Ребят, хочу покаятся. Сразу простите за мыты. в общем дело в чем, сюда я пришел, чтобы понять как её вернуть по началу. Создал тему получается на отъебись, особо ничего не расписывал. Но сегодня что-то произошло. Я весь день сегодня на работе перечитывал книгу победителей и понял одну вещь, мне нужно выкинуть этого человека из жизни. После того как она меня слила, я как бешенный обновлял её страничку в вк. Её АСК. Вотс апп. Я следил за тем, когда Вася в онлайне и когда она в онлайне. Были даже дни, когда она пропадала из онлайна почти на сутки вместе с Васей. Когда уходила, заявила, что никто ей не нужен и она не будет сейчас не с кем встречаться, а потом кто-то спросил на АСКе есть ли парень, она ответила есть. Я слежу за её сестрами, подругами, пытаюсь понять серьезно ли у них с этим Васей - якобы другом, а может и не с этим Васей. Короче я занимался полной хренью, я сам затягиваю себе эту боль. Я сейчас окажусь нифига не оригинальным, что до сих пор душой считаю её той самой. Как она запудрила мне мозги своими фразами типа "ты моя родственная душа", " я не хочу больше никого, хочу, чтобы ты был последним". Я не особо-то имею успех с девушками. Последние отношения до неё были аж 3 года назад, там тоже история с кучей говна, но тогда я вышел из них на полной агрессии и виноватой её сделал. А тут ОЖП сама буквально откуда не возьмись, случайность, которой могло бы и не быть. Так случилось, что если бы я не психанул из-за одной ОЖП и не начал добавлять девченок на шару, среди которых оказалась БЖ, чтобы позлить, я бы свою БЖ так и никогда бы не узнал. Еще есть одна психологическая ловушка. Дело в том, что я с 2010 года случайно знакомлюсь с девушками одно типажа (цвет волос, все младше меня и имя одно и тоже и все в одном месяце). И она была третьей, еще когда я ко второй подошел я себе напридумывал некую судьбу в этом обличии и с таким именем. Я головой понимаю, что ничего не выйдет, камбеки ничего не дадут, только говна еще больше наемся, но сами понимает какое состояние у меня сейчас. И вот пиздец же при первой встрече она мне показалась таким ребенком, такой милой и тихой, тогда я сразу поймал себя на мысли, что с ней я буду чувствовать себя мужиком, только я не понимал, что мужиком я мог сделать себя только сам. А когда начали встречаться, Боже мой, я начал понимать, что я скатываюсь до поведения 16летнего подростка-истерички. Я открылся ей полностью со всем говном и самым сокровенным. Только это никому не надо было. У меня в голове не укладывает, как я так залип по какой-то малолетке. Я начал включать аленя уже буквально с 3 дня отношений. Я помню через месяц спросил у нее, ты хоть помнишь когда мы начали встречаться. Она сказала, что честно нет. Типа не было ничего такого оффициального, просто поцеловались и типа вместе теперь. Она за месяц даже не поинтересовалась какая у меня фамилия, её практически ничего не интересовало. Такая похуистка, и говорила, мол она со всеми такая. Мне вот просто сейчас интересно, каким нужно быть, чтобы такая как она вела себя нормально? Или такая ни с кем и никогда не будет нормально себя вести? И самое главное она ленивая, она ничем не занимается. Да бывает её часто оставляют с сестрами маленькими сидеть, по хозяйству помогает, а так только прогулки, посиделки пьяные с сестрой и общение в онлайн-приложениях, соц.сетях. Она мне ничего не рассказывала про личную жизнь сама, все приходилось вытягивать силой. Были правда моменты, когда я понимал, что достоинство роняю ниже плинтуса и начинал её игнорить и она реально начинала че-то там шевелится, мол люблю, прости суку, я пока не начну боятся, что потеряю мне на все похер, а сейчас боюсь, хочу быть с тобой. Да не спорю я сам вел себя неадекватно (плакался как она не хорошо поступает, гнал на нее без повода и с поводом) но, ребят, я ничего не мог с собой поделать, этот механизм был запущен и казалось иногда, что она сама меня провоцирует на эти нервы. Я понимаю, что мои проблемы тут вообще не идут с вашими историями, но бляха муха, сука обидно, зацепило меня гарпуном, а потом вырвало с куском меня. Мысли эти о том, что с Васей у них там всё заебись. ведь Вася не я, Вася нормальный поц, который приручит её и она будет счастлива и хуй про меня кто вспомнит когда-то. А мысли о том, что она там с Васей уже ночует и говорит ему какой же он пиздатый и тот самый красавчик, которого ждала всю жизнь. Я как пойму, что все отношения с ней я был неадекват, я не был собой и еще надежда, если бы меня так не зацепило, было бы всё у нас хорошо. Но эти мысли сейчас никому не нужны. Меня ебать не должно, что с ней там и как она там. Да, знаю с самооценкой у меня проблемы. Я из-за этой истории даже к психологу пошел, подумал может у меня с головой что-то не то. Я реально загонялся уже в отношениях с ней. я 5 кг весу потерял, постоянно башка трещит.
Со вчерашнего дня я не захожу в соц. сети, не мониторю страницы связанные с ней. Я не знаю на сколько меня хватит, но я даю слово буду держаться. Я не пил уже недели 3 и не тянет, с моей работой запой - не вариант. Я возобновил регулярные походы в зал. Нашел театральную студию, прошлая просто развалилась и мне было лень искать что-то подобное, но тут появился неплохой стимул, либо время чем-то занять, либо ныть и убиваться и жечь нервы. Сходил на склон, так давно хотел, но было впадлу и зря. Эмоций получил выше головы. На пару дней даже хватило без заебов. Все хочу еще регулярно начать в бассейн ходить. Ну сцуко там народу столько и дорожек под свободное плаванье вечером толкучка не пернуть. На работе как только мысли доставать начинают - отжимаюсь. Посреди ночи, если грузит и просыпаюсь - отжимаюсь. Тут взял билет к другу в другой город, никогда бы в жизни туда бы не поехал, уж тем более в отношениях с БЖ лень и впадлу, ну и страх, я не особо и путешественник. На неделю в конце февраля сменю обстановку, может даже куда на море рванем. Восстановил некоторые связи с подругами, хотя бы есть теперь с кем пообщаться. Начинаю понимать, что без общения с ОЖП - загнусь. Хотя бы с подругами. Насчет БЖ - твердо решил, нужно забыть. Знаю, что дальше меня будет рвать на куски, так легко не проходит ничего, но лучше это перетерпеть и найти самого себя, чем ждать с моря погоды и растворятся в надеждах, что что-то еще будет. Отношения мне сейчас не нужны, мне бы себя найти, ну а девушки, а девушки потом. Буду взрослеть, броней обрастать, учиться видеть людей, хотя бы в общих чертах.
ShoutBox AJAX Chat © blueimp.net | Integrated with SMF
Тема: Помогите разобраться, кто же виноват? (Прочитано 2689 раз)