная депрессия, что она задыхается и теряет сознание. И знаете что я сказал? Что я такой го***дон мог ей сказать? Чтобы не трогала меня эти десять дней и дала отдохнуть, побыть одному. Всё. Это было начало конца. Она попала в больницу, стала принимать транквилизаторы. Сказала, что от таблеток у нее исчезли ко мне все чувства и привязанность. Сказала, что я засранец, и что калечил ее все эти годы. И что больше никогда не вернется.
Я плакал, орал, не мог поверить неделю, что она серьезно. От этого моя депрессия обострилась раза в два и я тоже пошел по специалистам. Выписали кучу разных таблеток, она сняли всю тревогу, но дерьмовое настроение, слезы и боль не уходит.
За неделю без меня она изменилась очень сильно. Купила себе море шикарных вещей (я ей говорил, что не мешало бы ей сменить гардероб), стала ходить в зал, чтобы качать зал, впрочем ходила уже полгода, т.к. я просил и покрасила волосы. В общем, выглядит сейчас как конфетка.
Я еле-еле выпросил последнюю встречу после того, как она сказала, что это конец и почти ревел (просто слезы текли ручьем) при ней на встрече. Потому что мы с ней обнимались очень крепко, было видно, что я ей мил, но при этом она говорила, что мы никогда больше не увидимся.
Знаю, что это очень странно. Жаловать мне на что-то. Сам виноват, что два года себя вёл, как свинья. Мы с ней виделись недавно. Погуляли. Она очень красивая и такая лапочка. Посмеялись. Но уже холодна. Формальное общение. Только теперь я оказался на ее месте. Она мне кажется совершенством, а себя чувствую полнейшим дном. На фоне депреса всё кажется потерянным, бессмысленным и апатичным. Тоже не ел и не спал сначала. Потом ныл дома наедине несколько дней. Пробовал как и в других историях просить прощения, дарить цветы и умолять вернуться. Она лишь улыбалась, и говорила, что теперь свободна. А мне после этого становилось лишь хреновей. Вчера решил, что надо делать санчас и заблокировал её везде. До этого общались по-дружески.
Вот такой вот бумеранг. Пока что по состоянии умираю, не знаю, что делать и вечно думаю о ней, со всеми вытекающими соплями.
Срыв Санитарного часа - вычитывание дерьма про себя под аккаунтом бывшей. Ignis.
ShoutBox AJAX Chat © blueimp.net | Integrated with SMF
Тема: Ушла девушка, жизнь скатилась (Прочитано 36518 раз)