Приветствую форумчане! О вашей больничке подсказал друг, надеюсь найдете время заняться мной))
Развелся 5 месяцев назад, мне 30, бж 32. До брака долго встречались, около 8 лет, в браке пожили 1.5 года, детей нет. Я был инициатором развода, хотя все документы подавала она. Я психанул, собрал монатки и ушел. Отдельного жилья у меня нет, по этому в начале отношений жили у моих родителей, потом когда оба получше стояли на ногах решили снимать. Долго жили на съеме, но потом ее родители разрешили нам жить у них в однухе, которую они сдавали. Перебрались туда. Всего там прожили 3 года, включая 1.5 года брака. Не знаю почему, но меня не гнобили за то, что я живу на ее территории и не имею отдельной своей. Ее родители порядочные люди, отец(по факту отчим, это она его так называла) не родной, умер когда ей быо 17(я его естественно не знал), мама хозяйственная, добрая, трудолюбивая. По их словам об отце - вожак, глава семьи, как скажет так и будет, властный. Любят его до сих пор, не забывают, вспоминают.
Теперь о проблемах. Даже не знаю с чего начать...я не хочу детей. Может это баг в моих инстинктах или мое понимание, что я не хочу ломать судьбу человечку, что он будет жить в России. Или мое понимание, что я не смогу/не хочу тянуть семью, жить от з/п до з/п или рабить на двух работах, или все вместе, хз. Это ко мне лет в 20 пришло. Я об этом аккуратно намекал, тогда еще своей девушке, на что она говорила "нам пока еще рано, не парься, придет время". Шло время, конечно же я так и не захотел детей, да и в брак особо не лез. Всегда отмазывался тем, что нам негде жить и не на что(часть денег уходила на аренду, да и "потусить" мы любили).
Дальше мы съехали на ее квартиру. Примерно через 8-9 месяцев, у нас случается серьезная ругань на тему наших отношений. Что они никуда не развиваются и в таком духе, до меня даже дошли слухи, что она ходила с кем-то "попить кофе". Короче я ушел. Страдал сильно, было плохо. Но потихоньку начал вылезать. Примерно через 4-5 месяцев случайно встретились, поговорили. Всплмнили как все было классно...в общем повстречались пару недель и сошлись. Я, как мега алень, сразу побежал за колечком. Конечно там крышеснос, тонны бабла на свадьбу, медовый месяц и...и потом опять бытовуха. Меня это начало заябывать потихоньку. Хоть я и вернулся обратно к родителям, когда мы разбежались, но я прочувствовал, что такое жить одному(без ожп). Бытовуха. Меня начало подбешивать даже спать с ней, ну в плане на одном диване))) я привык в развалку лежать, а тут клубочком свернулся в углу и спишь. Мне по ночам жарко, ей холодно, не то купил в магазине, не так поставил и пошло поехало. При этом был классный секас и досуг. Но быт меня начал пожирать, о каких детях тут можно говорить? Как итог, в один день я нашел нелепый повод и тупо уехал. Теперь, задним умом понимаю, что я не создан для семьи и брака, да и для баб в целом. Но аленья прошивка долбит об обратном. Мне кажется, что я никчемное существо, потомучт с моим мировозрением я никогда не найду себе ожп. Хотя я задаю себе вопрос "а накуя мне ожп?". Я знаю очень хорошие конторы с чудесными феями, все деньги трачу на себя, встречаюсь с друзьями, хожу по концертам и выставкам, развиваюсь во всех сферах.
Конечно очень жалко бж(( Жаль, что так получилось, мне было классно с ней, у нас много общего(было), она по качествам похожа на свою маман, такая же хозяйственная, трудолюбивая. А как шикарно готовила...эх. В общем прошло 5 месяцев, а она до сих пор в голове, регулярно снится, да я и сам часто вспоминаю. Меня это начинает уничтожать. Плохой сон, унылое состояние и тд. Но самое главное, я не понимаю почему это со мной происходит? По сути я же сам убежал от этого. Сам все разрушил. Почему мне куево? В глубине души я отвечаю себе - не оправдались ожидания. Ожп в массе своей мрази и манипуляторши, повернутые на бабле и легкой жизни. Потенциально "нитаких" не существует. Мне, как каждому аленю, конечно же кажется что бж - нитакая. Но я понимаю, что это наебка мозга, но сделать с этим ничего не могу((( В общем да, не оправдались ожидания...я то думал за мной очередь будет)))) Ну а что? Высокий, спортивный, хорошо одеваюсь, есть авто(не крутая тачка конечно, но мне пофиг на чем в пробках стоять), з/п выше средней, да, не так много для мск, но на себя и досуг хватает. Достаточно рукастый, умею держать молоток и дрель, полочку повешу, мебеля соберу, проводочку посмотрю, сделаю чтоб унитаз не тек
В общем я запутался. Я не понимаю кто я. Я не понимаю чего хочу. Я не понимаю зачем живу.
ShoutBox AJAX Chat © blueimp.net | Integrated with SMF
Тема: 30 лет. Неутешительные выводы (Прочитано 327 раз)