Я не описываю свою историю по той простой причине, что мне просто стыдно за мое поведение.Ну раз так, то я готова стать пациенткой и пройти еще раз санчас.
Итак, жила-была наивная 18-летняя девочка, вся такая примерная, отличница, гордость семьи и лечащаяся у психотерапевта(т.е. на тот момент были проблемы со здоровьем).
Поклонников у нее было много, но ни с кем дальше поцелуев ничего не заходило, ибо особой симпатии парни не вызывали. На деньги, статус, манипуляции не велась, искала единомышленников.
И тут, в ноябре месяце 2012 г. добавляется в вк странный тип. Почему странный? На фотках рожа подозрительная, по информации понятно, что бабник, но, в ходе переписки поняла, что интересный собеседник и продолжила общение.
Ему на тот момент было 26, встретится с ним особого желания не было, в то время, как он меня одолевал.
В итоге,мы встретились. Когда я его увидела - моя челюсть отвисла. Абсолютно мой типаж(не красавчик, но мне нравится такая внешность). Зацепила его уверенность в себе, юмор, взгляд и энергетика. Я старалась вести себя непринужденно, но мое волнение явно считывалась. После встречи моя первая мысль была:"Так не может быть все хорошо.Наверное, я ему не понравилась".
Оказалось, что очень даже понравилась. На второй встрече мы бегали с ним утром по снегу(куча эмоций), на 3 раз он пригласил домой - отказывала 3 раза, но добрые подруги таки заставили к нему поехать. У него дома у нас не было даже поцелуя, но я просто сгорала от желания. Это был первый мужчина, которого я захотела. Его, видимо, только раззадорила моя неопытность.
Потом я уехала на каникулы, он продолжал одолевать,звал вместе отмечать НГ, собрался приехать, но мама меня не отпустила.
Вот он - первый мой косяк. Я выбрала недостойного мужчину. Простила ли я себя за это? За это простила, ибо эмоции мной владели, неопытность и его тонки ходы.
Мы еще много раз виделись, установился раппорт, он рассказывал много о себе, активно прочищал мой мозг, я старалась соответствовать его требованиям. О наших отношениях сказал, что у нас пока все начинается, будем друг друга узнавать(глупая девочка схавала)
Он не верил, что я девочка еще и пытался раскрутить меня на секс. Я отказывалась. После 5 попыток примерно, у нас был петтинг. Я там чуть не умерла от переизбытка эмоций, много радости и все в этом духе.
Где-то через месяц инициативы от него стало все меньше и меньше, ревности все больше и больше. Я говорю:"А что у нас с тобой? Отношения?". Он как-то лихо выкрутился, сказал, что все у нас классно, но я поняла, что ничего классного нет. Попыталась разорвать общение, но он стал одолевать звонками и я сдалась. Вот и ошибка номер 2 - у меня не хватило силы воли прервать отношения, которые меня не устраивают. Я показала перед ним свою слабость.
А дальше началась игра кто кого. Манипуляции всякие, б-д. Проблемы со здоровьем сыграли свою роль и я превратилась в еще большую невротичку. Ему истерик не закатывала, только легкие психи, о чувствах не говорила, т.к. считала проявлением слабости, мозг выносила только близкой подруге и сестре.
В конце концов, когда он начал проявлять больше инициативы я не выдержала и сказала, что хочу,чтобы он был моим первым мужчиной. Он сделал все хорошо, я опять была на седьмом небе от счастья, но это опять было недолго. Он стал мне закатывать какие-то истерики, подкалывать меня, пытаться показать себя лучше меня,хотел полного моего подчинения, хотя сам трахал все, что движется.
И я поняла, что это уже п****ц. Начался санчас. Заблокировала его в вк, сменила номер, пошла заниматься собой. Я и до этого занималась танцами, спортом, рисованием и учебой, но в то время усиленно. Ходила на свидания с разными парнями, но мне было на них плевать. Ничего не приносило радость. Сделала исследования мозга, рассказала врачу о новых симптомах, назначили кучу препаратов. Я целыми днями только спала и рыдала. Больше ничего делать особо не могла. Потом плюнула и решила выздоравливать без помощи таблеток. Ок.Через месяц я словила такой приход,какого у меня уже много лет не было. Ну припадок, короче. Окружающие запереживали. И даже мама, которая всеми фибрами души его терпеть не могла, сказала:"Имя, позвони ему. Если тебе лучше с ним - общайся, только не страдай ты так". Я первая вышла на связь. Он очень обрадовался,я вроде бы тоже, но в душе сидели боль,отчаянье, злость и обида. Он в очередной раз накосячил:в наглую звонил своим бл***м, ( а там реально б***ди, были бы нормальные девушки, мое бы самолюбие так не страдало), когда я пришла растирать ему спину, которую он сорвал. Я никогда не говорила ему о своей ревности,но тогда я не выдержала. Послала его и ушла. Он еще просил прощение, предлагал увидеться, но я отказывала. Написала ему то самое письмо с признанием, о котором писала и забила. Все, моих сил больше не было.
Справилась со своей депрессией самостоятельно, нормализовала сон и построила отношения с парнем, с которым сейчас.
Во время санчаса мне парни тоже предлагали и секс, и серьезные отношения, но я отказывала, поскольку понимала, что все это дрожжи.
Чего я хочу? Забыть это все, как страшный сон. Мне ужасно стыдно за себя,что я, находясь с таким хорошим любящим человеком, продолжаю таить обиду(а,следовательно, думать о нем и отдавать свою энергию)на того, которому на меня наплевать. Я всегда дарила ему подарки, давала свою поддержку, могла приехать ночью,чтобы просто увидеть, прощала дурное к себе отношение. Я бы отдавала бы ему все, но ему это просто было не нужно. Ни моей заботы, ни моей любви, ни поддержки.
Я изменила свою внешность в лучшую сторону, я прочитала кучу умных книг, стала популярной в узких кругах, но ему было все равно.
Такой вот бред сивой кобылы, а не история. Уже готова, что скажут, что виновата во всем только я. Так и есть. Но я хочу простить себя и отпустить ситуацию.