Музыку любит очень, она для него очень многое значит. Барабаны, гитара, поёт немного, да чуть ли не любой инструмент его интересует. Писать пробовал. Хочет писаться. Раньше в группах разных играл на барабанах, с опытом то есть. Он талантливый. К любому делу подходит творчески. Работает менеджером. На английский поступать хочет. Кстати, несколько заходов делал, но из-за музыки как раз бросал. Готовит по настроению. / Запомнила и поняла./ О детях уже как-то не думается. Хочу заботиться о нём очень. Моё место рядом с ним, это когда я заботливая, создающая гармонию, понимающая что он главный, внимательная, всецело и искренне любящая, вдохновляющая, единомыслящая, настоящая, уважающая, внимательная женщина, опора и лучший друг, горячая и нежная любовница, цельная натура. Вот это я могу ему дать. И всё, что попросит. А на этой почве уже любимые дети, продолжение нас, части нас, ещё такие же люди. У меня не дико всё в этом плане, я как и он не запущенная раба инстинктов. Естественно при этом я должна уважать себя. А РСП это простая роженица, типа того? Нет, такого интереса у меня никогда не было. Просто часы затикали.Что, кстати, мне самой не нравилось, я об этом говорила ему./ Всем понемногу. Я повыше отвечала чем. Я бы скопировала, но боюсь если начну искать этот ответ, то этот пропадёт. Посмотрите повыше, пожалуйста. Но крышу у меня сорвало тогда по-полной. Честно скажу, пилила, но старалась этого не делать. Гормоны сбились, блин. Вспомнила, последнее время старалась заботиться потихоньку. Постепенно всё возвращая в нашу жизнь./ Согласна полностью. Я как свинья себя вела королевская. / Нет. Как это возможно, если я не понравилась им с первого взгляда в семнадцать лет. Они аргументов даже не приводили, просто обзывали меня, с полотенцем маман бросалась, до слёз доводили, говоря чтобы я шла от них. При этом они ничего про меня всю дорогу не знали. Видели несколько раз. А уж как его до меня ещё доканывали. Между собой всё время с бабкой крысятся. Да нафиг все между собой вечно зудят чего-то./ Надо бы./ Скажу откровенно, он у меня второй. Первый раз был с первым один раз в семнадцать лет тоже. В том и суть, что я пишу здесь правду про себя, чтобы вы могли объективно оценить всё./ К тому что я упорно занимаюсь музыкой, хотели играть (он говорит что я не хотела, а он хотел), а он упорно работает. Понемногу дела разные делаем. Ремонт доделываем. Что прекращаем вести себя несдержанно. А так продолжали копаться во всём. Учиться будем. Но здесь странно, я спрашивала, когда же он наконец за учебники сядет, он говорил, что с деньгами не ясно на учёбу, и продолжал играть. Заботы я больше проявлять стала, но он походу не заметил./ Я почитала про СДС, там как-то не совпадает, объективно старалась. В некотором роде даже про него там в этом описании что-то нашла./ Нет, я не находилась в зоне комфорта, а пыталась выбраться из зоны не комфорта. Пыталась его услышать, но не всегда получалось. Про то что я ни с чем не думается и думать не хочется совершенно, мне как-то не жалко себя, в углы только инстинктивно не врезаюсь. Единственный эгоизм, что хочу быть с ним. Но и правда не верится, он клялся, что всегда вместе и всё преодолеем. Ожидания разбиты, это так.Но хочу по другому сама уже, но с ним./ Насчёт страницы, очень горько, что он рвёт всё по полной. Поставил "всё сложно"./ Вот не понимаю, как понять синяк? Для него это больно? Если заинтересовался левачкой, так почему болеть будет? Или имеете ввиду, что говоря ему про нее, я буду как бы подчёркивать ее значимость в реале? Я, кстати, не говорила ему больше конкретно про неё, как Вы советовали, только спросила "чувствуешь ли что-то к кому-либо?", он сказал "есть тёплые чувства", спросив не разнесу ли я всё вокруг. "это ваш козырь, не просрите его" ОЧЕНЬ ПРОШУ, ПОПОДРОБНЕЕ! Как не допустить всего этого? Я осознала всё это. Не ясно как с ним действовать. Как грамотно./ Готова буду обязательно, здесь ясно что с собой делать. Почему думаете, что вернётся? К прочтению приступлю, напишу что вынесла. Да, он часть меня, если честно, мне эта наша единоцелостность очень нравится, и ему нравилась, я знаю, но в хороших взаимоотношениях, завишу нереально. Когда была с ним, вполне неплохо жила собой, от скуки не страдала. Про точку игнора, что будет в его голове меняться и как поможет вернуть, а не забыть? И сколько игнорировать времени? Я нужна ему? Он обидой всё убить пытается, говорит что нет ничего. Не разберу никак. Хотя может от обиды сам поверил что нет ничего. Если буду знать как вернуть, то только и буду делать что готовиться. Я понимаю о чём Вы. Вы имеете ввиду, что прежней я его не должна встречать. Ещё ответьте, пожалуйста, "лучше другая, чем ты другая" это временная мысль от злобы или что???!!! Теперь эти качества открылись. Раньше была только бешеная любовь. Кстати, недавно поклялись друг другу доверять, я начала. Поначалу ждала его из поездок неделями, с сабантуев, очень тяжело было. Но не оправдываю себя, лучше надо было и к нему присоединиться. Вставать на ноги надо. Но, блин, у меня Я это составляющая МЫ. Так что только ради НАС могу. Ух, пять качеств, сложный вопрос, я люблю его без остатка, сейчас понимаю. Очень попробую выделить качества, это преданный, добрый, пылкий (или стремящийся куда-то постоянно, не пойму как это сказать), мужественный, внимательный и, конечно, неповторимый. Но естественно хочу взаимности. Вот то и не понимаю, изменившись (или Вы не только об этом?), нужна ли буду, если говорит "нет", а сначала говорил, что не верит? Почему он это говорит? К действиям приступаю. Но разъясните непонятное, пожалуйста.