Здравствуйте, ребята. Текст наверняка получится длинным, постараюсь разграничить абзацами, чтобы хотя бы выглядело читабельно.
Сейчас мне 27, ей 25. На данный момент мы женаты пятый год. Детей нет. Но эта история началась раньше. Она стала моей первой любовью, мне тогда было 18 лет. Море чувств, стихи, страсти, секса не было, но мне он был и не нужен от нее в тот момент - я был слишком сильно увлечён своими первыми настоящими чувствами. Провстречались полгода, расстались по её инициативе, но в целом, я полностью могу её понять, поскольку в 18 лет я в отношениях был действительно невыносимым. Через год после этого мы снова попробовали встречаться, расстались спустя 3 месяца, уже по моей инициативе. Секс уже был, хотя я и не успел стать у нее первым, но меня это не сильно волновало в тот момент - я был слишком увлечен тем, что у меня с ней есть секс. Расстались потому, что я посчитал, что уже не вижу в ней того "ангела", которого видел полгода назад. Прошло два года, за это время я успел приобрести опыт совместной жизни с другой девушкой, познать что такое быт и что такое - жить с настоящей сукой. Читая уже позднее про СДС, я понял, какой термин к той девушке был более всего применим. Хотя я тоже был не подарок, постоянно пил пивко, почти каждый день, не работал, так как у меня был последний год учёбы в институте и я сдавал димплом, поэтому делать мне было особо нехрен, и я убивал скуку как мог. Вообщем, это были занимательные и небесполезные 2 года моей жизни. После разрыва с сукой (я буду называть ее так для краткости, чтобы не вводить людей в заблуждение), я пробыл в загуле около полугода, пока на горизонте уже в третий раз не замаячила моя будущая жена.
Она стала инициатором начала наших отношений, хотя я откровенно ей не доверял первые пару-тройку месяцев, помнил о том, почему расстался с ней во второй раз. Однако со временем я полюбил её вновь, уже такую, какой она успела вырасти за годы, что мы не виделись. Мы довольно быстро начали жить вместе и спустя примерно полтора года совместной жизни решили узаконить отношения. Первый год после женитьбы был довольно тяжелым - было много бытовых проблем, что интересно, даже больше, чем на "неженатом" периоде совместной жизни. А потом все устаканилось. Я чувствовал себя действительно счастливым. Я очень любил, да и сейчас люблю её семью, даже тёщу, да что там, особенно тёщу, и уважаю её как человека, который дал мне в этой жизни не один хороший совет, в том числе относительно её дочери. С женой у нас все было хорошо - любовь, секс, крайне доверительные отношения, мы рассказывали друг другу все, она очень сильно меня мотивировала, всегда говорила, что верит в меня, что я смогу, когда я сомневался. Она действительно была, практически до последнего момента, моей самой надежной опорой и плечом, на которое я всегда мог опереться.
Остановлюсь на этом несколько подробнее. Когда мы начали встречаться, я был свежеиспеченным безработным после института, сильно думающим, куда же направить стопы, а она уже тогда подрабатывала на фирме у брата тёщи, получая 25 тыщ в месяц (территориально - Урал, не Екат), по тем временам для студента - вообще сумасшедшие деньги. В итоге я устроился работать приставом на 13к в месяц. Работа была очень изматывающая, нервная, сопряжённая с большим количеством стресса, и часто я просто не мог дождаться, пока приду домой, меня выслушают, утешат, скажут, что я самый лучший, что у меня все получится, что эта работа не навсегда, что не надо пока переживать из-за денег. Спустя год подобного темпа, я понял, что нужно искать что-то новое. Она полностью поддержала меня. Некоторое время спустя я устроился работать торговым представителем, скорее, даже помошником торгового представителя. Получалось хреново. Она постоянно утешала меня, когда я делился с ней своими неудачами на работе, говорила, что все равно меня любит и что у меня все получится. И я верил, эта поддержка очень сильно мотивировала меня. Вскоре я сменил организацию на конкурентов и, к моему огромному удивлению, у меня стало получаться и очень даже неплохо. Я был рад. Она говорила, что гордиться мной. Получки размером в 25к очень радовали душу, хотя и жопу за них я изрядно рвал. Я начал иногда откладывать деньги и что-то наконец-то покупать ей, ей нравилось, она рада. Чёрт подери, пока я пишу всё это и вспоминаю, как мы были счастливы, у меня слёзы наворачиваются на глаза, и это не эпитет для украшения рассказа, мне правда очень тяжело об этом писать. Таким образом, спустя два года наших отношений все было так. Идеальная семья, реально, мы даже почти не ссорились, а если и возникали какие-то склоки, то решались довольно быстрым поиском компромисса.
С последних описываемых событий прошло где-то 3 месяца. Всё было относительно неплохо, но мне очень хотелось большего. Она понимала и поддерживала, особенно учитывая, что она выходила на диплом и не могла работать, а мы уже довольно привыкли жить, не особо отказывая себе во всяких мелочах. И я начала потихоньку искать что-то новое. Мне повезло, меня представили человеку, который собрался делать свой логистический бизнес, и он был готов взять меня на этот стартап. Обещал 30к+ и бонусы. Я согласился. Дело довольно быстро пошло в гору, я начал получать первые зарплаты в 50к и выше, и это сильно ударило мне в голову. 23хлетний парень, зарабатывающий такие деньги - в моем окружении это было довольно редким явлением, и мне сорвало бошку. Я начал подумывать, что, возможно, моя нынешняя жена - это не совсем то, что мне нужно, что я, наверное, еще не нагулялся, что мои загулы в молодости (выше я ограничился описанием только своих относительно серьезных отношений, поебульки в перерывах между ними существовали в довольно-таки приличных количествах, наверное, около 20 девушек за все время до брака) были не очень, потому что у меня, тогдашнего бедного студента, ничего не было и тд. В итоге как-то вечером мы с ней выпили и я решил, что мне это все не очень-то и нужно, о чем поторопился ей сообщить, а после этого собрал чемоданы и ушел, еще и забрал все деньги из тумбочки, напомню, что она не работала на тот момент. Сказать, что она была в полнейшем ахуе - ничего не сказать. Причем я по-пьяни наговорил много всякой херни, о которой потом жалел, да и по сей день жалею - что не уверен, что вообще хочу с ней быть, что хочу когда-либо завести с ней детей и тд. Итак, я забрал все и уехал к родителям. Где-то на второй день я начал скучать, на третий - жалеть, на пятый день я вернулся к ней, чтобы "забрать кое-какие вещи", но в итоге остался, высказал ей все, что я думаю о себе и своём поступке, кстати, я до сих пор солидарен с терминами, которыми я употреблял по отношению к себе на тот момент относительно своего решения. И она... простила меня и приняла обратно. Первое время было тяжело, было видно, что ей очень больно, и я молча терпел её взгляды с упрёками, отдавая себе отчет в том, что я это полностью заслужил.
Прошел еще год. Всё вроде бы стабилизировалось. Жизнь шла своим чередом. Она устроилась на довольно неплохую работу в банк, наши отношения наладились. Думаю, можно даже опять сказать, что мы были счастливы, хотя теперь я уже не очень уверен в верности этого утверждения. Но мы снова доверяли друг другу и делились всем. Наша жизнь принимала спокойную форму быта несколько лет живущих в браке людей - мы часто могли просто сидеть дома, заниматься своими делами - играть в комп/читать/смотреть тв и так далее. И меня полностью устраивала эта жизнь, я всё также мог поговорить с ней о чём угодно и выслушать её точку зрения. Потом я случайно увидел объявление о наборе во французский офис одной американской компании, в которой я очень хотел бы поработать, но был практически уверен, что у меня не получится туда попасть. Я рассказал ей, говорил о том, как круто бы было изменить всю свою жизнь, начать жить в цивилизованной Европе и тд. И она снова поддержала меня. Более того - она практически пинками заставила меня написать резюме туда. Да, меня приняли туда, я уехал, и через 1.5 месяца перевёз её туда. Думаю, во Франции для неё было не лучшее время. Там очень сложно найти работу девушке без разрешения на работу во Франции (у неё был Испанский вид на жительство, так как её папа после развода с мамой в её полтора года уехал жить туда, но это уже бюрократическая лирика), а меня все довольно-таки устраивало. В итоге она сидела дома все эти полтора года, переписываясь с русскими друзьями по скайпу и имея круг общения в 3-4 человека, включая меня, во Франции. Я видел, что ей плохо. Меня в принципе устраивала работа, хотя были и кое-какие минусы. Мне не нравилась Франция сама по себе. Но больше всего мне не нравилось то, что я видел, что моя жена устала от такой жизни. Да, она пыталась себя занять - ходила на курсы французского, была гидом у многочисленных родственников и друзей, приезжающих в гости, и на мои вопросы о том, все ли хорошо - она говорила, что в целом все нормально, хотя я видел по её глазам, что она видела довольно мало позитивного.
Я принял решение вернуться в Россию, в родной город. С работой было тяжело первые пару недель, потом я неожиданно нашел очень хорошее место с более чем достойным окладом. Она устроилась обратно на работу к дяде, на не очень большие деньги. Но меня это не волновало. Я зарабатывал более чем достаточно, чтобы обеспечить нас двоих и сам говорил ей, чтобы она тратила на себя все заработанное. Первое время мы были вынуждены жить с её братом и его девушкой, так как были некоторые проблемы с жилплощадью. Вот тут я начал ощущать, что что-то совсем не так. С моим шурином довольно сложно общаться долгое время, по крайней мере для меня, без совместного раздражения, в итоге вскоре мое времяпровождение сводилось все больше к сидению у компьютера в нашей спальне, в то время, как остальная семья общалась в других комнатах. Да, мы иногда ходили вместе в кино или к друзьям, но это было пару раз в неделю. Остальное время мы просто ложились вместе спать. Мы очень мало общались. Были и некоторые бытовые проблемы - я ленив по хозяйству - никогда не мою посуду и меня надо очень долго уговаривать сделать уборку, короче, были некоторые бытовые конфликты на этой почте. Они не решались и копились. В итоге мы не разговаривали несколько дней, обиженные друг на друга. В итоге однажды она написала мне письмо, что нам нужно как-то реанимировать отношения, потому что такая жизнь до добра не доведет и предложила переехать пускай даже на съемную квартиру. Однако неожиданно с квартирой нам повезло, подвернулась квартира знакомых, в которой мы жили до отъезда во Францию и мы переехали туда.
Мы очень много разговаривали первые несколько дней после переезда о наших отношениях. Она жаловалась. что мы уделяем друг другу мало внимания, так как оба очень часто просто сидим за компьютерами, у нас нет общих интересов и все такое, что я чаще, чем ей хотелось бы, пью пиво, не занимаюсь спортом и собой. Я согласился с её доводами и сказал, что буду работать над собой, что пойду в бассейн и постараюсь чаще организовывать наш совместный досуг. На том и порешили. Я пошёл в бассейн, часто предлагал ей сходить в кино, что-нибудь посмотреть или съездить к друзьям. Иногда она соглашалась, но чаще отказывалась. Но всё было вроде бы неплохо, она ничего не говорила, хотя, забыл упомянуть, она довольно сложный человек, когда надо говорить о проблемах - всегда приходилось аж клещами вытягивать из неё те моменты, которые ей не нравятся в моём поведении.
Ну и собственно кульминация ситуации - где-то полторы недели назад она сказала мне, что ей плохо, что она не ощущает ко мне чувств, что проблема не во мне, а в ней, она не понимает, чего хочет от жизни и ей нужно разобраться в себе, для этого она хотела бы пожить неделю отдельно. Говорит, что все еще не может до конца простить мне мой уход, хотя она еще в день моего возвращения тогда сказала, что полностью вряд ли сможет меня простить, но я думал, что время залечит рану. Сказать, что я был в ахуе - ничего не сказать. Я предложил ей съехать к шурину и побыть одной там, подумать о всяком, хотя долго пытался отговорить её "делать паузу", но она была непреклонна. Она ушла, пришла через 2 дня забрать зарядное для телефона, думая, что меня нет дома. А я там был, находясь в жуткой депрессии, взял выходной на работе. Мы поговорили пару минут, спросил её, не соскучилась ли она, она как-то виновато ответила отрицательно. Мне было очень хреново. Да и в принципе до сих пор чувствую себя не очень хорошо. Она ушла, я остался сидеть на кухне, реально готовый рыдать от осознания того, что моя жизнь и привычный уклад в ней, похоже, действительно рушатся. Через 2 дня я попросил её зайти домой после работы поговорить. Сказал, что надо решать проблему вместе и я, как её самый близкий человек, как никто другой смогу ей помочь разобраться в себе. Она сказала, что думает, что уже много лет постоянно живёт, подстраиваясь под меня - как например, ей совсем не нравится секс со мной. когда я в подпитом состоянии, но она не отказывает, ей иногда хочется покурить "травки", но я большой противник этого дела, и она не делает этого, потому что знает, что мне будет неприятно. И теперь ей кажется это неправильным, что она во многом себе отказывает, хотя я не очень-то себя ограничиваю. Сказала, что устала все делать одна в быту, что ей не хватает заботы о ней. Я сказал, что буду помогать ей в быту, так как она тоже озвучила это как одну из проблем, сказал, что разрешу ей курить "траву" если ей захочется и что окружу её заботой. Я понимал, что обещаю очень много и придётся конкретно менять свой образ жизни и не был уверен, что у меня это получится, о чём честно ей сказал и попросил меня поддерживать. Она сказала, что тоже не очень верит, что у меня получится все обещанное, но она постарается. Я предложил сходить к семейному психологу, она согласилась. Психолог, выслушав нашу ситуацию, очень долго расспрашивал жену о том, чего она хочет и в итоге сказал, что проблема нашей семьи скорее всего в её голове и нам скорее необходим обычный специалист для нее, так как со мной в плане семьи все в порядке. Когда мы вышли от психолога, я спросил, что она думает делать дальше. Она посмотрела на меня и сказала, что хотела бы побыть одна. Я её понял, собрал некоторые вещи и уехал жить к родителям. Как раз были выходные на работе, 2 дня, все эти дни я сидел дома и много думал. Разговаривал с тёщей, она говорит, что охреневает от поведения дочери и не может понять что с ней. Поддерживала меня, говорила, что нужно подождать, что она должна одуматься и тд. Просила звонить ей, если будет хреново, я звонил, она утешала меня.
Я очень старался понять поступок жены. И это сподвигло меня заехать домой, пока она на работе, почитать её переписку в соцсетях (у нас никогда не было никаких тайн друг от друга и мы никогда не скрывали друг от друга содержимое своих социальных страниц). В переписке я обнаружил диалог её с неким молодым человеком с её работы - сообщения были и раньше, но примерно раз в пару недель и рабочего характера. А тут я увидел, что они уже второй день переписываются, порядка 250 сообщений, я прочитал их все, в целом, ничего провокационного там не было, просто "милый дружеский разговор". Сказать, что я был взбешен - ничего не сказать. Причем в тот день (23 февраля), когда они переписывались, я в страданиях написал ей сообщение о том, что если она захочет поговорить или ей нужно будет высказаться или хотя бы просто потрепаться ниочем - пусть напишет мне. Она ответила мне уже почти перед сном, что понимает мои чувства, что она сложно ощущает себя и тоже попросила писать ей, если мне будет очень плохо. А сама при этом весь день, особенно вечер переписывалась с каким-то Васей с работы. Да, в той переписке не было ничего очень компрометирующего - просто обмен впечатлениями о фильмах, погоде и всякой прочей мелочной херне. Но больше всего меня бесило то, что в этой переписке скорее она была инициатором, и она высказывала ему свои эмоции и ощущения - то, что так давно не высказывала мне, когда я пытался разговорить её. Вообщем, я был взбешен. Я позвонил ей, потребовал отпроситься с работы и немедленно придти домой. Она пришла. Я высказал ей все, разбил руку о холодильник. Она сказала, что понимает, как паскудно это выглядит сейчас в моих глазах и не может объяснить смысл своих действий. Клянется, что у них ничего не было, кроме этих разговоров (да, я читал типичные признаки пациентов и сейчас переживаю, гхм, смешанные эмоции по этому поводу), что он страшный (и, зная её вкус, я с этим согласен), и она никогда бы не подумала впутывать его во что-то серьезное по отношению к себе. Я наорал на неё, спрашивал, что я такого ей сделал, что она так смешивает меня с дерьмом, за что мне все это и почему она поступает так со мной. Она не нашла ответ на эти вопросы. В итоге я сказал, что она не заслуживает и сотой доли тех эмоций, что я к ней испытываю, бросил на пол обручальное кольцо и ушел.
Я узнал про этот форум вчера и довольно много всего прочитал. Отдельное больше спасибо за разъяснения про "дурной адреналин", второй день подряд хожу в бассейн, проплываю по полтора километра и чувствую себя значительно лучше, выходя оттуда. У меня очень много мыслей, правда. В правилах создания тем сказано, что нужно указать, что ты хочешь получить от общения здесь - и я, естественно, в первую очередь, хочу сохранить свой брак. И даже понимая, что я, скорее всего, олень, я все равно хотел бы разобраться в этой ситуации и попросить совета у местных специалистов, как мне поступить в данной ситуации.
Заранее спасибо за ваше обсуждение и советы, если от меня потребуется какая-то дополнительная информация, я буду рад её предоставить. Тред буду чекать несколько раз в день, думаю, больше десятка.
ShoutBox AJAX Chat © blueimp.net | Integrated with SMF
Тема: "Я хочу побыть одна". 5 лет брака. (Прочитано 1147 раз)