Я, как обычно, не претендую на истину в последней инстанции и не собираюсь спорить ни с кем, кто имеет другую точку зрения на тот кризис, который испытывают большинство семей при рождении первого ребенка. Вписывается эта схема в Ваше восприятие жизни - отлично, значит этот FAQ даст Вам чёткие пути решения проблемы. Не вписывается, потому что "нет никакой схемы, бабы-дуры бесятся, потому что сами не знают, чего хотят, надо бросить ее с прицепом и пусть барахтается сама, некст" - ОК,тоже вариант, каждый сам 3.14здец своего счастья.
МАТЧАСТЬ:
Личность человека представляет из себя энергетическую систему, грубо говоря, батарейку, которая осуществляет энергообмен, то есть может аккумулировать энергию и может ее расходовать. Для того, чтобы шел постоянный процесс пополнения энергии нужны подключения к внешнему миру, источники энергии, или, их часто еще называют ресурсами. Этих источников довольно много. Основными для большинства людей являются профессиональная реализация (работа), любовь, секс, друзья, внешний вид, здоровье, спорт, учеба, творчество и т.п. Чем больше таких источников энергии у человека подключено и чем активнее они используются, тем больше у него внутренней энергии, тем ярче и полнее он ощущает жизнь. Чем меньше источников энергии подключено у человека - работа скучная и малоденежная, внешний вид неухоженный и непривлекательный, любви нет, секс случайный, вместо ЗОЖ - чипсы, пиво, бургеры и сигареты, вместо спорта - компьютерные игрушки, тем на более низком уровне находится его энергетическая система, грубо говоря, чел представляет из себя УГ или стремную скучную шмару. Такому человеку и самому жить неинтересно и другим людям с ним тоскливао, крайняя стадия низкоэнергетического состояния - человек в депрессии, то есть источников энергии нет вообще. Так и помереть недолго.
ИСХОДНЫЕ ДАННЫЕ:
Берем среднестатистическую молодую свежепоженившуюся пару лет 25-28, допустим вполне себе обычную, без отклонений в сторону "золотой молодежи" или "семьи доярки с механизатором".
ОЖП - есть работа, которая нравится и приносит какой-то средний доход, молодая и симпатичная, муж ее любит, секс у них хороший, у них есть, где жить, примерно равное распределение домашних обязанностей, ходит на какой-нибудь стретчинг-шейпинг, раз в неделю ходит с мужем потусить, встречается с подружками. В общем живет вполне нормальной и счастливой жизнью. Если возвращаться к изначальной схеме источников энергии, то все у нее более менее подключено. Планово и по обоюдному желанию с мужем ОЖП беременеет, рожает здорового малыша, сидит с ним дома, занмается домашним хозяйством, муж обеспечивает семью.
СИТУАЦИЯ:
Через полгода-год-полтора-три реализуется один из трех сценариев:
1. Грустный.
Жена почему-то постепенно теряет интерес к жизни, к мужу, к ребенку, к сексу, уходит в глубокую депрессию. С этим - к врачу. Чем быстрее, тем лучше.
2. Хреновый - тот самый, который мы будем здесь рассматривать.
Начинаются претензии и упреки по отношению к мужу, скандалы, синдром "МНЕМАЛОВНИМАНИЯ", появление "Васька" из бывших, активная переписка с мужчинами в соцсетях/на сайтах знакомства, уход с ребенком к маме, к "Ваську", измена или прочая хрень.
3. Отличный.
Живут они долго и счастливо, в полной любви и взаимопонимании. Если у Вас так, на кой Вы этот топик читаете? ))
ВОПРОС: Какого фига случилось?
ОТВЕТ:
Возвращаемся к исходной энергетической системе.
С появлением ребенка у большинства женщин отключаются абсолютно все привычные источники энергии - вместо работы отпуск по уходу за ребенком, вместо нормальной заботы о своем здоровьи - бессонные ночи, еда урывками, постоянный страх, что с ребенком что-то случится, вместо внешней привлекательности и привлечения внимания других людей - послеродовая фигура, которая требует приведения себя в порядок, выпадающие волосы, покусанная грудь, вместо совместных с мужем забот по хозяйству - вся уборка и готовка на женщине ("ты ж дома сидишь"), вместо общения с подружками, совместных выходов с мужем - прогулки с ребенком, игры с ребенком, сон с ребенком, кормление ребенка, ребенок, ребенок, РЕБЕНОК. Получается, что ребенок постоянно требует энергозатрат, но при этом абсолютно все источники энергии постепнно один за другим отваливаются. Очень быстро женщина доходит до состояния энергетического истощения - энергия уходит, а взять новую неоткуда, все источники отключены. Жена становится разряженной батарейкой и единственный источник энергии, который она видит в обозримом поле зрения - муж, она начинает мужа активно "доить". Именно тут как раз реализуется синдром "МНЕМАЛОВНИМАНИЯ". Жена начинает обвинять мужа в том, что он уделяет ей мало внимания, не помогает ей дома, не помогает с ребенком, он ее не любит, ребенок ему не нужен и вообще он полный м"дак, она на него жизнь положила, а он не оценил. То есть по факту нарушается баланс значимости в отношениях - женщина, лишившись всех внешних источников ресурсов, уходит в минус, мужчина, ничего не потеряв, и став для своей жены основным источником ресурсов (материальных, социальных, любовных и т.п.) уходит в плюс. В отношениях возникает ярко выраженный дисбаланс, семью начинает колбасить.
Муж, естественно, выпадает в полный @х*й от сыпящихся на него обвинений. Во-первых, он обычно в первый год ребенка работает как лошадь, чтобы обеспечить отпрыска и неработающую жену, во-вторых, какого фига он должен помогать - он пашет на серьезной работе, а она дома сидит, с ребенком нянчится, что в этом такого сложного, что в этом помощь требуется. В-третьих, что она все время вообще привязывается со своими претензиями и истериками, он на работе упахался, приходит домой уставший, как вол, а там недовольная рожа жены и орущий младенец, где он-то, спрашивается, отдыхать должен.
Стандартное развитие этой ситуации - жена уходит с ребенком к маме в попытках манипулировать мужем и вытащить из него то самое внимание, которое станет ей источником энергии, либо происходит измена, как попытка жены получить энергию от других отношений (подключение источников внешний вид, секс, любовь).
Еще раз, минуточку внимания. Проблема не в том, что муж что-то не дал. Проблема не в том, что жена - баба-дура, которая с жиру бесится. Проблема в том, что уженщины откличились внешние источники энергии, она ушла в минус, в отношениях возник дисбаланс.
КОММЕНТАРИЙ (1) для мужчин, которые считают, что роль матери и домохозяйки вполне заменяет все те социальные роли, которые отвалились при рождении ребенка.
Быть матерью, конечно, большое счастье. Но заниматься в режиме 24/7 маленьким ребенком очень скучно. Не в том смысле, что "вот блин нашлась такая королева-несмеяна, скучно ей, видите ли, муж, который пашет вовсю, чтобы кормить ее и ребенка, еще и развлекать ее должен". А в том смысле, что эта роль довольно примитивная по функционалу и практически не занимает мозга при том, что занимает практически все имеющееся время. Это как, например, хорошего программиста захорошую же зарплату посадить в качестве основной работы целый день трехзначные числа в столбик складывать, или главреду федерального новостного портала предложить за его же зарплату выпускать школьную стенгазету. А че? Деньги-то те же. Что значит, неинтересно?
Роль хозяйки дома так же не представляется особо завидной, по сути - это деятельность низкоквалифицированной обслуги. Итого, женщина взамен всех своих предыдущих социальных ролей, от которых она получала энергию, получает две другие, весьма сомнительные с точки зрения престижности, признания, вознаграждения иобщественного уважения, то есть те, которые ей энергию не приносят. Вот такой вот, блин, дауншифтинг.
КОММЕНТАРИЙ (2) для мужчин, которые считают, что "раньше вон под стогом сена рожали, а через час уже в поле косой махали и никаких тебе послеродовых депрессий".
Да, именно так, в этом и проблема. Раньше у женщины никаким образом не менялась ее социальная роль и внешний функционал в связи с рождением ребенка. Не было никаких отпусков по беременности и родам, не было никаких отпусков по уходу за ребенком. Родила, ребенка на мамок-нянек-госясли скинула и дальше в поле или к станку. Ничего не изменилось, ничего из источников не отключилось. Но при этом и выживаемость детей была соответствующая - 12 за жизнь родила, дай Бог, чтобы хоть двое до взрослого возраста дожили. И развитию ребенка никто внимания не уделял - растет, как сорная трава под ногами, что получилось, то и получилось. И цели, чтобы быть в жизни счастливымии, никто не ставил. Прокормились, с голоду-холоду ине померли, и то ладно.
Время поменялось, общество поменялось, цели и ориентиры в жизни поменялись. Все-таки хорошо бы идти вперед, а не назад.
ИСКЛЮЧЕНИЯ:
Конечно, есть женщины, которых никакой кризис не накрывает. Я знаю четыре ярко-выраженных типа, но, наверняка, их больше:
1. Счастливицы, родившие исключительно спокойного и легко адаптирующегося ребенка, который сразу же и без особых проблем вписался во все активности матери, мама с рождением ребенка не выпала из своей привычной жизни. Мама-творческая личность, фри-лансер, чья профессиональная деятельность никогда не была связана с офисом, имеет при желании огромное количество возможностей продолжать свою жизнь без особых изменений, повесив на себя слинг ))
2. Девочки, которых изначально воспитывали, что главная роь в жизни - это роль жены и матери, самое большое счастье - вести хозяйство и рожать детей. Да, такие тоже есть. Они сидели с книжкой и ждали своего суженого, вышли замуж, рожают детей и ведут хозяйство. Больше ничем особо не интересуются и ни на что особо не претендуют.
3. Женщины, которым ребенок очень трудно достался.
Это те, кто долго не мог забеременеть, лечился от бесплодия, делал ЭКО. В общем, те, кому долгожданный ребенок достался большой кровью.
4. Женщины, которые родили, скинули ребенка на бабушек-нянь и сразу же вернулись к своей активной жизни. Весьма по сегодняшним меркам распространенный вариант. Для мамы - прекрасный. Для ее ребенка и их взаимоотношений весьма спорный. Есть два фактора. Первый - кто с ребенком больше времени проводит, тот и мама. Ребенку неведомо, из чьего живота он появился, но он точно знает, кого он видит, открывая глаза. Если с ребенком все время няня или бабушка, то именно они и будут для ребенка тем, что в десткой психологии называется "главный взрослый". Второй - первые три года ребенок развивается с помощью импринтинга, то есть копирования поведения того взрослого, который проводит с ним больше времени. Вывод очевиден. Вы какого ребенка хотите видеть в своей семье? Такого, как Вы? Или как Ваша няня? Или как Ваша теща?
Ну и, конечно, в больших богатых современных городах такие кризисы распространены гораздо шире, чем в маленьких и патриархальных. А так же, есть культуры, национальности и религии, в которых такой кризис в принципе невозможен в силу воспитания и гендерного распределения ролей.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Весь этот кризис легко решается пониманием ситуации, грамотным распределением обязанностей в семье и взаимопомощью. Задача - помочь подключить женщине обратно внешние источники энергии.
1. Физилогия (здоровье+спорт) - у женщины должна быть возможность высыпаться, регулярно бывать на свежем воздухе и иметь какую-то элементарную физическую нагрузку спортивного характера. Поддерживаем все активные начинания жены в этом направлении, помогаем при необходимости купить абонемент в спортзал, следим, чтобы не пропускала занятия, пинаем, если не шевелится.
2. Найти возможность, чтобы жена несколько раз в неделю могла на несколько часов оставить ребенка и заняться своими делами, желательно вне дома - с подружками (подключаем друзей), в магазин, в парикмахерскую (подключаем внешний вид), куда угодно, но не по делам семьи и без ребенка.
3. Найти возможность хотя бы раз в неделю куда-то идти вдвоем без ребенка (подключаем любовь) - в кино, на прогулку, в кафе, к друзьям - куда угодно.
4. Если ребенок спокойный и здоровый пусть жена найдет возможность удаленной работы. Любой. За любые деньги. Пусть "на шпильки". У нее должен опять появиться свой источник дохода и возможность купить что-то самой (подключаем профессиональную реализацию, деньги).
5. Благодарность женщине за взятую на себе роль хозяйки дома и матери ребенка. Жене надо чувствовать, что те две роли, которые являются у нее теперь основными, являются источником признания и уважения. Никто из нас в детстве на вопрос "кем хочешь стать?" не отвечает "мамой" или "домохозяйкой". Это непрестижно, неуважаемо, старомодно, никем не ценится. Измените это в рамках своей собственной семью. "Из тебя получилась такая хорошая мама нашему ребенку, я люблю тебя за это еще больше", "У нас дома всегда так чисто и уютно, а еда такая вкусная, все мои друзья мне завидуют, мне так приятно" - ну не отвалится у Вас язык, если Вы это скажете своей женщине. А ее жизнь однозначно засияет яркими красками.
6. Это очень банально, но синдром "МНЕМАЛОВНИМАНИЯ" лечится дополнительным вниманием )) Для восстановления баланса надо поднять значимость жены. Берем на вооружение все классические ТФНские приемы - цветы, конфеты, подарки, походы в рестораны, признания в любви. В данном случае это выигрышная стратегия, которая позволит жене поднять свою значимость в отношениях и выровнять баланс.
7. Как только ребенок будет готов идти в ясли/садик, его надо туда отдать, а жену выпроводить на работу. Никаких "я посижу с ним еще, и вообще буду рожать каждые двагода". Женская дезадаптация и дезинтеграция в результате рождения ребенка имеет свойство затягиваться, вернуться всегда страшно, ты выпала из жизни, а поезд ушел, его надо еще догнать. Если жена застряла дома, надо дать ей "волшебный пендель".
Все, что я перечислила, даст женщине энергию и ощущение полноты жизни. С разряженной батарейкой жить невозможно. Если цель - сохранение семьи, надо помочь своей жене вернуться к нормальной жизни. Как только у нее появятся различные нормальные и здоровые источники питания, дисбаланс будет выравнен так как внимание женщины распределится среди разных направлений, а не будет направлено только на мужа.
КОММЕНТАРИЙ (3) для мужчин, которые считают, что "ну, конечно, мужчина во всем виноват, сделал ребенка, внимания не додал, а она бедная-несчастная-обиженная вминус ушла, а мужчина ей должен".
В этой ситуации никто не виноват. Ни женщина, ни мужчина. И никто никому ничего не должен. Это просто объективная реальность. Ее нужно принять, как есть, и знать, что можно сделать, чтобы ее не допустить/из нее выйти. Мы же не жалуемся на дождь, мы просто берем зонтик.(с)
Ссылка
http://forum.pickup.ru/index.php?/topic/160323-faq-%D0%BA%D1%80%D0%B8%D0%B7%D0%B8%D1%81-%D0%B2-%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F%D1%85-%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BB%D0%B5-%D1%80%D0%BE%D0%B6%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%B0/
ShoutBox AJAX Chat © blueimp.net | Integrated with SMF
Тема: кризис в отношениях после рождения ребенка (Прочитано 248 раз)