Добрый день, спешу немножко выплакаться.
Однако начну с самого начала.
Я тридцатилетний симпатичный (я так думаю) неглупый (уверен) парень. К своим 30ти годам в моей жизни чего только не было. Я рок-музыкант, о сверхизвестности говорить не буду потому, что это не так. На улицах не узнают. Но в своих кругах не последний человек. Поездил по стране, в своем городе отыграл много концертов. Выпустил несколько дисков. По специальности дизайнер-полиграфист, хороший (по отзывам) работник, с которым хочется работать снова и снова, ввиду моей лояльности, качества и скорости работы. Сын художника, соответственно глаз видит больше, чем видят остальные. Воспитан хорошо, мышление адекватное и прогрессивное. Огромное количество знакомых, друзей; многие заглядывают в рот. Старшие видят во мне адекватного и интересного собеседника, женщины сильно старше меня чаще всего относятся заботливо, по-матерински.
Она - милая, симпатичная и заботливая. А главное очень умная, что не вредит всему остальному. Она кинестетик. Она - это пламя, и если оно горит - ты в буре эмоций, захлестывающей и поглощающей тебя с головой. По специальности очень квалифицированный маркетолог. Чтобы было понятно, насколько она может отдаваться делу, которое любит, скажу что дослужилась она в Москве до зарплаты выше четверти миллиона рублей.
С ней я познакомился лет 7 назад. Ее зовут Света, и она самый прекрасный в мире человек. Встреча была случайной, но дала повод закрутить недолгий роман. Почему недолгий? Так случилось что я на тот момент был не свободен, но был в стадии завершения длительных отношений (6 лет). Роман наш пролился пару месяцев, и она ушла к другому, не дождавшись, что я брошу действующую пассию, ввиду моей пассивности в данном вопросе. Я и по сей день не знаю почему не сорвался к ней. Мы остались хорошими друзьями, периодически пересекались на тусовках, и ничем друг друга не напрягали. Но уже тогда я понимал что совершил ошибку. А после драки кулаками не машут. В итоге я женился, к сожалению не на ней. И она даже была у меня на свадьбе. А со временем наши пересечения стали все реже, а общение в интернете и совсем сошло на нет. Я частенько ощущал нехватку ее присутствия рядом. Один раз она мне позвонила из Испании. Она переехала туда с мужем. Муж был очень хорошо обеспечен, она там работала и наслаждалась жизнью. Я очень был рад ее слышать, и мы разговаривали около часа. После этого она снова пропала. Примерно на год. А дальше начинается сама суть....
Брак мой, как я сейчас считаю, был чрезвычайно необдуманным шагом. Мне было в нем комфортно, и всего. Но как оказалось, жена так и не раскрыла своего истинного я передо мной. И когда, очнувшись, я понял какой человек находится рядом со мной, мне стало страшно. Нет, она не убийца или клафилинщица. Просто это человек, находясь рядом с которым я не становился лучше. Скорее обратное. И она падала туда же, но ей это нравилось.
Я сам до 27-28 был проженным циником. Не скажу что при этом был плохим человеком, но и хорошим сам себя не назову. Да - помогал людям. Да был отзывчив. Но цинизм во мне развил инстинкты эмоциональной защиты. И эта защитная опаска циника подсознательно заставила меня анализировать личности и поведения окружающих, в том числе и друзей. Порой вот человек мне говорит что-то, а я знаю почему он это говорит, что он при этом думает, и чего ждет в качестве ответа. К сожалению люди полнятся как хорошим, так и плохим, а высматривая плохое - только его и видишь. И вот в 27-28 что-то во мне щелкнуло. Мне стало страшно оттого что я вижу в людях. Понял что так жить нельзя. А учитывая какой человек находился со мною рядом.... Надо было бежать. Это сейчас я осознаю, что должен был вылечить и себя и ее. Но тот страх, породил откровенную неприязнь к супруге, что, конечно, не делает мне чести.
Однако, что происходило с моей малышкой, когда ее не было рядом? В Испании она забеременела от мужа. Она была на седьмом небе от счастья. Она мечтала о детях и спокойной жизни. Однако по своей же неосторожности попала в жуткую аварию. Плод погиб. Депрессия. Набрала вес, при ее стабильных 55 аж до ста. Муж возненавидел, ходил налево, в итоге развод, и в момент когда силы совсем ее покинули она встретила другого человека. Это знаменитый скандинавский музыкант. Мечта многих девушек. У них начался роман. Он был старше ее почти на двадцать лет, однако их это не смутило. И вот наконец она обрела душевный покой. Как оказалось временно. Практичный взгляд на жизнь и желание быть матерью никак не могли позволить ей допустить в отцы человека такого возраста. Ей будет 40, а ему уже 60. Это конечно сильно довлело. В итоге она решила вернуться на родину.
А что я? Я уже отвез свои вещи на родительскую квартиру, и тут позвонила она. Поздравить с прошедшим днем рождения. И пригласить на свой. Разница в 4 дня. Я с радостью согласился, и первая встреча наша закончилась совместной ночью и началом безумного романа. Ну, вы же слышали про чувства вне времени и расстояния? Я сейчас как раз об этом пишу. Ощущения духовного родства, желание отдать все и достать с неба все звезды... Это было перманентным. Я переехал к ней. И жизнь моя наполнилась наконец то настоящим счастьем. Не буду говорить что мы не ссорились во время притирки в отношениях. Это неправда. Но мы все преодолели. И дальше судьба, видимо, посчитав нас слишком счастливыми, начала подбрасывать проблемы. Первое - болезнь ее мамы.
Опухоль в мозгу. Был шанс на спасение - дорогостоящая операция, которая давала всего лишь 7% на положительный исход. В тот момент ее финансовое положение хоть и не было удручающим, но свободных денег не было совсем, а в Москве она только устроилась на работу. Пришлось занимать. И она связалась с каким то питерским бандитом(вышла на него через знакомства на работе), выделившим ей нужную сумму на конкретный срок. Операция сделана, вроде мама идет на поправку, но мы не успеваем собрать деньги, и в отместку питерский товарищ просит сократить ее на работе, оставив в кадровых агентствах самый худший отзыв о ней. Теперь она вор. И не возможно найти работу с окладом хоть отдаленно напоминающий прежний. Живем на мою зарплату. Беру кредит, расплачиваемся с кредитором, но он не успевает отозвать отзыв из агентства. Авария. Насмерть. Но деньги это же не главное - переживем.
Проблема номер два. Ей очень тяжело от ее положения. Она считает себя нахлебником, никчемным человеком. Депрессия. Я поддерживаю как могу. Тяжело обоим. Я периодически покуривал травку, ну так, в качестве легкого расслабления и увеселения. Она попросила купить. Надо ли говорить что подсели плотно... Год в прострации, кредит почти выплачен, курение не ежедневное, но частое. Я много разговаривал с ней, убеждая что это не выход, но снова и снова покупаю эту дрянь. Однако этим летом я вывожу ее оттуда, и желания курить нету, но и других желаний нету тоже. За все это время она демотивировала себя по жизни, стала полуаморфной. Нету интересов, нету хобби, работа паршивая. Приходим домой и не знаем что делать. Я всячески бодрю ее, ищу альтернативы. И вот нашел ей занятие, которое идеологически оказалось ей по душе, а второе она нашла сама. А я за этот год, растерял всех друзей. Бросил музыку, чтобы чаще быть рядом, настроил уже мысли на создание семьи. Мы даже придумали имена нашим будущим детям. И вот вроде жизнь налаживается. И этой осенью мы едем в отпуск в азию. Я очень хотел показать ей другой мир, чтобы она просто забыла про тот страшный сон. И у меня это получилось. Мы вернулись 5го декабря. И она снова в депрессию… Однако, уже совсем по другой причине.
За все то время, что я вкладывал в поддержание ее на плаву в эмоциональном плане, я совсем забыл и про романтику, и про то что огонек в моей светлячке надо раздувать.
31 декабря я проснулся оттого, что почувствовал что на кровать кто-то сел. Я открыл глаза. Это была она. Она была очень грустной. Она сказала что ей очень-очень сложно, и что она не может поехать отмечать новый год к товарищам, как мы планировали. Попросила чтобы я поехал один. Я был просто в шоке. На уговоры она не реагировала. Сказала что 2го января поедет к подруге в Челябинск, та нуждалась в помощи - нервный срыв на почве разрыва с молодым человеком. Я вышел из подъезда и понял что, я совсем один. Мне некуда идти. Тусовка, с которой мы собирались встречать праздник, была мне хоть и дружественной, но на тот момент очень далекой. Друзей нет. Семьи нет. Дом - это любое место рядом с ней. До 8го января мы не общались практически. У нее не было возможности. И вот настал день ее возвращения. Я с нетерпением жду звонка.
- Алло?
- Привет!
- Привет, зайка!
- Ты знаешь, я уже совсем не тот человек что был раньше... У меня изменился взгляд и даже тембр. Моя подруга, лежала в больнице, и у меня почти не было возможности с ней видеться. Я очень много думала. Я не тот человек, который может сопровождать тебя дальше по жизни, я просто не нахожу в себе тех чувств, а без них.... - говорила она сквозь слезы - ты мне самый близкий человек, самый дорогой, но я не смогу дать тебе того, что тебе нужно.
Знаете, я конечно мог бы сейчас написать что почувствовал как у меня вырвали кусок из груди, но наши отношения были настолько космическими, что я заранее знал что она скажет. Я чувствовал ее отсутствие внутри себя еще с 31 декабря, и не ощущал себя в ней. Я был взбешен и одновременно умиротворен, ввиду чрезвычайно сильных к ней чувств.
- Я не вижу в тебе отца моих детей, все планы что мы с тобой придумали.... это все не для меня... Но ты единственный дорогой мне человек на этой планете, у меня никого нет кроме тебя. Я чувствую себя последней тварью, и знаю что не должна, но прошу тебя не пропадать из моей жизни. Мне нужна твоя поддержка. Мне нужно знать что с тобой все хорошо.
- Но зайка....
- Если ты уйдешь, я все пойму...
Последние ночи я сплю по два часа, просто не могу уснуть. Даже не думаю о ней. Рабочие будни начались как нельзя кстати. Наконец то займу свои мысли работой. Работа у меня творческая, поэтому доступ к интернету не ограничен, и естественно есть доступ к социальным сетям. Мы немного поболтали. Так. Ни о чем. И я попросил встретится, потому что многое мне стало ясно. Договорились, что я ее провожу от метро до дома, мы поговорим, я заберу кое-какие вещи и поеду домой.
Я никогда не планирую свою речь, если она касается моей жизни. Красноречием меня бог конечно обделил, но не количеством извилин. Я уже упоминал, что мой светлячок человек очень умный, и решение, принятое ею, было верным. Но по неверным причинам. У меня было непреодолимое желание истолковать истину, это же мой, наверное, последний шанс.
- Дорогая, я знаю в чем тут дело. Погрязнув в болоте депрессий и аморфности мы с тобой забыли что такое жизнь. И я... Я забыл поддерживать огонек в твоем сердце. Я так редко говорил про свои чувства, хоть ты просила делать это чаще. Мы потеряли все интересы. Я стал никем. Но мы можем выбраться оттуда. Если верить - все получится!
- Да, ты знаешь, ты прав. Но из этого болота мы должны выбираться по-отдельности...
- Но почему?
- Прости, просто я не смогу сделать это рядом с тобой. Ты - мне напоминаешь обо всем этом. Я хочу стать лучше, я хочу стать кем-то... Я не хочу быть никем...
Мы разговаривали долго. Она постоянно плакала.
Мне 30 лет, и я с ужасом осознаю, что это первый в моей жизни человек, счастье которого, важнее моего собственного. И я просто не могу терзать ее просьбами.
- Я обещаю, что справлюсь. Но, у меня есть один вопрос...
- Да?
- Ты допускаешь факт того, что выбравшись, новая ты и новый я сможем быть вместе?
- Все может быть... Только... Прошу, не расценивай это как надежду...
- Не буду! И навязывать себя не буду. И знаешь... Это парадоксально, но я не желаю тебе себя.
- А кого ты мне желаешь?
- Не знаю... Ну не себя точно. Кто я такой? Я сейчас никто. А твой мужчина должен быть сильным, властным. У меня возможно это когда-то было, а сейчас я все это утратил.
- Пожелай мне найти саму себя.
Я вручил заранее заготовленную ей распечатку с пожеланиями на жизнь. Она у меня сутулится много, я попросил в ней следить за осанкой. Попросил питаться правильно. Ну и все в таком духе. Забрал свой музыкальный инструмент и поехал домой.
Ночью я очень много думал. Анализировал, сопоставлял. Оказался в ужасе оттого, в какой дыре оказался. Надо что-то в этой жизни менять! Надо как минимум занять свои мысли, и так же как минимум начать делать из себя человека. И решения нашлись мгновенно. На следующий день я решил вернуться в музыку. Но уже не в рок. Рок - это музыка для души, это музыка переживаний, а душа моя как раз сыта по горло всем этим. Мне захотелось играть музыку, вызывающую у людей улыбки, и не настраивающую слушателя на филосовский лад. Быстро разработав концепцию я за пару часов собрал состав из отличных музыкантов, и на этих выходных мы встречаемся для обсуждений. У ребят есть огромное желание делать это. Уж не знаю, по причине того что это я, или понравилась моя идея. Я предпочту думать и так, и так. Ну, музыка - это настроение. А здоровье? Записался на курсы ушу, завтра первое занятие. Я всегда этим хотел заниматься, и вот прекрасная возможность начать. Ну хорошо. Я буду весел и здоров. Но кем я буду? Пока никем. А если вдруг мой светлячок, поднявшись с колен, захочет вернуть меня? Надо взрослеть. Сильно взрослеть. Надо стать независимым от системы. И тут в мою голову пришла идея. Я знаю что у меня получается делать лучше всего, но почему я никогда не пробовал этим заработать? Мне нужны партнеры по проекту. Полчаса и они найдены, заинтересованы. Это дорогие мне люди, они поддерживают мое желание попробовать оторваться от рутинной жизни и попробовать сделать свое финансово-независимое будущее.
Мне стало немного легче.
Параллельно всем моим решениям я немного общался со своим светлячком вконтакте. Так... Ни о чем. О кино... О домино...
- Ух, я так устала... Сегодня прийду домой и сразу же лягу спать. Прям в 7.
- Конечно, тебе надо отдохнуть.
Я вам говорил уже про эти космические чувства. Мы лежим в кровати, смотрим кино, и когда она переживает, она бежит мурашками, и эти мурашки перебегают на меня. Она начинает фразу, я заканчиваю... И я почувствовал неладное. 18:50. по идее она сейчас должна идти от метро домой. Пишу смс.
- Можно мне позвонить тебе?
- Я на совещании до 9. Вот и поспала.
- Зай, а ты откровенна со мной?
- В смысле? К чему вопрос? Мне это не нравится!
- Да я просто подумал, что ты можешь оберегать меня он ненужной мне информации. Прости.
Пришел домой и снова все опало. Все те микро кусочки надежды на возможное воссоединение пропали. Взял музыкальный инструмент, начал работу над описанным выше проектом. Что-то не идет. Ну может настроение такое. Бывает. Обязательно продолжу, но не сейчас.
Открыл браузер, яндекс, набираю: "бросила девушка". Попал сюда. Решил написать. Наверное это я слишком много написал, я даже в другие темы не заглядывал, кто сколько пишет, и главное о чем. Но вот описывая все эти события, мне как то вдруг стало легче. Появилась четкая уверенность что я не имею права просто себя навязывать. Этот человек мне чрезвычайно дорог. Я его уважаю и с завтрашнего дня больше не буду ей писать ничего об отношениях. Если она напишет что-то, буду отрешен от тех проблем. Отвечу легко и ненавязчиво. Думаю мне это тоже пойдет на пользу.
Однако у меня остались к себе два вопроса... Потеряв последнюю надежду, не пропадет ли у меня желание заниматься снова музыкой, здоровьем и своим делом? Все таки, как не крути, а это делать я хотел не только для себя, а для "нас". И смогу ли я общаться с ней дальше, четко осознавая, что никакого будущего с самым дорогим человеком на земле у меня не будет....
Надеюсь завтра все станет ясно.
ShoutBox AJAX Chat © blueimp.net | Integrated with SMF
Тема: Светлячок (Прочитано 296 раз)