Не такая история

[Feco]

Здравствуйте.
Раздумывал, написать или нет, потому что это считаю чем-то вроде нытья, но решил все-таки поделиться этим. Даже не знаю, может и не нужно это, может и не поможет все равно, хорошо бы это прочитал кто-нибудь до своих ошибок, но ведь такие не читают. Но все же это может кому-то помочь задуматься. Может все-таки кто-нибудь распознает знакомую ситуацию, потому что я ее не понимаю и не уверен, что пойму. Понимаю только смотря с ракурса своих ошибок, но чую умом и сердцем, что я и не косячил так сильно, чтобы от меня отрекаться, и редко бывает это односторонне, разве только у мужей каких-нибудь алкоголиков или игроманов, или у жен-изменниц. А делал много хорошего, все-таки, даже с низкоуровневой т.з. самки человека.

В первую очередь, хочу сказать, что у меня на уме мысль: "Не отрекаются любя", и примеры жен, которые терпели и терпят куда хлеще выходки своих мужей годами. Самое забавное, что самый центральный пример - в семье бывшей. Поэтому - разочарование и непонимание, опять же.

Это история отношений довольно перспективной пары, в которой обе стороны все-таки отличались от среднего. Но не думаю, что значительно. Идеалисты, мечтали построить крепкую семью, с детьми и достаточно спокойной, но интересной по-своему жизнью - путешествия, получение знаний - обоим нравилось. Не нравится мне вспоминать все это, правда. Потому что я все еще хочу построить такую семью, но пока не понимаю, с кем это получится. Это у меня уже не идеал, а цель касательно личной жизни.
Я: 23 года, она на 3 года младше, познакомились около 3 лет назад, начало разлада я увидел около 6 недель назад.

Извиняюсь, я, наверно, все-таки полностью изложу историю, просто показательная история одного неизвестного человека, без разницы, увидит ли кто, узнает ли - написал, чтобы самому разобраться, и другие подумали. Я с ней проблем не помню, так что ошибки будут только мои, но разбавлю и хорошим, а то вдруг моя будущая любимая увидит потом и как-то узнает меня, и подумает что-нибудь нехорошее.

Я не пью, не курю, вполне симпатичен и умен, разносторонне развит, и в последнее время вообще могу много о себе хорошего рассказать. Но с девушками что-то ничего не было кроме влюбленностей, такой вот нерешительный человек, не особо социальный, как и она была - не нужно это было. Характер сложный у меня, я часто могу быть категоричен и принципиален, и в отношении себя, но всегда стараюсь быть честен и справедлив - тоже до принциальности, (само)критичен. До встречи друг с другом в интернете у меня меньше года назад были отношения несколько месяцев на расстоянии - тогда первый раз почувствовал, что кому-нибудь могу быть нужен. Мне это понравилось, стал больше знакомиться в интернете с девушками, но без интереса, познакомился с ней наконец случайно - оказались единомышленниками почти во всем. Я был на 3 курсе. Она за несколько недель до знакомства со мной кого-то там бросила, сказала, что была с тем не по любви, а из жалости, и что они встречались там раз в месяц, и даже не гуляли - короче, незрелые отношения. Правда, я потом наткнулся на ее послания ему, там явно кипели эмоции с ее стороны, ну да ладно - прошла влюбленность, и человек там явно был так себе, далеко от ее уровня, хотя я еще несколько месяцев иногда вспоминал ей это (кажется, это было в форме упрека). Но потом она все мне рассказала что там было, и все, меня это больше не интересовало и домыслов больше не было. Так же она была еще немного диковата, ну чуралась что ли парней, потому что к ней приставали в школьные годы с желанием секса, и безответно влюблена была еще один раз, поэтому даже выпивала в одиночестве и в компании (это для меня был ужасный факт, но я довольно легко смирился), вот такая неоднозначная личность.
Я решился поехать к ней в соседний (450 км автобусом) город через 1,5 месяца знакомства. Шаг был очень безбашенный для меня, ну так бывает. Сомневался, но поехал на день, ей понравилось, решили продолжать. Через месяц еще, потом еще и еще, нашел практику на лето там и комнату где жить - все было идеально, ну как всегда. Раньше такие идеалисты, думали, никакой постели до брака, но все-таки не выдержали накала чувств, потом - больше. Я уехал на 4-й курс, она на 1-й курс местного университета тоже с информационной специальностью, потом приезжал туда, начал оставаться ночевать у ее родителей. Студент сравнительно преуспевающий, с красным дипломом закончил, ездил на олимпиады и многому учился, она всегда радовалась, и меня это поддерживала. Единственное, что мне изредка почему-то казалось, что она умнее, и я нервничал, хотя она убеждала в обратном.
Закончил, нашли у нее в городе работу, комнату. Ссорились мало, вроде, по-моему, видимо, стремления объединили. На работе я уже через месяц стал ведущим программистом, де-факто как с начальника отдела разработки в составе 5-6 человек, получилось, что знаний и опыта у меня оказалось больше. Зарплата для начала хорошая. Параллельно еще работал и получал немного на другом проекте, в общем денег выходило как у каждого ее родителя. Через месяц поссорился с комнатодателями, меня пустили жить ее родители, прожил там 10 месяцев. С товарищами начали параллельно работе проект, я стал зарабатывать как оба ее родителя в банке вместе взятые, но деньги откладывал на наше будущее, балуя нас не так уж часто, но она была только рада этому, сама довольно бережливая на траты. На этот момент я не помню особых проблем у нас. Работал я живя с ней на 2 работах с полгода, потом уволился с первой, потому что на второй все было лучше, и она удаленная, а >80 часов в неделю тяжеловато работать, к тому же были планы отдохнуть  и саморазвиваться в других направлениях. Я уехал на 1,5 месяца домой, потом поехали к моим родственникам в другой город, потом поехали к ее родственникам в еще другой город, ей делать небольшую операцию, потом приехала ко мне на свадьбу моего друга, так вот лето прошло, примерно пол лета вместе и интересно.

Все, 2,5 года хорошего прошли.

Еще весной ко мне на собедование приходила девица, отучившаяся в Финляндии, я узнал, что для этого оказывается не надо обладать крутым дипломом или умом. Я решил поступать туда на магистратуру, предварительно доучив английский до свободного владения. Ну, пока раскачивался с английским, вдруг расцвело онлайн обучение (например, coursera), я начал смотреть лекции, как-то уже стало неохота ехать заграницу, тем более, мне она не нравится. Она видела это и подпинывала меня доучивать английский. Сама тоже стала смотреть другие курсы там же. И как-то у нее стало так получаться это получше, чем у меня, даже параллельно с универом (дело уже это осенью). Я начал нервничать, сомневаться в себе, раньше-то был довольно самоуверенный, хоть и пессимист, но она вытаскивала всегда меня из пессимизма. Высказывал несколько раз "ты умнее меня", чтобы услышать отрицание, в общем полсентября хандрил, хотя лекции смотрел и задания делал. Наконец ей это надоело, мы поссорились, потом я высказался, что нам лучше жить как все, а не быть эмоционально близкими, и что она вообще начинает казаться мне чужой. А она всегда переживала, когда мне было плохо, и старалось это убрать. Поревела, я быстренько отступил, извинился, дело замял (я всегда просто боялся надолго быть таким, чтобы не делать ей больно, мне от ее переживаний самому было больно, даже не знаю, кто больше переживал от всего этого), с ее лекциями и обучением смирился и все на этом, больше темы не было, снова довольны. Собирался уже в конце месяца приехать надолго, но заболел, это переросло в серьезную болезнь, лег в больницу в первый раз на небольшую операцию, все пока нормально. Когда выписался, стал собираться приезжать, хотя и немного все еще больной, попутно пару дней мотая ей нервы, что и не хочется мне приезжать, на что она нервничала и обиделась. Потом резко ухудшилось здоровье, я опять заболел, позвонил сразу, извинился. Перед тем как меня забрали в больницу, мы поссорились, потому что мне не нравилось, что она откладывает брак и вообще казалось, что ей это не надо, что я и высказал, попытавшись разобраться, когда это все-таки ей надо. До этого я уже высказывал, что это ей не надо, и вообще высказывал многое, зная, что обижаю, хотя она "мне в рот заглядывает" казалось. Она обижалась как-то после всего, что я ее не ценю, но я сразу стал звонить ей и извиняться. Кстати, еще вот: она быстро отходит от обид. В этот раз не стал претензии предъявлять, стал пытаться разобраться что она думает, но она обиделась все равно, а это довольно нечасто. И меня забрали в больницу в тот же вечер на операцию, а я был обижен на нее, что обиделась на меня больного, и вообще не отвечал ей, хотя она потом звонила несколько раз и писала переживающие СМС. Я в ответ написал чтобы она мне не звонила и не писала, на что она ответила каким-то очень преданным и влюбленным сообщением, на что я высказал свою обиду, на что она написала, что не верит и не хочет верить что я так думаю, за что это всё, и что она от меня все равно не отстанет. А я уже и отходить начал, связался по чату с ней, опять выговорился, отключился, и на следующий день совсем забыл обиды, связался опять по чату. Но что-то в ней поменялось, она стала припоминать мои недостатки, ну я человек сознательный - тоже стал их рассматривать, и договариваться, как от них избавиться. Ласки больше не было, что я хотел больной, я сказал про это, она извинилась за свое настроение и сказала, что ей надо отдохнуть.. Меня выписали, я собрался через несколько дней к ней, хотел опять поговорить о браке, но она сказала, ей нужно еще неделю отдохнуть, ну я и отстал. Я не думал, что она может против меня так пойти, раньше всегда только вместе, к чему я привык, поэтому переживал все это время, не подозревая еще ничего. Тут я осознал проблему, что слишком давил, слишком был в своих проблемах, и слишком много всего сам рассматривал, не учитывая ее мнение.
В следующие дни, когда я еще не приехал, она была уже какая-то другая, более отстраненная, чем раньше, ну я думал приеду и отогрею ее, я любил ее радовать. Она была за приезд, безусловно за. Через несколько дней после приезда я сказал ей, что она стала какая-то отстраненная, что такое, а она призналась мне, что в общем сейчас думает, кризис это или что-то более серьезное, и вообще боится будущего со мной, сказала, что ей кажется, что мне вообще нужна не она, высказала некоторые переживания, но так как я их опроверг, сказала что не знает точно и не может сказать что ей не нравится, нужно время, в тот вечер было много истерики и слез у нас у обоих (я плакал впервые за 13 лет), потом полежали вместе, успокоились, она сказала, что истеричка... Далее я жил у нее с родителями еще 3 недели, 3 недели все было как обычно, только она была не особо ласковой, уже через неделю моего пребывания я спросил насчет этого, она сказала "забудь", я выспросил у нее, что у нас как и раньше: расстаемся только в случае измены, алкоголя или побоев (нереальные условия типа). Перед отъездом... речь зашла о магистратуре, я сказал, что не хочу и считаю ее бумажкой, она сказала, что я отличаюсь от нее, что я хочу карьеру, а она любит учиться, хотя конечно все не так, просто я почувствовал ответственность за будущую семью, сказала, что я бы лучше обеспечивал семью, была бы у меня магистратура. Я спросил насчет нее, и она неожиданно сказала что хочет, а я раньше был против этого, и она тоже не собиралась. Вообще не хотела работать особо, карьеры, хотя и не хотела утонуть в быту, а я был рад этому и всегда обещал, что она сможет со мной не работать особо, только по своему желанию. В общем я психанул, поехал и купил билет на тот же вечер (хотел на следующий), потом вернулся, осознал все, извиняться начал, что все не так, сказал что магистратура? - без проблем, приму. Но она сказала, что вот именно не хочет, чтобы мы терпели друг друга... Сказала, что была идеалисткой раньше. И прочие слезы. Я, конечно, опять стал говорить, что договоримся, притремся, изменимся - люди оба умные, но видимо уже вообще не действовало, только обнимала и все. Но сказала, что любит, и что хочет меня видеть - через 3 недели договорились.

Уехал, и началось... Она стала такой холодной ко мне, вообще будто ничего не чувствовала, хоть и знала, что мучает меня. Я уже начал себя готовить, что дело закончится расставанием. Хотя она отвечала "да" на вопросы любит ли и хочет ли еще, чтобы приехал, но становилась все холоднее и дальше. Я начал наконец итальянский учить, который давно хотел после латыни, чтоб развеяться, на бассейн записался, чтобы к лыжному сезону подготовиться после болезни. Через неделю я решил приехать и отогреть ее, извиниться, без предупреждения - сюрпризом (мне кажется, иначе бы она была сильно против). Приехал, получил кучу злости на меня, обвинений во всяком... Но потом отошла, я начал позитив наращивать про наше будущее, про себя, про нее, в общем был более ласков, чем обычно. Она как-то слабо сопротивлялась, не знаю, не могла мне, наверно, я человек эмоциональный и очень ярко я ее любил, хвалил ее внешность, хвалил характер, гордился ей, в общем за 3 года достаточно поддерживал теплотой своей, но и обижал, осознавая это. Уехал, стала еще холоднее, пропала на вечер куда-то (спала сказала), я ей написал большое письмо, полное тепла, любви и оптимизма. Но она стала еще холоднее, я написал еще короткое письмо, в которой заключал точки - что ты увидела, как я изменился ради тебя, где ценю и вот, дай мне второй шанс. По чату общался принципиально ласково и тепло, потому что считал, это она временно бузит, устала может быть, пройдет со временем - я обещал устроить отдых на каникулах зимой. Но она сначала сказала, что не хочет со мной говорить, потом написала письмо - 4 дня назад это было - все, это последние слова от нее. В письме написала, что долго собиралась, обдумывала и решала, но не может уже тянуть и мучить обоих, потому что я ей дорог. Сказала, что поздно. Что видит, что я изменился теперь, но и сама изменилась, что-то щелкнуло в ней. Что устала от отношений, от любви, что не хочет и не готова к этому пока, семьи не хочет. Что в последнее время отключилась от отношений и ей было так легко и приятно, что-то она там делала. Что знает, что я буду хорошим мужем и отцом, но ей это пока не надо. Что сомнения гложут ей сердце и разрушают любовь. Что прощения не просит так как его не будет, и попросила отпустить ее. Я ответил письмом только "Ладно, как хочешь", потому что после этого письма и всей нервотрепки ну просто не было смысла что-то еще говорить. Письмо не принесло невыносимого удара, потому что я заранее знал, что как могут завалить рухнувшие надежды, и на всякий случай начал заранее психологически готовиться к этому, план подготовил, в случае неудачного исхода - переезд и работа в Москве, и магистратура там позже. Планом я с ней поделился аккуратно еще в начале этих 2-х недель, от него она стала только холоднее.

За время учебы в универе у нее появилось много друзей. И еще она всегда жила под кем-то - с родителями, между домом и универом, то сразу почти я ей попался, не самый плохой, финансовых затруднений тоже не знала в связи с этим. Еще она попала в довольно слабую группу в универе, и достаточно быстро ушла в отрыв по учебе там. В моей группе, к примеру, она была бы далеко не на первых местах. Хотя я нервничал от ее ума, но разбирался и мог делать вещи посложнее, чем она, она это видела и просила иногда, так что навряд ли она увидела меня тупым.
С родителями ее быстро сдружился, меня стали достаточно скоро называть зятем и женихом и советовать чуть подождать, не торопиться жениться. С дедами, родственниками, знакомыми их тоже, в общем, внедрился туда вполне. Ну кроме того в ее доме жил 10 месяцев подряд и несколько лет подряд.

Сейчас переживания не те, как тут у некоторых. Хотя тут в основном с какими-то дурами рвут, а я-то нет. Связываться не пытался. Была мысль поехать туда через неделю-две ее отогреть, может соскучится - но вспомнив письмо, ее холод, передумал. Есть небольшое ощущение нереальности происходящего, настолько сильно в ней был уверен, что не бросит, будет держаться, ну и часто были на расстоянии - привык к этому, хотя общались раньше каждый вечер. Дольше всего не встречались 2 месяца - до кризиса, так перерывы максимум месяц-полтора, жил в том городе примерно 1,2-1,5 года в сумме. Прошедшие 3 года - как в тумане. Есть небольшое ощущение, что может еще соскучится, поймет, что была неправа, переоценит меня, но учитывая ее неглубокую (при годном уме) память, особенно эмоциональную, передумываю. Я уже распланировал в Москву переезжать, или в Питер (живем в сравнительно небольших городах), буду искать работу через 2 недели, предложение там хорошее, можно 100к р. спокойно иметь, кроме того другой уровень работы, перспективы роста, и нормальная магистратура, если не передумаю. С детства копошился в жизни, работал, интересовался всем и двигался вперед, так что буду продолжать. Не уверен, стоит ли с ней связываться перед этим, спросить, уверена ли она, не переоценила ли она меня. За две недели я многое переоценил, реально изменился, я себя переоценил, стал больше ценить - это заметно по тексту. Но отойти не могу, просыпаюсь рано и потом полдня отхожу от мыслей, связанных с ней. Считаю все это глупым и неправильным. Раньше смотрел с непониманием на личные проблемы других, потому что считал, что уж нашу жизнь обустрою на отлично, зачем эта ненужная нервотрепка, высасывающая ресурсы. Сейчас смотрю с непониманием на свою проблему. Я не считаю, что любовь (это которая после влюбленности) может пройти и раз, ты ничего с этим не можешь поделать. У меня это было вполне контролируемо... Она не красавица, но я заставил свое восприятие ее считать самой красивой. На внешние недостатки обучил еще с самого начала не обращать внимание, считал себя ответственным за свою любовь. Она была пассивной серой мышкой, я был активней намного - это нравилось нам обоим. В основном что-то предпринимал я, а она помогала. Тандем был хорошим, и я был очень рад за это, а она за меня просто радовалась.
Если бы она была так себе, я бы без проблем разумом отключил в себе эти переживания после расставания. Проблема в том, что она не так себе. Найти по сумме характеристик настолько же подходящую и хорошую девушку очень сложно. Я гордился ей, что мне так повезло. Она умная и достаточно контролирует свои женские эмоции, мне кажется. Меня все 3 года умела вытаскивать из печали, в общем, эмоционально близка была к тому же. Но хотя в расставании я вижу предательство некоторое, но вижу проблемы в себе, основную часть разрешил, изменился, дал даже ей это понять, вроде и не все даже описал - давил я, вроде, на нее слишком, слишком был требователен, хотя она и не особо подстраивалась, с другой стороны, но переживала, что я переживаю этот диссонанс. В ней - не вижу проблем на протяжении всех 3 лет, кроме того, что я ей стал не нужен. И кажется мне, что мне был дан такой шанс, а я его упустил, что я безусловно виноват, что там, там ее не услышал, ведь говорила свои сомнения, а ведь не думал, что может так сделать... Хотя с другой стороны, уверял, что притремся, изменимся как надо, и так далее. Реально ей стало это неинтересно, не понимаю, как можно так легко отказаться от любящего и близкого человека, у нас что, на каждом углу такие пары встречаются.

В своем и ее будущем вполне не сомневаюсь, хотя, возможно, она так удачно уже не найдет себе пару (да зачем вообще было расставаться? сомнения бы прошли), но и я что-то не чувствую, что мне так же повезет. Осознаю сейчас и то, что отношения могли быть тяжеловаты. Сам я достаточно умею подстраиваться, и на компромиссы умею идти, если попросить, честность и справедливость - принцип по жизни, но вот идеализм и та же принципиальность... И опять же, могу не заметить проблему, если не начать сразу говорить. Многовато говорил о себе, много оправдывался, видимо. Ответственность за все со мной всегда брал на себя.
Таковая история в общих чертах сквозь призму моего субъективного сознания.

[Игорёня]

Добро пожаловать в "палату"
Автор вы познакомились в возрасте 20 и 17 лет. Возраст у девочек в 17-20 лет "верующий" в любовь принцев и истории с счастливым концом. Но вот после 20 реальность это опровергает. Девушка становится взрослее, круг общения больше, выбор среди омп тоже больше + инстинкты становятся более обостренными и вуаля типичная ожп пола готова
Автор у вас отношения были на расстоянии это тоже кончается всем известно, как и что вы так долго продержались это ее возраст (о чем писал выше). Она видела картинку ты муж она жена, но она жила этой эмоцией, а не желанием реализовать брак и что то для этого делать.
В истории ты очень много описываешь свои ошибки, идеализируешь соответственно бу, а именно ее значимость в твоей по сути пробивной жизни! Автор ты фактически идеальный мужчина, только вот давление крайне не в тему во всех сферах "семьестроения" это обоюдное желание, это когда не нужно друг друга терпеть, а тебя играть в героя. Не один мужик долго тем кем он не является быть не может. Конкретно говорю за твое терпение в некоторых ситуациях сдерживать свой напор и темперамент.
У бу  80% есть Вася, с которым уже давно, что то происходит, в некуда они не уходят, запомни!
Все расстование с ней у тебя не уникально, я бы даже сказал типично. "Тепло, чуть холоднее, холоднее, дубак, лед"
Как бы банально не звучало но Санчас. Куда двигаться и в каком направлении у тебя есть, осталось только принять, осознать факт, что бу ушла к другому ну или как минимум выбрала другое мужское общество. Со всех сторон мужского понимания это предательство. Ты тут "виталиса захлопнул"? А очень зря. Там есть ответ почему она так себя повела. Твоя вера в любовь, кино и резко рухнувшие надежды понятны, ситуация не уникальна еще раз повторюсь. Осталось одно, автор прими решение:

• На санчас, лечится выздоровить, победить
• Дальше все не понимать и не пытаться впитать опыт камрадов и спецов. Не пытаться дать зеленый свет информации с этого форума. Ну и собственно продолжать пиздастрадать.

P.s.

Сейчас переживания не те, как тут у некоторых. Хотя тут в основном с какими-то дурами рвут, а я-то нет.

А вто это лишнее, каждый имеет свой уровень, свои ошибки, свою любовь и свои "грабли". Ты не исключение впринципи. Да они сейчас для комрадов дуры и бляди потому, что предали так же, как и тебя. И все тут испытывают, испытали или просто помнят, как это было и хорошее и плохое так же, как и ты.

[sergey]

Привет, камрад! Прочитал твою историю. Думаю, что здесь главная проблема - это расстояние, в эти моменты, когда ты уезжал, ей был кто-то нужен, подсознательно она искала кого-то. Я просто по своему горькому опыту это понял. Видимо нашла того, кто может быть рядом постоянно. Ты и правда идеализируешь ее, но, как видишь, она меньше ценила эти отношения, и то, что не хотела замуж - это настораживает, обычно девушки мечтают об этом. Видимо она из тех, кто не знает, чего хочет, х/з. Комбэк возможен, если вы будете в одном городе жить, на расстоянии не выйдет. Но подумай, надо ли оно тебе? Что ж, через год решишь, а сейчас строгий СанЧас.

[aleks]

с Гошаном согласен мркеры Василия присутствуют..... И комрад в твоей истории я не нашел тех черт в человеке, которые заставили бы настолько ее идеализировать! Понимаешь люди здесь разные и с очень хорошим образованием и посредственность, с богатым жизненным опытом и совсем без него, и каждый считал, что его девочка самая лучшая из всех и ему очень повезло быть рядом с таким человеком.....да же после плевка в душу, многие так считали..... А насамом деле это просто розовые очки, натянутая пилотка, привычка и еще много, многое другое....Есть лучше, есть вот хоть что ты мне говори.....!!!!!!!! Не бывает не заменимых людей!!!!

[art]

 Не утверждение, но мысль склоняется к тому что девочке просто не нужны были отношения с тобой, ты постоянно делал акцент на то кто из вас сильнее или умнее - это была борьба, навязанная ей тобой в которой она в какое то время принимала участие побеждая твою слабость и неуверенность (невербально ты ей сообщал что слаб), ну а когда она поступила, смысла продолжать эту борьбу по-просту не было, зачем? она и так круче лучше умнее всех, корона её не мешала тебе спать с ней? Понимаешь, из "нормальных" отношений ОМП и ОЖП вы сделали гонку преследования, и я тебя разочарую в том что тебе нужен был союзник, тебе нужен был соперник и ты нашел его в ней, соглашусь с комрадами так же в том что возраст её 20 и менее лет как раз подходит для романтики и всего ванильного. ей этого видимо нехватало и нехватает-ОЖП реально устала от тебя, навязанной игрой-борьбой, неуверенностью, как было понятно из всего написанного поэтому и "пропала" сказав что спала)))- ты в это точно веришь? по моему коментировать её поведение излишне, ну и немаловажную роль тут сыграло расстояние конечно же, которое пораждает сомнения в любимых недопонимания неуверенность что неизбежно ведёт к антипатии с сливу.

Думаю в данный момент она с успехом строит новые отношения  с василием в противном случае не оставила бы она тебе такое послание с надеждой/шансом/возможностью продолжить на будующее, если у них не получиться последует комбэк 100%

[Ignis]

В качестве вводной.
Романтичный, идеализированный, наивный молодой человек, с большим самомнением (что в данном случае будет +) и с не менее большими комплексами интелегента (что в самокопании приведет в -, точнее может привести). 
Есть желание понять, нет его, роли не играет, однако понять придется, что жизнь это немного более прозаичная штука и попытка строить планы попыткой в основном и остается. Мечты и слова - это то к чему ты хочешь придти, а не то, что имеешь. Разочаровываться в мечтах иногда полезно.
Приводить примеры замужних людей некорректно, просто по тому, что замужние люди и отношения мужа и жены - это уже несколько большее, где хоть формально и не оговаривается, но все-таки люди дают некие обеты и обещания друг другу. В данном случае сравнения быть не может.

Полностью согласен с art'ом - это концентрированная причина распада отношений, именно борьба, а не партнерство.

Вообще из истории понятны только интелегентные самокопания автора, более ни чего достаточно путного нет. В чате были вылиты ее недостатки, здесь это отсутсвует, такое впечатление, что автор долго сознательно вылизывал тему, чтобы не дай бог чего бывшая не увидела.
А ведь там корона! Там отлично избалованная тобой ОЖП, один только посыл про нежелание карьеры (читай "не хочу ни чего делать"), но при этом и быт вести нет желания, а только учится. И что? Детей на папу с мамой бросить. Отношения незрелы до той степени, чтобы задумываться о свадьбе и губительны были бы в том случае, если свадьба явилась бы как некий акт примирения и очищения. Ей семья с тобой ненужна.
Ценность женщины, при условии твоего желания карьеры для тебя должа бы быть в умении вести быт и быть крепким тылом. В этой ОЖП этого нет не на йоту. Так что касяки есть даже в сем обелительном труде автора. И думается их на много больше. Например отсутсвие умения готовить.

А так. Разочарую, ничего особенного нет в истории, ни чем она не отличается от множества других, бывали и круче и злее. Извини автор, не в тебе дело, а в ОЖП, все стандартно, вплоть до одинакового поведения в период слива, все с точностью до каждой эмоции. И не играет роли сколько у нее высших образований и есть ли вообще, базовые реакции на уже ненужного в жизни человека, который "достает" одни и те же. И да, это не самая умная и не самая образованная ОЖП, встретившаяся на этом форуме, на сколько я помню. Так что, образованность, ни как не влият на способность логически мыслить в отношениях. И уж если откровенно и честно, в своей жизни много раз сталкивался с тем простым фактом, что чем образованнее девочка, тем глупее она в отношениях, тем легче по глупости она их просирает. И все это приводит к одной парадоксальной мысли, эта девочка маленькая, глупенькая дурочка, которая одела себе на голову (да, всенепременно с твоей помощью) себе корону.

И просто пару мыслей для тебя, может задуматься стоит.
Воевать в отношениях, тем более за ум - очень плохая черта эти отношений.
Напригать себя на тему того, что твоя девушка умнее - очень плохая черта и говорит о неуверенности в себе.
Высокомерное отношение к себе и своим отношениям и поступкам в жизни - плохая черта, ибо всегда есть люди взрослее, опытнее и умнее, для которых эти отношения банальный детский лепет.
Черпать свою уверенность в себе из ОЖП, которая рядом с тобой в данны момент - растерять всякую уверенность в себе и снизить самооценку, как только она срулит, а к тому, что это может произойти (а может и не произойти) надо быть готовым.

Но в общем и целом, молодцом, логический аппарат включен, работает на пять, осознание есть, цели есть, движение вперед намечено и имеется! В остальном все будет хорошо, придет некое понимание определнных вещей, глубокая уверенность что лучше не найдешь пропадет и придет понимание, что подстраиваться не под кого не надо.

И на последок, вопрос к форуму какой?

[Feco]

art
Спасибо, взгляд с другого ракурса на ту же замеченную проблему.
Вы прочитали вторую часть истории, там и вправду такой момент доминирует, так как я его осознал. Действительно (продолжение анализа, можно не читать), 

в последние пару месяцев, как она начала тоже смотреть курсы, я в одностороннем порядке пытался ее обогнать и давил на это, потому что у нее получалось больше успевать, и она в последнюю осень это даже замечала мне, что я не обучаюсь не ради знаний, а чтобы ее обогнать. До этого - почти не было такого, я изредка нервничал, но спокойно двигался вперед, курсы эти начал смотреть еще за год до нее, только по обстоятельствам не заканчивая. Правда, психовал, что хуже понимаю английский, чем она, но у нее лингвистический лицей, а я сравнительно - из "трущоб" вылез, это я тоже часто самоуверенно говорил.
Я понимал проблему еще в середине сентября, за месяц до начала сомнений, после одной ссоры. Осознал, подумал, решил не давить на это больше. Потом она их даже подзабросила. Получается меньше месяца полтора я концентрированно помаялся дурью, потом подуспокоился, подписался еще на пару курсов.

Романтика в отношениях тоже была, я человек эмоциональный, и сам романтик. Пусть рациональность (у обоих) и ограничивала ее количество, но я и сам это люблю. Хотела бы больше - было бы больше.

Частью вы правы, и наверно это причина распада, правда, это далеко не доминирующий момент за эти годы, просто я очень сконцентрировался на нем в рассказе - а так хорошего я тоже много сделал. Но факт, что я в семье (то есть в паре) старался быть впереди в том, что считал своими приоритетами, и какое-то время мог нервничать, сомневаясь в этом. Она всегда успокаивала, что это не так, настраивала на мои сильные стороны. Ну да я быстро обретал самоуверенность, хз. Нет, как раз соперник не нужен, и я как раз нервничал, что тут соперник наклевывается в областях, вроде как "моих". Она это подметила, когда высказывала сомнения, что мне будто нужна не она, а какая-то другая. В общем, если это ключевой косяк, то я работать над ним начал относительно давно, и 100% изменил свое отношение ко всему месяц-два до этого, и она это вполне заметила, раз отметила в письме. Но в ответ только: "Поздно". Неприятно как-то.

Ignis
И вам вышесказанное.
Нужен хороший отрезвляющий анонимный взгляд со стороны. К тому же, все же я до сих пор не могу ее перестать идеализировать, несмотря на критичный подход ко всему. Просто это было моей наивной позицией эти годы - сознательно делать из человека нечто околоидеальное, чтобы к нему привязываться больше и точно не разлюбить, иметь всегда молодую искру в отношениях. А такая молодая искра действительно получается, но вот, немного воды и разочарования. Я ж не знал, не думал просто, что она может так сделать. Поэтому покамест сознанием не получается отделить хорошее от плохого, плохое-то старался поскорее выкинуть из памяти, хорошее - наоборот оставить на виду.
Привожу примеры браков потому, что сам держал их все время перед собой, в голове уже женился. Ладно, это именно так, оказалось, что никаких обязательств.

В чате не помню, чтобы недостатки выливал, это вы их так расценили  , наоборот один раз писал, какие характеристики делают ее такой подходящей, за что попросили это писать в своей теме. Тему не вылизывал, просто нечего сказать было, кроме "предательство", другого не помню. Да, на самом деле она готовит так себе, в основном этим занимается ее мать, но я думал - научится еще. Еще дома заставляют убираться, но в своей комнате всегда бардак, поэтому я не был уверен, что в нашем доме будет порядок. Ну ходит (ходила? вот уже хз, чего ждать, но без разницы) всегда в джинсах, косметикой не пользовалась, но я как-то это не определял однозначно, как плюс или минус, хотя все три года немного намекал, что неплохо бы выглядеть чуть-чуть поженственнее. Это основное, на что я смог опереться для своей психической устойчивости, когда проблемы разгорелись. Ну еще и на сам факт разлада, что уже достаточно хладнокровно мотала мне нервы, проверяя свои чувства.

Про корону начинаю что-то догадываться. Что я и позитивными своими действиями, и негативными лишь укреплял в ней всевозможную уверенность в себе. Что ж, мне определенно нужен был толчок. Жаль, он развалил все, не успел я все собрать в кучу.

И уж если откровенно и честно, в своей жизни много раз сталкивался с тем простым фактом, что чем образованнее девочка, тем глупее она в отношениях, тем легче по глупости она их просирает

Да, у меня некоторое время навязчивое ощущение, что я начал портить эти отношения, а затем она вместо конкретного такого совместного разбора их по-быстрому (наверно, в основном это заняло неделю, потом уже развитие несмотря ни на что, даже на то, что сама пожив со мной только неделю передумала) просрала, несмотря уже на все нарастающие мои попытки "убраться".

Не думаю, но не уверен, что там были посторонние люди, разве что может кто только начинал подкатывать, ну конечно незнакомый человек выглядит лучше, чем такой близкий, да она и сама это поняла бы, если бы такое было. Не хочу это узнавать, с кем-то ли она там или нет. Правда, в последнее время я старался быть совсем теплым и надежным, и, конечно, никакой борьбы не было уже достаточно времени, так что тут непонятно, зачем было от меня спешить. Либо встроенная в нее странность, либо неопытность как женщины, либо кто-то. В письме оговаривается, что отключилась от отношений и ей стало хорошо - вполне может быть правдой и без "васьков", если человек и вправду надоел и не нужен, не ценен никак, и ласка тоже не нужна никакая (не понимаю только, как это так для девушки, раньше так с удовольствием принимала ласку и комплименты).

Вопрос к форуму? А тут спрашивают разве? Мне кажется, делятся, и слушают мнения других, получают какую-то поддержку - для такого крайне социального существа, как человек, это очень важно, будь он хоть и самым мужиком. В принципе, кроме всего другого услышал и то, что и сам давно накопал. Уже успел целиком все переосмыслить, это большой опыт. Я думаю, "правильного" жизненного опыта получил намного больше, чем она.

Начал читать Виталиса, бросил. Мужчины описываются как-то, не как я себя вижу, и как я себя видеть не хочу. Женщины описываются вообще адски, хотя я это подмечал давно за остальными, но поэтому и гордился своими отношениями, что не видел там всех этих... стереотипов. Он там, говоря всякие полуживотные штучки про человека, постоянно описывается про какой-то 1% женщин, которые не такие и с которыми кому-то повезет. Поэтому и бросил, тяжелое чувство создала эта книга, а сейчас таких как раз надо избегать.

Понимаю, что расписался, но как-то так и получается всегда.

А вообще спасибо, что и одолели дамп моего сознания, и подразобрались в нем.

Санчас мне не нужен, я уже давно начал догадываться, что нужно делать, чтобы подстелить себе соломку. Никакого желания ходить на ее страницы и смотреть что-то нет, потому что понимаю, что будет неприятно. Вещи тоже с неделю назад собрал в пакет, убрал на всякий случай. Физическим саморазвитием занимался и раньше (бегал до болезни, лыжи, турники, велосипед, сейчас бассейн и лыжи), умственное тоже никогда не оставлял, через месяц - следующий уровень жизни. Такую глупость, как выкидывать свои вещи, связанные с ней - фтопку, потому что их куча и смысла в этом нет, что там эти эмоции. Правило скольки-то девок не нравится, но познакомиться просто так хочу, пообщаться (не компании, просто отдельные люди). Опасаюсь только, что в Москве все девушки будут испорченные, и домашнюю и уютную девушку нереально будет найти, и придется уже после 26-27 куда-то искать ехать.

[Ignis]

Это в любом случае опыт, и опыт огромный. Тебе как молодому здравомыслящему специалисту, и глубоко рациональному человеку необходимо принять этот опыт, сделать правильные выводы.
А вообще, есть у нас один специалист, мысли которого очень сильно схожи с твоими, я думаю когда он появится, выдаст тебе хороший прогноз.

А так, получается, что ты сознательно ее идеализировал, сознательно влюбил себя в не очень подходящую партнершу, теперь получается надо убирать идеал из головы, а у тебя фрустрация.
Не надо никого идеализировать, тем более сознательно. Это очень плохой фундамент для отношений, так ничего не выйдет путного, рано или поздно, смотреть на грязь, а видеть золото надоест и вот тут начнутся действительно серьезные проблемы из ряда: терплю, ведь была же такой!!! А такой она была только в голове. Да мнение у каждого человека субъективно и явления в нашей жизни делятся на плохое и хорошее, красивое - не красивое, достойное - не достойное, моральное - аморальное, только по нашему к ним отношению. Но сие отнюдь не означает. что надо самого себя вести во тьму.
Сознательно привязывать себя чтобы не боятся разлюбить - это:
а) капитуляция собственного эго.
б) глупость, потому, что отношения становятся подчиненными (что кстати видно, про прогибы мы тебе писать не стали)
в) вообще честно говоря за гранью моего понимания.
г) ты боишься потерять больше, чем тебя, обреченные отношения на страдания, так как в самих отношениях постоянно присутствует претензия на чувства, и упреки из страха, а после наступает тяжелый период фрустрации и восстановления.

Так что ай-яй-яй, не делай больше так камрад! Опыт не должен пройти в пустую!

И вот еще что. Я понимаю как это может тебе показаться, но поверь ничего шовинистского или сексистского тут нет. Однако надо хорошо понять, что девочки в принципе логический аппарат используют по-другому, особенно в такие остро кризисные моменты в отношениях. Просрала она или нет, решать не тебе и не нам, а только ей. Она в данном случае мерило ситуации для себя. Однако надо понять, вася есть! Это, скорее всего, ибо девочки очень редко уходят в никуда. И еще одну вещь надо понять: попытки логически что-то объяснить, поговорить, уговорить, будут всегда разбиваться о стену ее чуйств. Логика для нее - это обслуживающий чувства механизм, соответственно она не извращенная, а просто другая. У тебя не так.
Короче, в подобной ситуации объяснить, что женщина просирает что-то невозможно! Это надо понять! Она поймет что просрала, только когда ее трахнет вася и пошлет, тогда она побежит с израненными чувствами на комбек, воспользуется "чувственной логикой" и красиво насцыт в уши. Вот почему нельзя верить словам при попытках комбека.

Начал читать Виталиса, бросил. Мужчины описываются как-то, не как я себя вижу, и как я себя видеть не хочу. Женщины описываются вообще адски, хотя я это подмечал давно за остальными, но поэтому и гордился своими отношениями, что не видел там всех этих... стереотипов. Он там, говоря всякие полуживотные штучки про человека, постоянно описывается про какой-то 1% женщин, которые не такие и с которыми кому-то повезет. Поэтому и бросил, тяжелое чувство создала эта книга, а сейчас таких как раз надо избегать.

А вот это, дорогой вы мой, и есть та самая наивность о которой говорил. Хочешь\не хочешь, но все так есть. И все не воспринимают это с первого раза, но тем не менее воспринимают.
А так. Это вообще классика жанра - глубокая трагедия русской интеллигенции - все гавно, а я Д'Артаньян!
Так нельзя. Прочитать можно, хотя бы для всеобщего развития.
Но, в прочем, дело твое.

Санчас мне не нужен, я уже давно начал догадываться, что нужно делать, чтобы подстелить себе соломку. Никакого желания ходить на ее страницы и смотреть что-то нет, потому что понимаю, что будет неприятно. Вещи тоже с неделю назад собрал в пакет, убрал на всякий случай. Физическим саморазвитием занимался и раньше (бегал до болезни, лыжи, турники, велосипед, сейчас бассейн и лыжи), умственное тоже никогда не оставлял, через месяц - следующий уровень жизни. Такую глупость, как выкидывать свои вещи, связанные с ней - фтопку, потому что их куча и смысла в этом нет, что там эти эмоции. Правило скольки-то девок не нравится, но познакомиться просто так хочу, пообщаться (не компании, просто отдельные люди). Опасаюсь только, что в Москве все девушки будут испорченные, и домашнюю и уютную девушку нереально будет найти, и придется уже после 26-27 куда-то искать ехать.

Ну что ж, либо мозг - компьютер и все гуд!
Либо это самообман и эйфория от принятого решения и окончания непонятной ситуации тем или иным способом.
Дай бог, правда не нужен!

[Feco]

Я тут так расписался, будто и вправду какая-то машина.

Все-таки, это преувеличение - сознательно идеализировал, влюбил себя. Да нет, просто полюбил ее как-то быстро за некоторые качества (привязанность какая-то, преданность, зависимость, похожесть мыслей, и некоторые внешние признаки понравились), но как человеку критичному и идеалисту, что-то не нравилось. Когда поближе познакомились (3-4 поездка), как-то подразочаровался во внешности. Начал что-то стараться вытеснять подальше (притираться), что-то перевоспитывать - все стало более нормально, привык, ничего уже плохого не видел. Мне кажется, у всех так. Да вообще жили спокойно, учились, стремились, ну какие плохие качества там могли всплыть, я даже не знаю. Все получалось, как будто кто-то свыше помогал. Не было гонки там, соперничества, просто негде было соперничать. Получилось оно я уже говорил, лишь в последнее время, почему во мне так обострилось все - не знаю. Она стала намного более активной в самообразовании, и мне понадобилось время, чтобы с этим свыкнуться, наверно так.

Мда, осознаю все свои ошибки, и уже давно. Мне бы эти мысли да 3 месяца назад, а не растянуто месяц-два назад. Все же, это значительно расстраивает, кажется, такого хорошего и близкого человека упустил. Хотя могу признать, в настоящей совместной жизни она могла и измениться, мы сами по сути не жили так вот долго вместе. Учитывая ее проскальзывающие слова "Я не хочу работать, домашним хозяйством заниматься хочу, н не хочу утонуть в быту, стать такой, как обычные женщины становятся (и работающие тоже)" - это, конечно, какой-то идеализм, но могло и вылезти, при каком-нибудь разочаровании в обычном быту. Еще у нее мужской склад ума, она всегда это говорила, не знаю, насколько это верно. Но логика была во многом схожа с моей - хотя это могла быть и просто логика. Удобно, вообще-то, редко насчет чего-то спорили, особенно бытового, или норм поведения.

Виталиса перестал читать не потому, что там с какой-то плохой стороны все описываются (к себе много применимо и много, возможно, было бы при определенных условиях), а потому, что там описывается 1% женщин, с которыми нет таких проблем и с ними везет кому-то, как раз как у меня не было в отношениях. Насчет большинства женщин ничего нового не сообщил, но меня они и не привлекали особо, кроме как только внешне. Никаких иллюзий насчет женского мира нет, есть, возможно, иллюзии насчет мира только одной.

Возможно, это какая-то эйфория. Все равно как-то накатывает, особенно по утрам - именно переживание собственных ошибок, и что потерял многое, но соблазна посмотреть в интернете что-то про него, или связаться, нет. Посмотрю, что будет дальше, опасаюсь, что в связи с какими-то свойствами мозга потом накатит очень сильно.

Судя по всему, вообще, самый лучший способ вызвать увеличение привязанности и чувств человека любого пола - это охладеть к нему ) Девушки часто так же гоняются за теми, кому они не особо нужны.

Ладно, будет интересно и мнение другого специалиста узнать, особенно схожего.

[art]

Автор, позволю себе вопрос к тебе раз к нам у тебя их не имеется. По существу отношений понятно: расстояние, борьба, холод непонимания, итак  знай ты вот это, этот конец заранее, что бы поменял в себе в плане отношения к Б.У.?

[AnonymousWood]

вот это самокопание! вот это идеализация! кто бы не было тот другой специалист, очень узнаю себя! просто пестец сколько я перекопал, сколько лишних пустых слов самому себе наговорил. думая и идеализируя, не желание понимать как данность: люди такие какие они есть. любой сделанный плюс такие люди как ты откладывают в долгий ящик - выводишь этот плюс в память, а потом спустя время вылазит плюс в квадрате, особенно когда плохо, когда "не так как раньше", когда от тебя уже ушли, когда возвращать не кого. вот тогда ты начинаешь плюсить в ответ, совершенно не желая осознать, что все впустую. все это та бездна и рутина желания построить свой город между рек, вырыть ров и жить в том замке вдвоем - дак вот все это разбивается законами жизни, хотим мы этого не нет. лучшее, что можно вообще сделать - это работать над собой и жить для себя постоянно и не останавливаться.  когда выставляешь себе в условие добиться цели любой ценой, ты ее как правило добиваешься, но жесткость и жертвы при этом порой пагубнее достигнутой цели.  баранью упертость (автор, ты овен или скорпион?) можно показывать бесконечно, фишка заключается в том, что ты все равно придешь к осознанию того, что придется отпустить. нравится - не нравится, а придется. будущего нет, у бабы есть василий. расстояние и "не желание тебя мучать" - это та подачка и снисхождение до тебя, которые ни одному уважающему себя мужчине просто не нужны. вы еще сможете быть вместе, возможно, если ты захочешь, если ты будешь двигаться вперед и работать над собой, а не будешь идти назад или стоять на месте, что в принципе по своей сути одно и тоже. но самоцель должна быть одна - избавить себя от чувства собственности над б\у. во всем, что ты пишешь оно ярковыраженно.
тебе придется выполнить ряд требований (для себя самого, к себе самому  - прежде всего), а уже потом задумываться на тему возвращения. но я уверяю тебя, после того как ты все пройдешь и уступишь своей упертости, ты поймешь, что возвращать тебе никого не захочется, тебе захочется жить так как ты будешь жить в тот момент, желая достигать лишь новых целей, ставя перед собой интересные задачи.
форум готов тебе помочь, ты готов приступить к СанЧасу твердо и уверенно, для самого себя ? по другим вопросам (камбэк, пикап) форум тебе не поможет. ты должен захотеть отпустить, избавиться от чувства собственности над этой ожп, только тогда ты поймешь самого себя и чего ты хочешь от отношений на самом то деле.

[Feco]

что бы поменял в себе в плане отношения к Б.У.?

Спокойнее стал относиться к тому, чем она занимается - это еще до сомнений. Больше вел диалог - с ней его можно было вести разумно, без эмоциональных глупостей - это после первых сомнений. С собой перестал сравнивать в негативном плане - до. Ну и никаких обид с отказом разговаривать - бессмыслица получается. Никаких фантастичных изменений.

Блин, я продолжаю себя мучить ею, что упустил журавля в руках по глупости, что был сильно неаккуратен с ней. Может, переживания из-за неопытности с женщинами, и из-за того, что в реальности друг с другом и не пожили, лишь с друг другом вместе с ее родителями - хз как бы она ухаживала за мужем и детьми сама в семье. Зато теперь получше знаю, что мне нужно от женщины, и что я могу дать.
Остальные эмоции по отношению к б/у как-то проще контролируются. Раньше скучал так, переживал, ревновал, стремился поехать к ней... Куда это только ушло. Хотя привязанность не ушла, все же, но она спокойная, не толкает на сумасбродства. Может еще накатит еще переживание, а может уже отнервничал свое еще до письма.

AnonymousWood

• Про санчас я написал в сообщениях выше.
• Я вообще-то отпустил, принимаю, хоть и не совсем понимаю ее решение, почему она вообще забила так просто, хотя раньше была уверена в том, что будет (но тут уже писали про возраст).
• Чувства собственности особо нет, почему-то, хотя раньше было очень сильное (когда вместе), ревновал по малейшему поводу (нет, ей это нравилось, сама говорила). Может появится, пока - нет.
• Необходимость возвращения в будущем не особо ощущается, потому что я полагаю, что это произойдет, если оба обожгемся на ком-то. Принять обратно бы в скором времени смог, но чем дальше, тем это будет сложнее.
• Мне кажется, я более менее понял, что мне нужно от отношений.
• "Васька", мне кажется, может и не оказаться. Если окажется, что таки есть/был, буду только рад за нее и за себя.

Почитал ваше. У вас случай такой... неоднозначный, извиняюсь. Я бы не смог сделать такие выводы, наверно... Хотя вообще все верно - к черту объективность.
Кстати, похожее чувство:

Новые серьезные отношения с другим человеком в голове не возникают по следующим причинам: простое и заглавное – я не хочу быть с другим человеком, потому что люблю этого. С другим человеком, снова нужно узнавать, притираться, делать пробы и ошибки.  То есть для меня с психологической точки зрения комфортнее старый починенный дом, нежели новая квартира.

Это чувство, может быть, из-за этого, хотя опыта конкретно отношений, наверно, поменьше:

Учитывая динамику современного мира и тех девушек которых я встречал до этой...

Но я понял, какой кайф быть любимым, нужным и чувствовать за собой опору, и что есть таки хорошие девушки, поэтому как-нибудь через силу буду знакомиться.

а вот в беде любовь не позналась

А у нас беды особо и не было, кроме тяжеловатого характера у меня, но любовь все же не позналась, и "сомнения гложут сердце и разбивают любовь" - ее цитата... Хорошо с терпеливой и умной (мудрой?) девушкой быть, все же. Можно спокойно двигаться вперед, без всяких личных проблем.

Прочитав вашу историю и дальше тред, захотелось реализовать идею попробовать вернуть, но она-то ничего в голове не меняла и не отменяла. Может только и ждет этого, но если так, если сильно надо будет - свяжется, даст понять, что "отпусти меня" было на время, наверно. Дальше хз, раз нет на это надежд, значит нет мыслей, что дальше.

[AnonymousWood]

я так понимаю, в данный момент ты пытаешься утвердиться в своем самомнении, что твоя ожп особенная. чтобы мы это подтвердили официально, и ты начал камбэчить. вперед. только я разочарую тебя, она - не особенная. я так и не прочитал хоть 5 причин, что в ней того, чего нет у другой нормальной девушки из твоего города? отношения не прошли испытания, треснули. хочешь склеить чашку - склей, просто помни, когда будешь из нее пить, будет отдавать привкусом клея.

а теперь вопрос. как ты думаешь, есть ли смысл (не вдумывайся глубинно, вопрос прост). есть ли смысл говорить человеку "давай расстанемся", с которым ты провел столько времени вместе, если нет другого варианта, перед которым нужно отчитаться и сказать "я свободна, я не такая как все"? ты полноценно не жил и не вел быт с женщиной, а уже пишешь ахинею про "упустил журавля".

я считаю, ты все правильно проанализировал в самом первом посте и во втором, осталось только теперь самому для себя решить, что ты будешь дальше делать.

и да,

Начал читать Виталиса, бросил. Мужчины описываются как-то, не как я себя вижу, и как я себя видеть не хочу. Женщины описываются вообще адски, хотя я это подмечал давно за остальными, но поэтому и гордился своими отношениями, что не видел там всех этих... стереотипов. Он там, говоря всякие полуживотные штучки про человека, постоянно описывается про какой-то 1% женщин, которые не такие и с которыми кому-то повезет. Поэтому и бросил, тяжелое чувство создала эта книга, а сейчас таких как раз надо избегать.

какая разница как ты себя видишь. кем ты являешься - другой вопрос. ты грамотно анализируешь и делаешь выводы, но чего ты хочешь ты сам не знаешь. ты воображаешь себе идеал женщины, миф, и хочешь свято верить, что твоя ожп он. если в твоем понимании в виталисе "женщины описываются вообще адски", то ты вообще в них не разбираешься, так как реально адских еще не видел. каким образом я буду доказывать тебе обратное, да и зачем? повторяю, определись, чего ты хочешь от ситуации.
стало быть вообщем виталиса ты не читал.

ты вот затронул мою тему, ну дак и писал бы там, ты же скалируешь на свою. у нас разные ситуации по типу и событиям, склад ума в своих высказываниях смежный. честно говоря, в своей теме я не почувствовал себя до конца понятым, это может быть связано с тонной причин и значения уже не имеет.
как вырулить из ситуации, ты знаешь. теперь только будь стоек в своих решениях и отвечай за принятые решения. чтобы не вышло сегодня хочу завтра не хочу. раз рекомендации не работают и, ни литературу для ознакомления читать, ни санчас проходить тебе не надо, считаешь.
прошлому прошлое. если от тебя уходят отпусти. не нужно никого держать. жизнь сложная штука. главное - твердо стоять на ногах, добиваться поставленного. отдельновзятая женщина на расстоянии, которая ушла от тебя и за которую ты так хочешь зацепиться - это то, чего я никогда не пойму.

[Ignis]

Опять! Сто раз одно и тоже!
Нет понимания почему так произошло - перечитывай тему!
Нет понимания, что слова - это слова - перечитывай!
Нет осознания что "просто логически поговорить" нельзя - перечитывай тему и возьмись за литературу, как бы ты к ней не относился, ее писали мужчины опытнее тебя.
Нет осознания, что созданному тебе идеалу женщины место не в жизни, а в где-нибудь в книжках - перечитывай тему и форум.

Хороший мальчик, умный, воспитанный, воспитанный на книгах, на примерах хороших отношений и верящий в то, что он сам один никогда не сможет добиться того, чего обязательно добьется с женщиной, а главное верящий в то, что женщина просто таки обязана быть такой как его идеал. Потом находит, не самую хорошую, но идеал так силен в голове, что он начинает его черты приписывать объекту влюбленности. И вот происходит смешение идеал в голове и не идеала в жизни. Что потом. Естественно после расставания начинаются попытки обелить этот идеал, приписываются ему свойства коих просто нет. Понятие, что в столь юном возрасте, без больших потрясений в жизни, без преодоления люди мудры своим "образованием" быть не могут, его просто нет как данность. Тебе 23, а прет какой-то детско-юнешеский максимализм. Для меня твоя бывшая не умная женщина, не мудрая, а просто глупая малолетка, с огромным чувством превосходства над окружающими. Отвратительный тип барышни, ни чем не оправдывающий своего снисходительного отношения. Простой разговор дальше ее обучения в институте - стена молчания или полная ахинея от нее. И так для любого, у кого будет опыт. Тебя прогнули, ты прогнулся. Вот и вся недолга. Тебе казалось, что "отогревать" ее постоянно - это норма, а вышло так, что это эпичнейший прогиб.

С AnonymousWood'ом согласен.

[Feco]

https://itsgone.ru/forum/index.php?topic=15.0

- моё, условия так похожи...

Ну вот и все… Ну вот мы и расстались… Пол ночи вчера я не мог уснуть. Пол ночи я думал. Нам было хорошо вместе, в тяжелые моменты жизни она меня выручала, она была мне верной опорой и крепким тылом. Я всегда верил в нее. Глупо как… Верил, знал, что она есть. Что никогда и ни кто не сможет ее у меня отнять. Как же могло так получиться!? Еще совсем недавно мы были вместе, а теперь ее у меня нет. И теперь мне надо учится жить по другому, теперь надо многое переосмыслить, многое понять.

Автор более лирично и открыто описывает свои ощущения, такие же, как сейчас у меня

Прощай лживая ты сука – вера, прощай подлая ты сволочь - надежда, вали в детство глупая ты дура – любовь!

Но по той истории как-то проще смириться, без своих ошибок...

Только без самокопания, но там и более явно в девушке проблема. Разве что там на 3 года младше, все еще более выраженней. В моем случае - 17 лет, и уже как бы более зрелую взял, а мысли у меня про это похожи. Не знаю, может, не так это. Но у нее, правда, может быть "васька" и не было, может быть вместо него - учеба, надежды от учебы, какое-то принятие того, что в будущих отношениях повезет, но навряд ли будет долго одиночество, она уже не сможет без того внимания, что я каждый день давал ей (девушка ведь!), но лучше об этом не думать.
Прям как из под разума вырвали, из сердца. Но разум в себе копается. Но я вижу все равно отличия, не то, там больше причин выкинуть, себя не винить, там явно бесконтрольная влюбленность, а тут - не знаю, я вел себя ужасно, она решила, что лучше без меня, чувства соответственно ушли.

В большинстве историй тут видно, что девушки явно фиговые, и накосячили. Хотя кое-то мне на это сказал: "Да потому что парни сами мудаки", без обид. Со своей историей покамест видел параллели только с AnonymousWood. Но я такого вывода, какой написал он, сделать не смогу.

AnonymousWood

Не собираюсь предпринимать ничего первым - ее решение, она взрослый человек. Если передумает - свяжется. В этом варианте, зная ее, сильно сомневаюсь. Дальше хз, раз нет на это надежд, значит нет мыслей, что дальше. Несмотря на идеализацию, я все же помню, как этот человек был холоден ко мне не так давно. Помню и письмо, которое расставило точки над i в отношении меня. Остужает это пыл сильно.

есть ли смысл говорить человеку "давай расстанемся", с которым ты провел столько времени вместе, если нет другого варианта, перед которым нужно отчитаться

Ну, благородность, совесть ) "Я не хочу больше мучить тебя, это будет нечестно. Лучше сейчас, чем потом." Допускаю, конечно, вариант - я вполне подозрительный человек.
Я ее отпустил, говорю же. Все, остальные симптомы как у всех, кроме того еще идеализация и самокопание в ошибках. В быту ее знаю мало, но что там знать - пришел бы быт, пришлось бы ей с ним смириться, со своими обязанностями. Да и вообще она не разбалованная.

Ignis

Хороший мальчик, умный, воспитанный, воспитанный на книгах, на примерах хороших отношений

Встретил такую же девушку, идеалистку-максималистку (сама писала и говорила под конец всего). Женщину такой, какая она есть, в немалой степени делает такой мужчина, рядом с ней, и обратное тоже верно, мне кажется так, ну и встречаются обычно люди примерно одного уровня чаще всего. Если оба верят в идеалы и стараются соответствовать друг другу, так и получается какое-то время.
Видимо, она решила поняла, что под мой идеал устала подходить ("тебе нужна не я, а какая-то другая"), решила, что у меня это никогда не развеется (упрямый я и гордый), и все, не нужен. Что насчет ее идеалов, даже не знаю, мне кажется, они сместились в сторону учебы - так это у нее удачно получалось на фоне других. Ну что ж, найдет себе аспиранта и будет счастлива, может быть.

Херня это все, все равно я считаю, что обо всех неурядицах нужно договариваться здесь и сейчас, при необходимости стирая слишком обременительные ожидания от себя в своем партнере. Я это хладнокровно стирал (.. бы, хм, а может и нет, все-таки какого она полюбила, таким я и оставался 3 года), она не особо настаивала стирать. Видимо, батарейка любви от этого у нее и села, после нескольких ссор с определенным контекстом ("почему ты не такая, прогибайся опять") и довольно злого моего послания, пусть и в больничном "полубреду", она увидела рядом человека - сложного, с кучей недостатков, и требовательного к ней, поэтому испугалась за свое будущее, скорее всего, что не дам ей нормально учиться, буду постоянно переделывать. Больно так вспоминать, и тогда было плохо, но еще говорила, ревя: "Неужели ты не можешь полюбить то, что у меня вот тут в голове есть", это про ум свой. Говорила же мне тогда: "А ведь с возрастом такие особенности человека проявляются еще сильнее", не подумав, впрочем, что то, чего она наверно опасалась - влияние "молод и горяч", и наоборот потом уходит. Эти ее сомнения во мне раскатали маховик, который убрал привязанность, преданность, и комфорт с человеком, которые и есть любовь по сути. Хотя уверенность, что я никогда не брошу и не предам была, говорила в тот раз сама, но это ей оказалось не нужно, все эти отношения, моя любовь. Что ж, я и слов вовремя не успел подобрать нужных, тогда только успокаивал, что все будет у нас хорошо. Бедная девочка, на самом деле, столько натерпелась за несколько месяцев. Не уверен, что правильные выводы из всего вынесла, ее так легко ведь могут использовать - за 4 года она привыкла к честным и надежным парням, передо мной тоже нормальный был, не воспользовался ее неопытностью и эмоциями. На самом деле она довольна слабовольна и зависима... Хотя может и повезет, сразу попадет опять в хорошие руки.
Все верно сказал art, устала от меня.

Да, прогибался когда охладела уже, хотя она прогиба не требовала. Можно сказать, это во имя любви, мне за это не стыдно - наоборот показал, что в острую кризисную ситуацию я могу "прогнуться", поступить своей гордостью сильнее, чем она прогибалась под меня раньше в куче менее острых ситуаций, я же не стлался прям как коврик. Ну что ж, она это явно заметила. Уж кому как ни ей известно, что обычно наоборот. Да и разница какая - все равно она не воспользовалась этим.

что созданному тебе идеалу женщины место не в жизни, а в где-нибудь в книжках

Ну, в общем-то это была не влюбленность какая-то. 1,5 года вместе провели, 1,5 года - на расстоянии, каждый день общаясь. Было время человека узнать. Но да, я сознаю, что сейчас мой разум накручивает много чего. Он эмоционально еще привязан, качели те же, и так далее.
Литературу, по крайней мере Виталиса, читать пока не могу, потому что он там постоянно оговаривается про какой-то процент женщин, и мой мозг относит бывшую именно в него. Лучше истории тут читать, они чаще успокаивают и отвлекают от своей, сейчас это главное.

Ладно, что считаю, что потерял, соберу таки. Читаю внимательно, что пишут, но вот просто так от разумных воспоминаний не отказаться. Это то, что набралось за 1,5 года общения по интернету и 1,5 года жизни с ней и ее родителями. Поведение других женщин - что вижу вокруг, даже и дома. Может у кого-нибудь найдутся слова, разбивающие подобное.

• Невинная до меня, это очень ценное качество, даже не знаю, это прям очень важно для меня. Шансы найти такое еще раз для такого как я (девушками не интересовался особо, в компаниях не шатался) в наше время стремятся к 0. Ну, правда, я тоже изменил категоричность этого фактора.

• Не бревно, видно, что очень любит это дело, поддерживала все мои начинания, я люблю новое и яркое. Хм, не буду распыляться, но реально все было приятно, для обоих было главное удовольствие - принести удовольствие партнеру. Мне кажется, у остальных все более эгоистично, и вообще слышу, что многие дамы не особо жалуют это дело - только как обязанность. Это было бы для меня катастрофой.

• Разговор хоть о чем - вполне разумен и интересен, хоть о музыке, хоть о графах, хоть о нормальном кухонном гарнитуре. Разговор с очень многими дамами у меня вообще не клеится, ну настолько они просты и пусты.
• Она вполне практичный человек, как и я. О непрактичности и нелогичности женщин слагаются легенды.
• Я - эмоционально нестабильный человек, и замкнутый на себя. Иногда по разным причинам у меня падала уверенность в себе, и тогда она подымала ее уговорами, вспоминая, что я реально таки добился. До нее сам справлялся, но когда поддерживают извне - очень приятно. Вижу часто, как другие дамы наоборот пытаются унизить мужей, никакого уважения к ним не имея.
• Бережлива и скупа на себя, как и я. Глядя, как дамы транжирят свои деньги, деньги мужей, прихожу в ужас. Даже хотелки свои ограничивает.
• Ну внешность, хз даже... Волосы, глаза, комплекция тела - как раз то, о чем я и до нее думал. Правда, кость широкая, с возрастом может обернуться большими габаритами.
• Домом своим занималась, хоть и с подачи ее матери (т.е. делала, что ей говорили). Правда, всегда забывала мою одежду в машинку закинуть, только когда я несколько раз напомню, что надеть нечего... Но никаких сопротивлений работе по дому не было. Ну тут я не думаю, что с другими дамами будут проблемы.
• Разделяла мою любовь шататься везде, изучать местность так сказать. Мне это очень на руку пришлось, потому что одному было скучно. Другие дамы меня никогда в этом не понимали.
• Я был ведущим, она ведомой, обоим это достаточно нравилось. Когда надо было, могла вставить свое слово. Как с другими дамами - хз в процентах, но я так и вижу, как они помыкают или пытаются помыкать своими мужьями. Или наоборот пассивные и безынициативные, как пластилин.
• Достаточно контролируема и управляема. Моего авторитета хватало, чтобы это делать. Про других дам вообще промолчу, хаотичны и бесконтрольны.
• Выглядела неброско. Другие дамы как нацепят на себя что-нибудь...
• Никогда не давала повода себя ревновать, хоть я и ревновал. Когда вижу поведение очень многих дам, как-то не по себе - это что ли нормально.
• Проводить время на всяких вечеринках не любила, когда я у нее появился, стала домашняя в основном девушка. Не уникальная, но тоже важно.
• Могла говорить так же много всякой ерунды, как и остальные дамы (отсутствие недостатка).
• Чувство стиля - такое редкое сейчас.
• Столь же строгого мнения о нормах поведения, как и я.
• Не разбалованная родителями, на деньги не велась, никогда не требовала себя развлекать (судя по Виталису, это какое-то встроенное у женщин)
• Совестливая, и вообще хорошо воспитана - меня даже не пыталась использовать, никаких мои накопления
• Вместе со мной никакого алкоголя, матов
• Имеет хорошую мать, которая бы была хорошей тещей. Чаще всего, смотря по другим, все печально.
• Не хотела карьеру, хотя семьей, домом заниматься, работая и обучаясь когда захочет. Слова просто? Не знаю, но это поднимало ее как опору в моих глазах. Шибко самостоятельные дамы, коими пытаются быть нынче большинство, мне не нужны.
• Старалась не опускать мое настроение. Я его опускал в основном только сам. Переживала, когда не в духе был, из-за нее особенно.
• Чувство юмора - знаком с кучей таковых особей обоего пола без оного или с особым чувством юмора - общаться не хочется
• С юмором подходила к стереотипным женским качествам и их проявлением у нее. Многие женщины, я заметил, зеленеют и наезжают, если это заметить.
• Зависимая, несамоуверенная (было, да прошло?). Независимых женщин я опасаюсь, понятно, чего от них ждать.
• Молчала, давала отдохнуть, когда я просил. Ох как многие женщины иногда надоедливы, и пилят.
• Терпеливая, терпела мои проблемы в поведении, мне же ее поведение терпеть не приходилось - она боялась меня сильно сердить
• Самое важное - возможность договориться о многом, исходя из рациональных доводов. Видя, как грызутся другие, хотя бы и дома, впадаю в уныние.

Мне кажется, как это называют, это "золотой характер". Вкупе к остальным плюсам.

Недостаток видел в основном, из-за чего я тут: иногда видел в ней соперника, особенно в последнее время, как она поднажала на учебу. Собрался, пересмотрел к этому свое отношение, недостаток для меня исчез, ее маховик сомнений - уже нет.
Интересно, я вроде не говорил про чувство превосходства у нее. Ну да, когда она с другими ОМП общалась, она старалась себя повыше поставить, показаться поумнее - а я ей это не разрешал, ревновал, считал, что эти понты привлекут их внимание. Учеба в университете тоже к этому подталкивала. Со мной наоборот ставила себя пониже (видимо, ей покомфортнее так было в соответствии со своими стереотипе о мужчине+женщине, и мне тоже). Может решила, что будет лучше с кем-нибудь попроще, чем я.
И минусы там.

Ну вот и как после этого потом не сравнивать. Я в небольшом ужасе от большинства женщин, их поведения. Ну и будь я женщиной, и от большинства мужчин тоже. Так неразумно, хаотично себя все ведут, хуже, чем даже я себя сейчас. Вот с такими как раз и будешь всегда одиноким и непонятым. Я считал, что мне так повезло, хотя вот как неаккуратно обращался, маловато ценил, думал уже никогда не потеряю.
Описанные качества, мне кажется, от меня не зависили. Вероятность нахождения такой же подходящей вижу мизерной, но готов выслушать упреки в неопытности, оно и вправду так.

Еще сохраняется небольшая надежда на то, что она напишет, все продумает, и поймет то же, что и я. Раньше спал до 9-10, сейчас дольше 7 не получается. Просыпаюсь с мыслями о ней, почитав форум становится полегче (или похуже, в зависимости от истории). В определенные промежутки времени, особенно вечером, вообще проблема становится незначительной, сам на позитиве. Проблемы со сном появились с проблемами с ней. Якорей слишком много, они не убираются, потому что вплетены в жизнь, в память, от себя все равно не откажешься. Эмоциональная зависимость усугубляется переживанием собственных ошибок, я не занят воспоминаниями, где и как мне было с ней хорошо, мысли больше о том, что я сделал не так и что. Злюсь на все, что привело к этому: вел себя неправильно слишком долго и невовремя, не сказал вовремя какие-то слова, вовремя не остановился, вовремя не поехал...

Условно я санчас уже соблюдаю.

Несмотря на то, что говорил, ответственность за разрыв все же беру на себя, я не смогу отрицать очевидных ошибок, которые делал я, а не она. Это как винить удочку, которая поломалась, когда резко подсекал рыбу. Ну да, удочка, очевидно, могла быть и покрепче, но кто тебя заставлял так дергать ее.
Главная задача "лечения" - это смириться со своими ошибками, перестать себя пенять, подзабыть девушку. Еще нужно как-то спустить ее на землю, а то потом чувствую, другую тяжеловато будет принять. В памяти, наверно, отрицательные моменты жизни с ней уже не вспомнить. Постараться как-нибудь спустить ее "идеал", чтобы проще было смириться с ошибками - своим ошибкам мы ведь придаем такую цену, которую, как считаем, упустили при этой ошибке.

[Ignis]

Слушай, раз уж мы на мужском форуме. У остальных было больше, круче, интересней чем у тебя. Не у всех. Твоим отношениям 1,5 года, период интернет знакомств мы не берем во внимание вообще - ибо виртуальщиной отношения не являются.
Это я к тому, что честно говоря не принято тут сравнивать в стиле "о вас все было гавно, у многих секс дерьмо, у меня было по другому". Люди понимаешь несколько лет друг с другом жили, действительно уже каждую морщинку узнали, и могли так обелять, что слов не хватает, такие троны возводили.  Это раз.

Первый абзац, комментировать не буду, одно скажу - нет, у тебя было не так. Это два.

Ни кто не собирается и не будет оспаривать твои мысли об уникальности данной девицы, ибо да, ты прав, девственниц, зажигательных в пастели, умеющих разговаривать (sic!), практичной (что вообще-то в генах любой, чеки в магазинах только ОЖП проверяют), умеющей поддержать (раз уж сам не можешь и хочешь чтобы женщина это делала), бережливая (стандарт, sic!), с внешностью, внимание!!! Х.З., (9 пункт не понятно о чем ибо это минус!), ведомой своим мужчиной, стильная, юморная, и т.д. ну нет таких. А мы встречаемся все с глупыми, пересалярными, перегидрольными курицами! Автор это какая-то херня, серая мышь описанная тобой. Я хрен знает, что твой тип, но здается ты просто других не видел. Это три.

И четыре: ни кто не будет тебя не на что уговаривать. Если это просто обсуждение того, какая подруга тебе нужна по жизни и качеств одной отдельно взятой телки, тему надо перенести в другой, более приспособленный раздел.

Советы тебе не нужны, тогда вопрос, что же нужно?

Я в небольшом ужасе от большинства женщин, их поведения. Ну и будь я женщиной, и от большинства мужчин тоже.[/cut]

Знаешь. Вот только не обижайся, но большинство женщин будет в ужасе от твоих запросов и логичный в данном случае будет их вопрос: "Прости, а если я такая, то что я получу от тебя?"

[Ignis]

К своим ошибкам мы относимся очень серьезно - так, как этого делать не стоит, особенно в том, что касается разрыва отношений.
А теперь ключевой момент всей этой сказки: опиши так же по пунктам твои ошибки.

[AnonymousWood]

Ну, благородность, совесть ) "Я не хочу больше мучить тебя, это будет нечестно. Лучше сейчас, чем потом." Допускаю, конечно, вариант - я вполне подозрительный человек.

никто не настаивает относиться к ней херово и посылать к епетям. на самом форуме большинство историй таковы, что по другому нельзя. но и форум в первую очередь говорит делать акцент на совсем других вещах, касающихся тебя самого - как стать сильнее, как разобраться в себе и научиться разбираться в женщинах, как мотивировать себя. говоря иными словами, форум дает тебе прямую наводку какие плюсы надо качать, чтобы менее болезненно пережить расставание и более продуктивно и качественно войти в свою другую жизнь, в которой не ты ведом, а являешься контроллером ситуации.
в своей же ситуации ты отказываешься делать шаги,  ты хочешь стоять на месте, имея твердый плацдарм в виде своей идеализированной женщины, но при этом  не разбираясь в женщинах, опыта то отношений мало, а что то листать ты не хочешь. это я тебя возвращаю к разговору про замки.

правильно делаешь, что допускаешь вариант. но нельзя отпустить только сказав, ты не отпустил, потому что изменений в твоих действиях нет. ты на листе ожидания, вот и все. когда она тебе позвонит или объявится в любом другом виде (а это будет обязательно), ты поведешься, так как ты все тот же человек и никаких изменений в себе не провел. ты просто сказал "отпустил", потому что так надо сказать, как вроде бы надо вытирать руки, после того когда ты их помыл. вот и вся разница.

Все верно сказал art, устала от меня.

устала от тебя даже не ведя совместный быт? значит ты ей не нужен. это очень неправильно и не жизненно. все мы от чего то устаем, кто то на постоянной основе, кто то минутно, но это не должно являться поводом разрывать отношения. только потому что устал говорят много других слов, чтобы отдохнуть, но не слова "давай до свидания". помимо усталостей есть ответственность, если есть сильные чувства - это как само собой разумеющееся. отсутствие ответственности - это отсутствие сколько-нибудь жизненного опыта или показатель плохого воспитания. и в том и в другом случае требует работы над собой.

Феко, сделал для себя небольшой подвывод:
ты не хочешь радикально менять что то в своей жизни, сидишь в зоне комфорта на листе ожидания и тебя все устраивает. задумайся, что я имею ввиду. ты готов пустить все на самотек и не хочешь нести ответственность за принятое решение, пресловутая идеализация тебе не дает покоя, потому что тебе не с чем сравнить, той, другой жизни ты не видел, ты не знаешь ее вкус. ты не знаешь какого это взять и уйти самому. без черного нельзя показать белое. чтобы что то стало по-настоящему твоим и оцененным, требуется приложить усилия, в противном случае как бы ты не хотел, а ценить имеющееся ты не будешь, обыденность и серость всегда берут верх над необоснованной упертостью. но это выбор каждого.