детская история на самом деле

[sulzhifear]

про счётчик есть такая тема. санчас грязный до ужс, потому что мне нужен ещё один пункт в него добавить - не писать на форуме по каждой фигне, так что всё сначала, не фризте тему если я пропаду, а то я чувствую как одну зависимость на другую меняю)

[Hurt_Dog]

ахахха зашёл на друга страничку случайно в сс а там она просто в общих я то и забыл, увидел её в друзьях - не поверите глазам больно сделалось (буквально, аж закололо), закрыл рукой и вырубил ноут, расслабил булки блин
у меня реакция на неё как на раздражитель и опасность теперь)

есть такая тема. тоже чувтсвую, поэтому вообще в сс не захожу, не дай бог увижу, или еще где-нить, у меня момент был буквально недели 1.5 назад, в общем много легче стало, климануло в положительную сторону, так я пингов стал бояться, их вроде и не должн обыть, но ощущение сука, как будто сейчас точно что-то придет, а мне до ужаса не хочется, но острое такое ощущение, и стремался ее увидеть, хоть и был в местах, где ее по определению не должно быть, но все время как будто на стреме, не хотел видимо портить состояние. а до этого еще был момент буквально через неделю после "расставания" зашел на ее страницу и тоже самое увидел и чувство холодного пиздеца, закололо, защемило и т.д. 

[Walker]

про счётчик есть такая тема. санчас грязный до ужс, потому что мне нужен ещё один пункт в него добавить - не писать на форуме по каждой фигне, так что всё сначала, не фризте тему если я пропаду, а то я чувствую как одну зависимость на другую меняю)

     1. Тебе говорили - похерь СС? Что ж вы такие упоротые? Без вкакашечки жизни себе не мыслите? Ну не можем мы каждому объяснять (одно и то же, 100500 раз уже писанное) про рекомбинацию нейронных связей, свойства памяти, и прочую заумь! Да не поймет нахер ушибленный попаданец и 1% умняка! Сказано - инфоблокада, делай, для твоего же блага! И как сказано. Хошь деталей, подробностей - их есть у нас. Я доберусь руками, доделаю книжку, Невзоров написал, типа как журналюга, про мозги задвинул, до 2й главы дочитаешь - медаль шоколадная с меня. "Внеклассное чтение" - для интересующихся. 
     2. И "зависимость" "другая" - никто тебя не выпрет, пока не начнешь дурью маяться, и хренью заниматься. Сорвал Санчас - самдурак. И Санчас - это Возможность, Пинок, заняться собой, своим местом в жизни, а не сидение-пересиживание пока ушибленные яйца не отпустит, дыхалка не восстановиться, и появится возможность погнать дальше по тем же граблям.

[sulzhifear]

ну технически я просто заметил её имя краем глаза и закрыл ноут , это как на улице встретить случайно, не думаю что это срыв
сам же я не искал о ней инфы, да и не получил ничего в итоге, так, лёгкое сердцебиение на пару секунд
но спецам виднее
счётчик я всё равно обнулил

[Walker]

ну технически я просто заметил её имя краем глаза и закрыл ноут , это как на улице встретить случайно, не думаю что это срыв
сам же я не искал о ней инфы, да и не получил ничего в итоге, так, лёгкое сердцебиение на пару секунд

       спецам кагбэ неволнительно. Это ты своему мозгу объяснять будешь. Типа как микробам, "я щас на пару дней антибиотики перестану, побухать охото, а анафилактического шоку не охото, дык вы погодите размножаться, куле, жалко штоле, парень к успеху идет, не пряпятствуйте!"

[Evgen]

Что в итоге с вещами-то сделал? 

[sulzhifear]

Подождал до 20.00, оделся, взял пакеты и оставил возле мусорного контейнера, занёс в чс и пошёл по делам, ничего не писал и не сообщал.

[Evgen]

Молодцом, так держать 

[Владимир-я]

 

[Mehanik]

Подождал до 20.00, оделся, взял пакеты и оставил возле мусорного контейнера, занёс в чс и пошёл по делам, ничего не писал и не сообщал.

молодец, как я и сказал, наш боец...

[sulzhifear]

отпишусь о своём состоянии
сегодня пошёл в зал таки, разогнать немного своё дряхлое тельце и снять пояс девственности - прослойка кожи и жира, которая осталась после моего жёсткого похудания со ста кило до 75 несколько лет назад (хотел типа красивым стать для своей мадам), теперь хочу стать красивым для себя

поговорил с сестрой старшей (пример для меня женщины идеальной, трое детей, удачная семья и муж, сама очень умная и работает на очень престижной должности, постоянные поездки по европам на стажировки, и никаких левых идей, только семья ), сказала у меня шанс выйти из треугольника Карпмана (спаситель - жертва - преследователь)
всё больше убеждаюсь что в фундаменте наших отношений изначально был посыл к развалу, ибо они были нездоровыми, с налётом драмы и зависимости, нельзя вечно спасать человека от его самого, ибо бесполезно и ведёт к таким исходам как у меня (в остатке остаюсь только я как решатель проблем а не как личность, перестаю решать проблемы - отпадает во мне нужда)
качелей нет, есть только тупая боль от предательства и почему-то чувство вины
и ощущение что стою рядом с закрытой дверью, за которой пожар - т.е. чувствую ужасное давление, но не открываю дверь и даже в замочную скважину не смотрю
вот и все успехи пока, купил ещё себе модель корабля чёрная жемчужина для сборки, месяц будет интересным:)

[Loves]

Вот теперь и начался санчас,он начинается не с счетчика,а с действий!
Молодец,держишь правильный курс!

[Walker]

...есть только тупая боль от предательства и почему-то чувство вины
и ощущение что стою рядом с закрытой дверью, за которой пожар - т.е. чувствую ужасное давление...

      Естественное, физиологическое состояние. Плюс "навязанное" ощущение "вины". Ты не виноват в ее проблемах, как бывших, так и текущих, (и будующих). И не обязан решать чужие психологические, бытовые, и жизненные проблемы. На Земле 7млрд народу, тебя на всех всё равно не хватит, как не пыжся.

[sulzhifear]

хз чего пишу, просто делюсь. сегодня был у друзей, муж с женой, жена сказала что моя б.у. просила её забрать у меня вещи, что бы потом она их перехватила на нейтральной территории. я сказал что выкинул, что б.у могла бы и сама мне сказать про свой гениальный план, и сказал что не хочу обсуждать, благо друзья мои а не её, поэтому сразу же перескочили на позитивные темы
но осадок остался неприятный, и противоречие внутри
понимаю что со мной обошлись как с вещью, вытерли ноги, и единственная мысль, которая приходит мне в голову когда мысли о бу прорывают блокаду, -"За что? почему ты разорвала отношения именно так. после всего что я сделал для тебя?"
но неприятно что я опускаюсь до её уровня, что выкидываю вещи, злюсь на неё, презираю её (хотя по хорошему мне должно быть пох)
иногда думаю что она не со зла всё выкатила на меня, бросала меня она во время месячных - хотя это скорее для себя бредовые отговорки что она хорошая, может и хорошая, но не по отношению ко мне
когда становиться туго, вспоминаю как мы были на море, приехали в будапешт, и она такая "я так устала, сходи в магазин а я душ приму бла бла (дорогу она всегда тяжело переносит), ну я пошёл по чужому городу в магаз до которого 30 минут быстрым шагом после суточной дороги в автобусе, и когда возвращался  на встречу шли ребята с которыми ездили, все пары друг с другом, друзья кампаниями, а я один". пришёл, глянул на б.у. и сказал что нехорошо так делать, она в слёзы, прости, я ужасно поступила. а теперь я сижу и думаю - как же часто я просто прощал ей без слов такой эгоизм, потому что сам хотел такого же отношения - устала - отдыхай, мы ничего не должны друг другу. Только вот я никогда ничего от неё не требовал, а она всегда чего-то хотела. когда бросала сказала мне ты не заботился, только платил за меня всегда (типа а мне нужна была простая забота, не деньги). а я ей всегда делал дорогие подарки, сам на себя не тратил никогда. и в итоге вот так, мои же деньгами мне в лицо, типа я откупался от неё.
просто вот накрыло что-то, не качели а куча мыслей в голове резко из-за этих шмоток
жалею что не спросил её - не эти ли слова говорила её мать отцу при разводе
потому что как то странно - алкоголик, бабник... хотя хороший строитель, мастер на все руки, может не всё так просто там было, может и я бы его судьбу повторил
вспонимаю, когда пытался вывести бу на разговор "а твой отец точно алкоголиком стал не из-за матери твоей" была истерика, но да топорно спросил, но возможно чувствовал что-то, пару лет назад, до развода даже хотелось встретить его что бы услышать его версию. странно даже что 5 лет прошли спокойно для меня, может из за того что я всегда вместо разборок и скандалов просто троллил её и отшучивался на все истерики, даже говорил ей что я не обращаю внимания на её слёзы и выгляжу равнодушным, потому что иначе бы просто сорвался в какой-то момент.
вот просто надо было выговориться, потому что накопилось много))

[Walker]

странно даже что 5 лет прошли спокойно для меня, может из за того что я всегда вместо разборок и скандалов просто троллил её и отшучивался на все истерики, даже говорил ей что я не обращаю внимания на её слёзы и выгляжу равнодушным,

      А потом таки незаметно для самого себя прогнулся, решил быть добрым, милым и заботливым, и все пошло по бездорожью. Тут даже не важна ментальная механика, просто сама бу твоя по определению - негодишен.

[Ignis]

Подводя итог данному посту автора можно вспомнить классика - "И опыт сын ошибок трудных!"

[sulzhifear]

Сегодня прошёл тяжёлый бой по попыткам оленя узурпировать трон, захватить голову и управлять мной. Наверное один из сильнейших оставшихся якорей - др сегодня у б.у. Одолевали друг за другом все мысли по кругу из поста Ignisa про поздравления бывших, но что-то как то не поднялась рука взять телефон что бы услышать а) холодный томный голос б.у., б)весёлый голос б.у. (весёлый без меня да,да, ещё хуже чем холод) и прочие прелести "нового" к  тебе отношения, где был первый стал последний.
что по состоянию - вчера жёсткий приступ какого-то дерьма, почти до слёз пробило, на утро понял что это жалость к себе, самое плохое чувство что можно было ожидать. Сегодня на фоне героической борьбы с оленем и тряпкой внутри себя настроение более менее ровное.
сны снятся, но уже месяц как снится то что мы расстались в разных вариациях, тяжело на утро, но наверное лучше, чем эротическо-романтические сны, после которых хочется оленить дальше и дальше.
проблема в том что мы с ней пересеклись на днях, я выходил из универа, а там перекрёсток, она ехала в маршрутке, я сразу узнал, глаза прямо лишь бы не смотреть на неё, она в свою очередь смотрела на меня пока не скрылась из виду, скорее всего из за отсутствия бороды которую я сбрил, новая жизнь так новая жизнь. возможно после этого состояние и ухудшилось.
появляются нотки благодарности к б.у. за слив, ибо до этого не подозревал какая я тряпка
всё свободное время с ней или если совсем устал дома за компом, последний год парился из за всякой фигни по работе, нервничал, размяк, превратился в мешок ваты, пивко сериальчик
стыдно мне за себя теперь, за то кем стал (не по её вине причём, а по своей, привык к теплу и что всегда ждут, всегда поддержат, привык к такому подвешенному состоянию когда ничего не надо, и можно забить на себя, ведь тебя всё равно люююююбят) и за то как на сливе повёл
вот собсна и всё, в качалку хожу, модель клею, записался на инглиш, из вк свалил уже неделю как
конечно ещё не вечер, надеюсь чёрт не дёрнет отправить гордую смску с поздравлением

[Pacific]

я те отправлю. 6 страниц с тобой проводили разъяснения. Не бухаешь, надеюсь