Осторожно с желаниями, они имеют обыкновение сбываться

[LFC]

начинай с первой.
почитал- отжался 30 раз. Потом на пробежку.
Отбегал- в душ. Чай с травами на ночь.
Перед сном пару историй с форума. От и до.
Афобазольчик кстати можешь попить.

[Jerio]

Ок, спасибо за советы!
 Для начала думаю самое то! Сегодня же и начну.
Кстати, очень интересное для меня наблюдение, даже как то смешно немного самому себе). Как начал санчас,не ожидал
 если честно такого эффекта, а он в следующем - понятное дело,что есть желания и мысли как то помониторить, где БУ,
что делает, в сети или нет, если не в сети значит по любому впрепрыжку скачет на куе, если в сети, значит уже отскакала,
короче бредни посещают, зайти вконтактик типо,так просто, посмотреть кто из друзей онлайн, но мы то знаем зачем на самом деле .

Так вот, с санчасом, это стало понятнее, и я просто ловлю себя на мысли, что я пытаюсь себя самого наебать
 и найти оправдание своему "просто глянуть", "случайно узнать", и когда я это понял,реально немного даже смешно,
насколько упорно мозг пытается получить порцию говнеца, что бы пострадать, слюнки по пускать.
 А вот йух ему.
Хотя конечно не спорю, пока еще мыслишки всякие бродят в голове нездоровые, но теперь то хоть более понятно,
что в мозгу вава и ее нужно как то лечить, тем более лекарство подобрано, нужно только следовать ему.

 Это здоровое(адекватная реакция на попытки вылечиться) состояние вообще у меня сейчас? Или вид помешательства на почве влажных мыслей? 

[Jerio]

И еще вопросик. Меня сейчас немного беспокоят выходные...Завтра пятница, конец рабочей недели,а там и суббота,воскресенье. Первые выходные в одиночестве. За 7 месяцев. Поясню, каждые выходные начиная с пятницы, особенно пятница - пик был, суббота не так, от пятницы отдыхали в более спокойной и романтично-эротичной обстановке, устраивали крутые штуки всякие,тусы, походы куда то, шашлыки, ночные прогулки на берег речки и в таком духе все. И толпой ходили и вдвоем чисто. И вот теперь не знаю чем эту пустоту заполнить, так и в прошлый раз было, но сейчас выветрелось из головы как я справлялся тогда...Дело в том, что желания нету совсем ни с друзьями тусить на этих самых выходных,так как волей-неволей будет напоминать обо всем, нехватать станет, а в санчасе как раз и написано - избавляться от всяких якорей. Я вот и думаю,это как раз якорь. И дома забиваться не хочется. Одному походить-побродить мне больше улыбается,комфортнее, но как то это странновато выглядит. И еще где то читал, в какой то книге по психологии вроде, что не всегда нужно себя заставлять если не хочется, хочешь побыть один - побудь. Утро и день еще ладно, как то можно, а вот вечер сложнее. Как быть?

[Kowalski]

Я 1.5 месяца вообще один повсюду и не особо парюсь как это выглядит. Придумай чем хочется заняться и в бой. Дома зависать не вариант

[Walker]

       Съезди в соседний город. Прыгни с парашютом. Поиграй в страйкбол. Сходи на экскурсию. На рыбалку. Мозги включи! Хуле ж заезженная пластинка шашлык-водка-бильярд? Вокруг столько интересного!

[Heinz]

Это социальность и чувство комфорта. На самом деле сходить одному на выставку это нормально. Сходить в музей это нормально. Сходить в кино пожрать попкорн это нормально.
Хочешь побыть дома один? побудь.
Я качал фильмы, готовил вкусное мясо. Брал сигару и просто был один. Я учился быть один. Не плохо вышло. Стало нравится, что ожп сейчас бесятся.
Сходить одному куда-то в людное веселое место? А почему нет? Я заставлял себя ходить. Вот все нутро кричало посиди дома, а я заказывал такси и ставил себе метку, хоть 2 часа но проведу в клубе выпью пару коктейлей. И знаешь, даже сейчас, будучи окруженным друзьями такими как Pacific, Evgen и тд, с кем часто куда-то выбираемся, я скажу, что одни из лучших ночей были у меня тогда когда я был один. Почему? Трудно вот так описать. Может быть потому что ты предоставлен сам себе и у тебя нет поддержки. Может быть потому что ты оказываешься в не зоны комфорта и твое сознание ебошит в состояние какого-то стресса и преодоления самого себя. Но даже спустя пару лет, выбираясь один куда-то, я обнаруживаю что это лучшие мои выходы. Я по прежнему к ним не готов и преодолеваю себя, но если преодолеваю, то честно говорю, это выходят лучшие и самые веселые приключения ночи)

[Putnik]

Автор, хочешь побыть один - будь. Но я тебе как знатный социопат скажу, что ненавидеть людей проще в толпе) А способов куча, мой например: наушники в уши, бодрую музыку вкл и гулять по городу / катать на велике, смотреть на людей, улыбаться девушкам (не подкатывать, просто улыбаться, ты не поверишь, сколько улыбнутся в ответ, а это как ни крути - настроение повышает).
Общих друзей - нафиг. Пока не вылечишься. Ибо будет желание спросить про нее, которому ты пока сопротивляться не сможешь. И это сочувствие (искреннее или показное - здесь не важно) от них... Только хуже делает.
Еще могу посоветовать посмотреть в твоем городе массовые мероприятия: велопробеги, пробежки, етц. Это весело, это мотивирует, можно познакомиться с интересными людьми.
Побалуй себя, научись себя ценить вне окружения. Если ты можешь себя занять - ты можешь занять других, ты интересный тип, ни от кого не зависящий. Вот тут выше совет скачать киношку и раскурить сигару - ну классно же) Я правда кальян предпочитаю, но это детали. Скачай классное кино (здесь на форуме и по фильмам рекомендации есть), приготовь себе (или купи) то, что любишь и просто кайфуй.

[Jerio]

Доброго времени суток! Поделюсь наблюдениями.
Последовал совету LFC  - литература – бег – курение форума в затяг, из чего сделал выводы:
1.   Прочитал много тем, стандарт наблюдается. Первое время «притерания» все сказочно – отношения, секс на высоте, ваниль, общение, времяпрепровождение, за редким исключением, когда с начала чего то не клеится. – 100%
2.   Следует охлаждение со  стороны ОЖП. В следствии попытка ОМП все наладить. – 90%
3.   Далее со стороны ОЖП -  «мне время подумать нужно», «что то не так» - 100%
4.   Парк аттракционов (качели) – 90%
5.   Самое грустное и самое болезненное, даже хуже слива – камбэк – 99%
6.   Во время камбэков попытки ОМП задобрить максимально ОЖП, что как правило не приводит к ожидаемому результату, а отсюда еще большее угнетение психо-эмоционального состояния и падение самооценки ниже уровня моря. – 95%
7.   ОЖП откровенно издеваются своими «ты хороший, но нам не по пути», «ты хороший, я плохая» - это еще веселее, потому что приводит ОМП в режим рыцаря, готового на всё ради любимой, и в этом случае пик самообмана и самопожертвования – сам это прочувствовал. – 90%.
8.   Окончательный слив, деморализация, ужас, потерянность, упадок сил, нету сна, есть не хочется, апатия, перепады настроения – абстинентный синдром, не иначе. – 100%.
В моем случае греет мысль только одна, точнее две – не буду с этим бороться, будет еще хуже и хуже кроме себя не сделаю никому, нужно расти только ради себя. И вторая – от камбэков застрахован, с моей стороны ни-ни, с ее подавно. Такие мысли даже не посетят ее голову.
Пинг тоже имеет вероятность 0. 
Что касается своего состояния на данный момент – больно, но  как то без красок, тускло, просто неприятно скорее.
 Воспоминания – лезут каждую минуту, пытаюсь гнать ссаными тряпками, 50 на 50 выходит. Что бы не напоминало о ней – очень трудно сделать, только уехать нафиг из города, потому что практически во всем городе мы были, везде есть места с чем то связанные, особенно выходные страшны сейчас, сегодняшний день будет интересным чувствую, пятница же. А я каждую пятницу как началось лето , играю с коллективом с работы в футбол.
 А поле на котором мы играем находиться прямо за местом ее работы
 и играем мы там потому что через дорогу наша работа находиться и привыкли там играть
 и единственное норм место для этого.
Встретить ее там как то не реально, в разное время заканчиваем, но само место где играем рождает сопельки
 в голове, а не играть не могу, не хочу из-за этого лишаться того что нравиться.
 По этому в предвкушении наплыва эмоций сегодня. Санчас держу, в СС не выхожу дабы избежать искушения. 
Но походу мозг начинает со мной играть в игры, не навязчиво так, но усердно  - «а помнишь….»,
 «нет,ну классно же было…», «а какие ощущения милости были, любви, а теперь то нету,
теперь то ей все равно и она такая сейчас веселая,  тусить будет сегодня, подцепит полюбому кого то…».
Поставил себе срок – ровно через месяц выкинуть ее из головы, лучше бы даже раньше, но месяц – крайний срок.
Примерно прикинул начало тренажерки – на следующей неделе, теперь жду этого очень сильно.
Еще куча идей посетило меня. В конце августа иду на учёбу, давно хотел, мечтал, точнее,
поменять профессию, заняться тем что действительно нравиться.
 Записался еще в июле. Иду на Web разработку, сайты делать мечтал. На фоне этого даже кое какие мысли
 интересные посещают. Короче план пока такой – зал на след. Неделе, потом учёба,  параллельный поиск работы дополнительной – хочу квартиру снять и сам пожить.

[Gibraltar]

И вторая – от камбэков застрахован, с моей стороны ни-ни, с ее подавно. Такие мысли даже не посетят ее голову. Пинг тоже имеет вероятность 0. 

Невнимательно ты темы прочитал 

[Jerio]

Gibraltar, внимательно читал, по тому и вероятность всего практически по 100%.
  Не знаю по чему, но такое ощущение что она  полюбому на пинг и тем более камбэк не способна.
Может такое ощущение возникает, по тому что я где то подсознательно боюсь, что это произойдет и боюсь я даже не этого, а то что поплыву? Или ставлю ее в ранг "уникальных", вроде как все пингуют, камбэчат, а она не такая, другая))).
  В любом случае это не так важно, важно что бы это не произошло, потому как судя опять же по всем темам -
такое происходит у всех практически и результат вполне предсказуем, если конечно не прокачать себя до уровня
просветленного до момента камбэка, что б вообще стало похер на БУ, совсем-совсем.
 И снова следуя темам - практически все попадались на это, и опыт собратьев по несчастью тоже не сыграл никакой роли,
все опять же думали, что они "умнее" стали  и смогут это взять под контроль, но увы). Короче я надеюсь что меня камбэк обойдет
стороной и любой пинг тоже. Наивно? 

[Gibraltar]

Короче я надеюсь что меня камбэк обойдет стороной и любой пинг тоже. Наивно?

Если ты просто надеешься, что мимо буря пройдет ("онанетакая") - то да, наивный.

А если все ее контакты в черном списке (о да, не просто удалить, а и в ЧС занести) и в соцсетях ты особо не появляешься (можно и пережить месяц) - то тут уже молодец. Это, конечно, тебя от пинга может не спасти, но со своей стороны ты сделал все что  мог. В бункере закрываться я тебя не призываю.

Не знаю по чему, но такое ощущение что она  полюбому на пинг и тем более камбэк не способна.

Они и не на такое способны, когда желание и цели есть.

[Heinz]

Да, характерный признак желаний мозга и эго. 
"Да ну вы что? Она мне не позвонит. Она у меня гордая! Это я мудак все сопли лью. А она то уже веселиться с Васьком и сегодня ее кто-то обязательно выебет. Может и два." и тд 

Вспомнилось:
   * Кажется что многое недосказано, и обязательно нужно позвонить и сказать ей
    *Кажется что все те звонки без ответа она не видела, а SMS не дошли, и ты их дублируешь и продолжаешь звонить - Что она не понимает как ты её сильно любишь, а если поймет то вернется.
   * Вспоминаются все самые романтичные моменты, все самое хорошее и доброе, все слова любви и обещания вечно быть вместе.
    *Кажется что это никогда не закончиться, и что это вообще навсегда, и она единственная, и других быть не может.
    *В твоем воспаленном мозгу она рисуется этакой идеальной Богиней без недостатков… абсолютно нереальной и неземной. Эталоном красоты и женственности.
    *Наконец, кажется что её постоянно кто-то трахает, и если ты будешь звонить – то предотвратишь это!

Поставил себе срок – ровно через месяц выкинуть ее из головы, лучше бы даже раньше, но месяц – крайний срок.

Не надо ставить себе каких-то задач связанных с б/у. Ты таким образом искусственно ставишь ее доминантой в сознание. Тупо смотришь на часы отсчитывая месяц, постоянно проверяешь температуру и цвет зрачков на предмет на сколько она уже забылась, а ведь осталось всего 7 дней. В итоге в день Х у тебя сносит крышу к чертям
Задача научиться жить без мыслей о бывшей. Операция по удалению того участка мозга где хранится информация о ней дорогая и очень опасная. Можешь забыть как в туалет ходить.
Не вспоминать о б/у совсем-совем-совсем-ну прям совсем ты не сможешь, если здоровый человек. Вот как ты будешь это делать и как часто это уже предмет нашего лечения. Вот подожди я прям сейчас... Вот подумал о своей б/у. Ну хер знает. Что-то ничего не чувствуется.

[Walker]

       Задачи определены и поставлены, план есть, пусть и щас "только от головы", ничо, втянешься - понравится. Базовые закономерности уловлены. Дело за малым не поддаться на сладкие обещания и уговоры своего мозга. А  они будут. И это, бояться - не надо! Футбол? Вперёд! Что там напомнит, что не напомнит - пох. Как когда-то метко заметил камрад Pacific, в противном случае надо свалить на северный полюс, и стать там космонавтом. Тем более географические якоря отваливаются сами, после нескольких посещений этого места. А про пинги - замнем для ясности

[Jerio]

     Чего то как то очень накатило….
     А целый день настрой был позитивный. А сейчас ахтунг просто. Ощущение внутри, что я рыба-капля просто.

И даже как то странно, непонятно с чем это связанно – даже мысли о БУ какие то совсем похуистические,
 практически не вызывает ничего, может слегка боль, как эхо.
     Санчас не срывал, в СС не ходил, о БУ думал меньше, гнал все мысли как мог, и если они появлялись,
то не такие четкие что ли. Как вспышки, с мимолетными уколами в область души.
     И даже больше вспоминались именно моменты, ощущения, как было хорошо с ОЖП, не она сама, а именно моменты.
     Если попробовать описать что чувствую – опустошение какое то, пустота, что даже воспоминания
не боль приносят, а скорее усталость.
Да, именно усталость! При чем дикую усталость. Что это за фигня?
     Такого не было раньше, точнее в прошлый fail в отношениях. Чего то как то всё подзае….ло. Чувствую, что
по любому нужно ни в коем разе не поддаваться, но бля, непонятно теперь даже чему не поддаваться. Алкоголь не особо,
бывало конечно на тусы там, на выходных пивка выпью, в особых случаях коньяка или джина - это когда супер мега
круто и просто поддать еще больше антуража, на фоне этой ситуации даже отвращение появилось к бухлу, потому
что помню как было в прошлый раз. А вот сегодня хочется накидаться. Что это за ептвою мать? 

[Scarface]

не юзай синьку. Она будет тебя медленно дрочить, так как синька - депрессант.

[dontworry]

Привет Jerio

Ты это я пару недель назад...все 1к1. Мысли про гордую БУ, про внезапные накаты и прочее. Я тебе так скажу(по личному опыту) просто болей спокойно и все, относись к этому как симптомам заболевания(мне это помогло). Как тут уже все сказали(и мне говорили), накатило? - пошел отжиматься/бегать/прыгать. Все, что ты сейчас думаешь/накручиваешь(моменты когда было хорошо/места где были вместе) не более чем иллюзии/привычка. Я думаю тебе уже сказали про потерю зоны кофморта...Пройдет время и все будет пучком. Общайся с другими ОЖП как угодно и как можно больше(мне это очень помогло). Хоть в реале, хоть через СЗ. Сейчас прошло почти 2 недели как я на санчасе. Мысли про БУ только улыбают, накатывает крайне редко, и это даже не накаты, а мимолетные воспоминания, которые тут же улетают в никуда. Раньше музыка/фильмы/запахи - все напоминало о БУ, сейчас я спокоен как удав))) Абсолютный похуй, что там и как)) забыл когда последний раз хотел мониторить вконтактик. Занимаюсь всякой всячиной - читаю книжки, хожу в зал, недавно научился пользоваться сваркой    и еще много всего. Вокруг стооооолько классных(на внешку) девочек, что просто ума не могу приложить, как можно было от всего этого отказаться. Кстати еще одна фишка, которая помогла мне в этом вопросе. Я перестал заходить на сайт и читать. Да, сейчас мне напихают по полной программе, но мне это очень помогло. Т.к чтение всего этого очень ворошило прошлое. Я быстренько начитался все и вообще перестал заходить. Сегодня вот первый раз зашел и решил подбодрить тебя с колокольни такого же аленя-пиздастрадальца. Все будет Х О Р О Ш О, не кисни! И как уже сказали - не бухай!

[Heinz]

А вот сегодня хочется накидаться. Что это за ептвою мать?

Мозг пытается убежать от проблемы. Ты его загнал в зону дискомфорта. Ему бо-бо. У него ломка. Он ищет выходы расслабиться. И загоняет тебя в депрессию.
Синька не выход. Хоть я никогда не относился жестко к не бухать на санчасе, но это сильно индивидуально и, как показывает опыт, в 90% случаев имеет негативный результат. Воздержись. Набухаешься потом. Успеешь.
Ты просто в состояние стресса. Надо перетерпеть. Не поддаваться надо разрушительным действиям. И тут как раз должна сработать твоя логика, а не эмоции. Понимаешь, ты терпя все это сейчас прокачиваешь себя. Это как в спортзале. Вроде не хочется, вроде устал, да и бицуха не заметна, но мягкий метр будет упорно показывать прирост см.

[Jerio]

     Уважаемые терапевты!
Решил поделиться интересными наблюдениями и с надеждой на конструктивную критику и комментарии.
Сегодня, пол-дня находясь в горизонтальном положении, по причине неконтролируемого употребления веществ вчера вечером,
и как следствие - полной потере опорно-двигательных навыков сегодня, ничего кроме чтения рекомендуемой литературы
и поиска смыла жизни,бл...дь, зачем я так фестивалил, где вода, кто я и вообще что происходит. Пришел к интересным выводам,
которые прочно укореняются в моей головушке.
     А теперь серьезно. Я много думал сегодня, переваривал и вот что надумал. Ко мне пришло осознание того,
что вы так усердно пытались вложить в меня с самого начала (Scarface, Walker) что БУ по большому счету нужны были эмоции,
которые я с успехом ей и предоставлял в виде ништяков, секаса, прогулок под луной и т.п.
    Вы мне это говорили, но я нихера не слышал и не вникал в суть, боясь очернить тем самым прекрасные и чистые помыслы
данной ОЖП в собственной голове, создавая тем самым

(моменты когда было хорошо/места где были вместе) не более чем иллюзии/привычка.

    И вот пытаюсь услышать Ваши советы и слова пришел к следующему - ей ДЕЙСТВИТЕЛЬНО были нужны ЭМОЦИИ,
и далеко не я, как личность.
    Такой вывод я все таки сделал на основании пересмотра, вспоминания  ее слов, действий, которым я тогда
не придавал значения и которые по сути и были настоящим показателем как ко мне относятся - так сказать ею же
не замеченные маленькие маяки, которые она мне давала, показывая что я всего лишь поставщик эмоций и приятного провождения времени.
От сюда и "у нас стали выходные одинаковые"(не верно,так как старался всегда все разнообразить что неплохо получалось)
+ еще много маленьких намеков, которые приводить и так не нужно и самый жирный и явственный знак - "у меня не те ЭМОЦИИ,
которые я испытывала, они пропадают". Вот на это я и не обращал внимание.
     Вроде бы мы и обсуждали всегда все проблемы\ситуации что бы их вместе решить и улучшить отношения,
но по факту оказывается что все таки вы правы - я был поставщиком эмоций, отсюда - как только эмоций становилось
меньше или я просто не был уже в состоянии соответствовать ее огромному и вечно растущему аппетиту к ним,
 и пропали ЧУЙСТВА, ЛЮБОФФ и все дела. Вот обидно, что тогда не видел этого всего, не видел явных показателей
что ко мне человек испытывает и важен ли я ему как личность. Но зато теперь хоть мне стало ясно, почему слив произошел, это облегчает.
Конечно, неприятные ощущения остались, как фантомные боли в области души,но я считаю,
что главное что появилась ясность. И очень не хотелось бы что бы мой моцк обманул меня и начал выдавать иллюзии
в виде - да все это хрень, она же любила, ты же любил, все же круто, ты потерял такое золото, что пи...ц ну и так далее.
 Комментарии приветствуются