Всем привет!! Расскажу Вам свою историю.
Познакомились мы в 11 году. мне было 18 лет, ей 17. Ее расположение я добивался почти год. Да мог руки опустить, но я бился до конца. И я получил что хотел. Старания того стоили.
Мы стали встречаться с 12 года соответственно! Наш 1 год, был невероятен. Отношения летели вперёд развивались. Всё в первый раз. всё идёт отлично. во втором году отношения вперёд двигались не очень. на третий же год, всё пошло не так.. отношение не то что остановились, они пошли назад. мы стали отдаляться. стали меньше уделять друг другу времени. реже созваниваться, реже встречаться. отношения в принципе держались на сексе. и понятно, что так далеко пойти не может. Ее мама постоянно вставляла нам палки в колеса. Стоило нам провести вместе время, она постоянно названивала, и к 9 она должна быть дома. Однажды она пошла на др к другу. Так мать ее позвонила ей один раз, и вернулась домой к 12. Меня эти моменты задевали.
Мы пытались взбодрить наши отношения. но наши попытки были полезны только на две недели. дальше всё становилось так как и было, то есть, снова мы становились чужими. У меня начиналась депрессия. стресс. У девушки тоже самое. В это время мне 21, ей 20.
но...Через какое то время, мне написала ОЖП. скажем так, наши родители хорошо общаются. хоть она и старше меня на 5 лет, я в неё скажем так, влюбился. Она давала мне то, что я так хотел, нуждался, отношение, близость и так далее... в общем через некоторое время я ушел от бывшей. Всё некрасиво выглядело по отношению к ней. Пока я не расстался с бывшей, с новой не спал. Никогда не изменял.
Помню эту встречу с бывшей, последнюю тогда. После разговора, о последнем шансе, получив отрицательный ответ, Она спросила, люблю ли я её... я ответил что нет... (не хотел ей давать ложные надежды..думал если скажу так, то будет лучше, проще. Любил ли… да!, но этого не замечал. Ну или сам себе внушил это со временем…)
Мы разошлись. я обнял ее, извинился и ушел... Чувство вины и чувство скотины меня не покидала.
Всё шло вперёд. Через 4 месяца я расстался с новой девушкой.
В то время, у меня дома оставались записки от бывшей девушки, фотографии, её и наши общие вещи. Я не мог от этого избавиться. Я это хранил… смог выкинуть это всё, только через 5 месяцев после расставания с бывшей., оставив себе пару фотографий. Может не готов был совсем расстаться с прошлым. но время пришло. Погрустил в тот день, выпил пиво, и жизнь пошла дальше.
Всё шло нормально, пока бывшая мне не написала. это прошло 8 месяцев с последней встречи.
Мы начали общаться. часто. прошла неделя и я приехал к ней на дачу с букетом цветов. так чисто символически. ей приятно и мне тоже. посидели пообщались... и я понял. что я упустил.
то, что люблю ее. То что я ушел искать счастье... а оказалось что я его оставил.
В общем, с июня я начал ее добиваться. встречи, гуляния. мы не афишировали наши отношения. в каком то плане обоих всё устраивало. я ее звал на свидание. но она всё переносила его..
далее отношения, как бы... вернусь в старое русло! снова редкие звонки. редкие встречи.
Не давно, уехал на дачу к родственникам с семьёй. Вечером, я ушел гулять. сел, и начал всё обдумывать. Сидел всё взвешивал! И понял, люблю! Что она мне нужна!! Я решил, что когда приеду, мы с ней встретимся, посидим и поговорим о нас! Потому что я хочу быть с ней строить новые отношения!!!!! а не эти... еле живые.
Было поздно... мы и встретились. эта была наша последняя встреча! Я ушел раньше с работы, и какое время она мне дала, так это от трамвайной остановки до ее дома. Типо она в универе устала плюс завалила экзамен… 5 минут она мне дала ребят… тут я уже понимал к чему готовиться.
Когда я полез ее целовать, а она отворачивает голову.. Она сказала, что у неё кто то есть. Сказала что после того как я ее предал, чувство ко мне увяли тогда полностью... В том что живём далеко… то что надо двигаться дальше! она проехала по мне как будто каток... я снова обнял ее.. поцеловал в щечку и сказал прощай. она ушла домой. я пошел на остановку. я не обернулся... понимая что бумеранг вернулся. что мяч уже у другой команды. Я получил за свой поступок… только через некоторое время, я смог спуститься в метро. =здесь мне уже 22, ей 21.
Я понял одно… что она мне отомстила… она сразу поняла что у нас не будет ничего общего! Я просто был рядом с ней потому, что ей было хорошо со мной. А сейчас она нашла того самого…..
На тот момент я месяц как не курил. я закурил. Я ей не звонил, не писал... за исключением разве что.... я написал ей письмо от руки и положил в почтовый ящик. как она однажды сделала. Нет, я не плакал в письме, не говорил что она моя жизнь.. нет...зачем унижаться… в общем рассказал немного того, чего не было было рассказано. В ответ получил конечно порцию равнодушия... типо «Ты найдешь хорошую девушку и так далее»… но! Я не жалею что так поступил. мне правда тогда стало легче. слезы перестали лить.
больше, с 30 декабря и до сих пор , мы не общались!! о ней сложно забыть по некоторым причинам. работаю я в данный момент недалеко от ее дома. Тут пригласили на др друг в ТЦ, и я увидел столик где мы сидели, накрыло немного...
В общем что хочу сказать и попросить... первое... я не вижу смысла убиваться по ней... да обидно ...да жалко! мои иллюзии по поводу нас рассыпались. я не вижу смысла ей писать и надоедать, зачем, если я ей не нужен. так же не вижу смысла и думать о ней!!!! но не получается... она постоянно в моей голове...
Да я общаюсь с другими ОЖП, с одной сблизился однажды... но всё не то... подсознательно начинаю сравнивать...
нашел хобби. стал играть на гитаре! однажды Бывшей на ней песню хотел сыграть. Всё на учёбу не хватало времени. Играть на гитаре вообще моя старая мечта. Пока учусь играть, все мысли о гитаре. а как только пальцы устанут, то она снова всплывает. забиваю голову как могу. все равно не помогает.. читаю, делаю ремонт в квартире...
и да.. я стал часто пить. так скажем, в период с 28 декабря по 1 февраля включительно, я не пил только 4 дня. нет, не то что в зюзю каждый день, но свои 150 грамм я употреблял.
Но всё не то! с другом заключили договор на счёт сигарет. Не курим. А тут выпил так что не помню как домой приехал. Проснувшись ночью, я понял что нахожусь не совсем на правильном пути!
Я понимаю как действовать дальше.. но не получается... бывают опускаются руки... решил вам написать. ибо с близкими друзьями так сказать, табу на счёт этого… да и они думают , что у меня всё хорошо в этом плане.
я не жду что она вернётся. смысл сидеть и ждать? но какая то извилина в башке портит все планы.
На душе тоска, и кошки скребут.
Спасибо что прочитали.