Доброго времени суток!
Подсел на форум. Несколько дней читаю и все-таки решился написать свою историю.
Мне 21 год. Бывшей - 22. Вместе были 4 года.
С разрыва прошло почти 3 месяца, но все равно не отпускает. Ненавижу себя и её.
Хочу не быть мизантропом и начать выходить за пределы зоны комфорта.
Она была моей первой девушкой, женщиной и серьезными (более-менее) отношениями. А теперь - никто.
Надеюсь на вашу помощь. Начну с самого начала.
Первые 2 года - Первая попытка
Началось все в 2013 году. Мне тогда было 17 лет. Выглядел на 15 (как и сейчас - довольно молодо). Поступил в ВУЗ. Влюбился в одногруппницу. На посвящении познакомился с ней. Начали общаться. Говорила - "хотела дружить", но не получилось. В течении двух месяцев начали встречаться. До меня у неё были отношения. Не долгие. Сколько было всего - не знаю. Свидания - отношения. Девушка очень красивая, привлекательная, популярная. По её словам: не любила никого кроме меня, секс до меня был 1 раз не по её согласию. Всем словам верю - не ловил на вранье. Девочка и вправду очень честная, порядочная, воспитанная. Хотя ХЗ, что думать сейчас. Мы оба мудаки, как по мне.
Первый год был прекрасен - ходили на свидания, целыми днями проводили вместе, летом вместе ездили отдыхать. Она была очень красивой, умной, интересной, преданной, рассудительной. Я с гордостью сравнивал её со всеми знакомыми и она была ТОП1. Поводов для ревности не давала. Иногда были скандалы, ну по-мелочи и простительны. Сорились, мирились. Иногда сам косячил. Как ляпну че-нибудь... Короче говоря - первое время самое сладкое.
Второй год был хуже и намного. Я стал меньше уделять внимания (звонить, писать, меньше гулять и так далее), из-за этого появились проблемы. Она говорила, что я её теряю. Меня начали напрягать частые обиды, истерики, постоянные требования.
Сам я не знал, чего хотел от жизни. Универ напрягал, не знал чем хочу заниматься. Постоянно думал об этом. Меня это сильно трогало, как любого нормального парня. Я сам по себе очень неуверенный и замкнутый человек и это сказывалось на настроение и в следствии на отношения. Был довольно холодным, ленивым. Мало старался ради отношений. Реально маловато.
Но очень сильно любил её. Старался дарить достойные подарки (жесткая запара для меня), каждый вечер желал ей сон со всеми описаниями (традиция), каждый день таскал её вкусняшки, когда она была в больнице, каждый раз встречал, провожал её с сумками (она с другого города). Приятные, ласковые слова, объятия, поцелуи. Мне казалось, что я все делаю круто.
Иногда я хотел поехать домой после пар и побыть один, но не мог из-за предстоящих скандалов. Как только выдавалась свободная минута, я "обязан" был потратить её на времяпровождение с любимой. Начал замечать королевскую натуру - постоянные требования, замечания. Меня это жутко раздражало. Я не мог чего-то не сделать, то что она считала обязательным. Мое мнение было важно, только когда она говорила "выбирай куда идем гулять", "делай мне сюрприз" и так далее. В остальных случаях что-либо оспаривать было трудно. Тупо невозможно.
В большей степени виню себя. Потому как действительно ленился в отношениях. Любимая иногда даже раздражала, например хотелось побыстрее закончить разговор или опять же побыть одному. Ей не хватало прогулок, звонков, цветов. Мои постоянные психи и недовольства, по её словам, послужили одной из главных причин для разрыва. Она что-то простит - я бурчу, но делаю. Ненавижу себя за то, что потерял её из-за своих нервов и замкнутости.
Гулять я не сильно любил. Клубы - тоже. Ходил с ней раз 3-4. Потом сказал, что мне там не нравится. Она потом ездила с подружками сама. Я её спокойно отпускал, так как понимал, что запрещать бессмысленно. Она тупо пошлет меня. Но всегда предупреждала и уговаривала пойти с ней. Я отказывался.
Во время отношений, я все больше и больше уставал. Мне казалось, что меня тупо используют, чтобы скоротать время. Я просто - проходной вариант. Мне не нравилось это. Я реально понимал, что уже не получаю удовольствия от отношений, они мне ничего не приносят. Я также привык с детства быть самому по себе - мне не хватало времени на себя.
Иногда обижали её рассуждения, что мне "просто повезло". Просто повезло начать встречаться с ней. Также начали появляться оскорбления: ленивый, эгоист, придурок, если чет не то сделал. Я постоянно был "нетаким", делал "нетак", и так далее. Ну и продолжались это до самого конца.
Мы оба жили одни. Я не хотел бытовухи. Поэтому не съезжались. Но быт пришел. Проводили вместе на парах, затем у кого-то дома. Иногда где-то гуляли, что-то отмечали. Короче через 1.5 года отношения дали трещину.
В один прекрасный день я психанул и сказал, что хочу перерыв на пару дней. На следующий день я очень сильно жалел. За сутки я успел супер сильно соскучиться по человеку. Я начал звонить, приезжать к ней. Мириться не хотела. Тогда была жесть какая-то. Мы занимались сексом, после чего она говорила: ну мы все равно друзья. Я не знал что и ответить.
Как выяснилось потом, её сильно обидело, что я рассуждал на тему "дети - это обуза для студентов 18 и 19 лет". Короче она оказалась беременна и сделала потом аборт (я не знал). Приезжал к ней с цветами ждать её тест - сказала, что отрицательный. Возвращаться она ко мне не хотела. Меня это убивало. Что происходит я не понимал, и наше расставание я считал глупым и бессмысленным. Я очень сильно любил её. И хотел попробовать все сначала. Я верил, что можно все исправить.
Тогда была весна 2015 и это было начало худшего периода в моей жизни. По началу мы занимались дружеским сексом (я пытался вернуть её таким образом), но все впустую. Летом также я бегал за ней. Когда разъехались я писал, звонил, просил, умолял, взывал к уму и так далее. Она пыталась быть товарищем для меня, в итоге забанила. Но я прорывался как мог.
Осенью опять пары, опять мы встретились. Я был очень настойчив, ходил за ней попятам, иногда удавалось поцеловать её. Она не могла послать меня, говорила, что я важен для неё и не хочет терять меня. Хотела дружить.
Вначале осени я узнаю от неё, что она уже живет с другим. С Другим! Живет! Жесть. Короче она мне рассказала, что в мае познакомилась с челом, ну туда-сюда, и мать её их заселила вместе... И мне было похрен! Я все-равно возвращал её как мог. Всего прошло пол года почти с весны! И в один прекрасный день я поцеловал её. Она сразу убежала домой. Я потом шел домой пешком. КМ 20 наверно проветривался. Дикое состояние жизни ради возвращения любимой.
Но она потом позвонила и предложила встретится (потом оказалось, что этот поцелуй - был решающим). Мы поехали в довольно дикий парк - мы там скрывались ото всех и проводили время вместе. Это было самое приятные поцелуи и объятия за все 4 года. Мы так провели 2-4 встречи.
Потом выяснилось, что её новый хахаль избил её и изнасиловал. Еще и воровал у неё. Она наконец-то решает расстаться с ним. (Раньше она этого не делала, якобы мать против наших отношений, а вот этот челик - норм). Она выгоняет его. При чем говорила, что жалко было его. Пистолет у веска, все дела, плакался. Бред... Ну в общем мы снова начали встречаться, как раньше. И все было супер круто как и 2 года назад. Мы решили забыть предыдущие 2 года и начать новые отношения.
Отступление.
Были еще проблемы помимо моего забивания на неё (главная причина её ухода). Например, я не хотел общаться с её родителями. К сожалению, я и вправду не любил их. Понимал, что они меня терпеть не могут. И они мне не нравились. Жалко её отца было всегда. Первый раз увидел и сразу все понял. Они живут бабушка-мать-дочь и один мужчина - отец. Там три жесткие королевы.
Еще проблема. Я не строил планы. Я и вправду оттягивал всю серьезность на потом. Мне было 17-21 на протяжении отношений. Я не хотел торопиться жениться, нарожать детей и превратить жизнь в суровый русский быт. Но любимая считала долгом родить до 25 (проблемы со здоровьем) и она постоянно ждала от меня наверно каких-то гарантий. Увы я их ей не давал.
Вторые 2 года - Вторая попытка.
Все было тип-топ до недавней осени. Отношения опять дали слабину. Опять начали часто ссориться. Она вытворяла непонятные вещи. Типа вопрос: "А с чего ты взял, что ты симпатичный?". Или по приезду я встретил её с родителями и поехали гулять, все прошло не супер клево, она унизила меня перед матерью, типа: "Проси, чтобы мы тебя отвезли домой". Жесть. Короче развал был. Она устроилась на работу, это ударило меня по самооценке, я замкнулся в себе, плюсуя все скандалы, мы практические перестали общаться на пару дней.
Я решил её позвонить, сказать, что приеду вечером к ней. (Надо было же все исправлять). А она выпалила - собирай вещи мои и возвращай. Ну жесть. Я молча вернул ей через 2 дня.
Был зол на неё. Держался 2-3 недели. Не говорил с ней. Решил, что все кончено. Но долго держаться не мог. Пошел к ней, потом вернулся, потом купил цветы и еще раз вернулся. Не помирились. Опять пытался справиться с порывами, но бесполезно.
Однажды выдались бурные выходные, потом собеседование, которое я провалил чуть позже (из-за разговоров). Я не смог справиться и решил, что она мне нужна. Позвонил, предложил просто общаться. Она сказала, что не может дружить с человеком, которого любит, но попробует. Ну короче общались мы 5 дней. Звонил в основном я. Разговоры дружескими не назовешь. Потому что случилось опять, что и 2 года назад.
Короче на следующий день после того как я звонил, мне скинули видос, где она целует челика на танцполе в клубе. Это была жесть. Короче это произошло на следующий день после того, как я приезжал с цветами к ней домой и пытался мириться. На следующий! Как?
Она мне потом сказала, что начала с ним встречаться за пару дней того видео. Потом, как я понял, она обвинила меня в том, что я не вовремя помирился с ней. Я до сих пор охреневаю.
Я пытался разговаривать с ней и как друг и как любимый, мирился с ней. Но я её и ненавижу. Ну как? Все что мы пережили за 4 года, все через что прошли, так просто перечеркнуть, променять меня на первого встречного (это кстати коллега её по работе, мудак подкатывал еще 3 года назад).
В общем мы созванивались раз в неделю. В последний разговор, я последний раз спросил, уверенна ли, что не хочет начать со мной все сначала или с конца. Она ответила "нет". Хотя говорит, что тоже любит и хочет быть товарищем (друзьями не получится). Но я её ненавижу. Она в разговоре задела меня ненароком. Сначала позлорадствовала за тот видос, а потом, когда поняла, че выпалила, начала оправдываться: "нужно было спустить дурь". Заходил ВК, она уже добавила в друзья и братьев и мать своего нового хахаля. Там походу венчаться скоро поедут. Ку-ку совсем.
В общем она звонила мне пару дней назад. Я её забанил. В первый раз в жизни не отвечал (форум помог). Три звонка - я молчу. Потом написала, что я эгоист и короче это из-за меня расстались. Потом написала "Позвони мне". Я сказал, что нельзя и все кончено.
Хочу начать новый год в санчасе, без срывов (захожу на её страницу постоянно). Люблю эту больную и ненавижу. Или я болен и себя ненавижу. ХЗ. Неужели настоящая любовь и 4 года отношений так легко просираются? Или я такой мудак, что она убежала от меня? ХЗ. Сейчас вспоминаю, что во время сор в основном мирился я. Все женщины так легко отпускают?
Два месяца хожу в зал. Кайфую. Он спасает немного. Форум читаю несколько дней. Тоже кайфую. Сильно помогает. Люблю дизайн, когда руки доходят - занимаюсь-увлекаюсь. Да и сессия на носу. Завтра НГ. С друзьями напьюсь.
Всех с наступающим.
// 03.01.17 - Срыв СанЧаса(просмотр фотографий б/у и Васи) //