принимайте пациента, господа)
зовут меня Александром. мне 27 лет. Я уже где-то три недели почитываю ваш форум, и признаюсь, что от этого толк есть. Честно, рассчитывал, что справлюсь сам и не хотел создавать здесь топик до последнего, но вот беда – случилось это самое «последнее»…. и случилось вчера. Нужна помощь и трезвый взгляд.
И так, по порядку:
Где-то полтора года назад я решил, что пора заводить семью. Всем это решение знакомо и продиктовано оно исключительно порядком уже подзаебавшим блядством, пьянством и развратом. На то время у меня была подруга, с которой был постоянный (по желанию, естественно моему) секс. Гулять не ходили, время вместе проводили только в постели. Она на мою жизнь не влияла, время не отбирала. Казалось бы, что еще нужно? Живи себе в удовольствие (это уже я сейчас понимаю). Но как-то приелось это все, захотелось романтики, любви и тепла)) Бросил.
Познакомился в сети с подругой. Ей было 17. Родом с моего города, но училась в другом. Тем не менее, раз в неделю стабильно появлялась к родителям и это сулило, как минимум по началу, не напряжные отношения с романтикой, соплями и одновременно свободным пространством для моей жизни (В то время я наконец-то уволился с давно осточертевшей работы, клиенты захотели работать со мной, бросили бывшего моего работодателя. Стоял я на старте построения своего бизнеса. Словом, пацан шел к успеху). Не сказать, что красавица, но довольна мила. Это всегда меня подкупало. К тому же, на свои 17 свободно общалась с моими ровесниками и все без проблем. Естественно, все мои друзья ее полюбили и сейчас редко упускают возможность попилить мне мозк. В любви созналась первой. Инициатором отношений тоже, можно сказать, была она. (я все скинул на возраст) Да и мне как-то не удобно было держать на расстоянии настолько слетевшую с катушек девку… дальше все как всегда: ты так ахуенен, ты такой интересный, умный, ты так играешь и поешь… Короче, попалась. Я от всего этого счастья расслабил булки и постепенно перешел к программе дрессировки ибо девушка постоянно пыталась куда-то тащить, отнимала много времени и банально навязывала свое поведение. Я же существо домосидячее. Когда нормально впахиваешь, то идти гулять порой просто не охота + еще интроверт. К тому же, на людях приставать к подруге как-то не камильфо. Честно, хотелось просто секса, поваляться в постели, приготовить что-то вместе, фильм посмотреть … так сказать, прохавать какую-то идиллию семейной жизни что ли. Но нет, млядь – давай гулять и все. Если бы я хотел гулять, то с таким же успехом мог завести собаку. К тому же, у меня тупо не было такого понятия как гулять. Если есть пункт А и пункт Б, то и есть смысл для передвижений. Но если пункта Б нет, то в чем тогда смысл куда-то идти? Видимо, я всегда гулял в пути. Через два месяца предложила расстаться. Причина, думаю, ясна. Может это важно, я у нее был первым, но об этом пока еще рано. Расстались. Я не подал вида, хотя на душе нормально так скребло. В тот же вечер вино-домино, опять подруги, флирт, новые встречи, знакомства. К концу недели новая пассия в постели… но дальше обжимок и поцелуев не пошло. Что-то не пускало меня. Пассия обиделась но осталась заинтригованной.
Начал писать бу. Через месяц встретились на мероприятии в компании. Как результат - Камбек№1 и все по новой, крышеснос, эмоций еще больше. Все лето по фестивалях, в путешествиях, куча радости и позитива, знакомство с ее родителями, первый секс. Стало легче, т.к. подруга с прогулок переключилась именно на секс и покоя мне не было уже и дома. Но это было хотя бы приятно, ну вы понимаете. Короче, тут уже попался я и начал верить в свои грезы о серьезных отношениях…
Через пол года с момента камбека№1, на мой др вдруг начала плакать. Сели поговорить. «Мне тяжело с тобой… Что-то не так… Я сомневаюсь». Ну думаю, окей, запуталась подруга, испугалась ответственности… излечимо. Расстались, но наматывали сопли вместе. Я старался всячески поддержать, проанализировать отношения и что-то исправить. Общались и все закрутилось по новой. Я уже нормально был подсажен на лакомый кусок *зды и строил грандиозные планы на будущее.
Через месяц опять камбек№2 на концерте Сплина, билет на который она мне подарила на др перед расставанием (этакой план Б, если не получится отвыкнуть).
Опять любовь-морковь. И опять все куда сильнее и эмоциональней. Но когда я попросил объяснить чем оправданы сомнения в отношении меня, то смог выудить несколько слов о каком то васе. Они толком не знакомы, но как вариант рассматривался. Там ничего не было, я пробивал. По наивности большого значения этому не придал. Также узнал, что за период расставания она приняла решение поехать в штаты по ворк енд тревел на все лето, записалась на программу и отговаривать уже было поздно. Ко всему прочему начали проскакивать претензии, мол ты всю жизнь планируешь жить на съемной квартире и работать на работе, которая так мало приносит? Но это очень редко, она была рядом и все было вроде как хорошо. Да вот только в глазах читалось постоянно « ты лузер…» … и эта блядь жалость и сочувствие. Через два месяца начинаются проблемы со здоровьем (гастрит или язва), больницы, процедуры, потеря в весе, паника и полная потеря интереса к жизни. Все существование превращается в каждодневное преодоление себя и своего нытья в попытках что-то изменить или понять хотя бы что надо делать.
Еще несколько месяцев… подруга в мае валит в штаты. Ждем друг друга, скучаем, бережем верность. Скайп, вк, телефон. Постоянно на связи. Сразу наблюдаются контрасты: там все заебись, курортный городок, люди живут себе в удовольствие, улыбаются и дружно машут, денег хватает, полным полно всего нового и красивого, новая жизнь, хуле – украина, в стране полнейший пиздец, война. Весь инет и новости забиты только этим, я как-то живу, периодически загибаясь от боли, со всех сторон давят перемены и проблемы: работа, жилье, здоровье, крыша едет! Думал, что умру) по утрам паника, дрожь, температура (из-за желудка, обострение) Остановите планету – я сойду…
Оставалось всего-то три или четыре недели к ее приезду…
начал замечать маячки, не отписывает вовремя. собирался встретить с самолета, снимал номер - отказала… я разбираться – в ответ «меня к тебе не тянет. Мне противно тебе врать о чувствах, их давно нет. Это только привязанность и привычка». ах мать твою дивизию! Обиделся. Через два дня написал, решил поговорить, может пмс как всегда, успокоилась. Хотя и понимал, что тон ее уже не такой как раньше и что здесь все серьезно. Узнал о себе много нового и интересного. Моя жизнь серая, скучная и угнетающая, а у нее всего лишь привычка. Сука! Да я в тебя все самое лучшее что имел вложил. Все только и говорят что ты возле меня стала привлекательной и интересной. Эх… Написал, чтоб отвыкала. Не хамил. Сам в полный игнор на три недели. Только страничку в вк порой подсматривал. Первые три дня загибался. Обида рвала на части. Поехал к родителям, как раз картошка. Трудотерапия пошла на пользу. Много читал, думал. Вроде как успокоился. И как не странно недуг отступать начал, вспомнил что такое нормально жрать и спать, улыбаться. Флирт с подругами, но только флирт. А она через недельку-вторую давай пинговать: музичька характерная, аля «вернись, я все прощу», скучаю и тд. Хотя, может мне показалось. Ну точно знаю, что сомневалась. А мне было как-то покуй. Единственное чего хотел, так это чтобы пожалела о своем решении и умоляла вернуться. Эго просит восстановления, это и так понятно. Отношений я уже не видел. Еще и пердильник себе такой откормила что просто ахтунг! Накуй мне такое счастье если я даже в постели нормально ее воспринимать не смогу.
И тут хуясь! - вчера приносят почту. Открытка со штатов, датированная еще тем числом, когда все было хорошо. Слова любви, верности и обожаний. Долго шла. Тут и меня накрыло. Решил написать, остканил, бросил, чтобы увидеть реакцию. Ответ такой, - мог бы и выбросить. Зачем ты мне это присылаешь, я и так помню что там писала. Я говорю, - милая, так может ты всетаки объяснишь, что с тобой случилось за три дня? Ты закрутила со своим другом пиндосом? И тут ответ, который просто выбил землю с под ног: «Прости за всю боль. Это моя личная жизнь. В ней тебя нет. Это не должно тебя волновать. Отвечать не буду!». Да хуле, блядь, тут отвечать то. И так все понятно. Надо искать рога от прошлогоднего костюма оленя санта клауса! Вот тогда я и всю обиду вывернул, как наизнанку. Воспитывали меня в духе благородного оленя, по определению, и таких словей в отношении девушки я раньше себе позволить не мог, но это был не тот случай. Написал, что такое никогда не прощают и я ей этого не подарю. Еще сказал чтоб она, если вдруг у нее когда-то появится в отношении меня чувство вины, затолкала его себе поглубже в то место, которым она думала, когда принимала такое решение. Удалил с вк, вытер чат, фото в архив под пароль, который уже и забыл/мразь.
И сел я, и понял, что дрессировали то на самом деле меня. И что того человека, каким я был ДО уже нет. Осталось только какое то унылое говно, разочарованное в жизни, людях, и самое обидное - своем мировоззрении. Я полтора года угробил на эту (даже не могу подобрать слова)… ОЖП ! я ничего для себя не сделал, не вырос даже на миллиметр над собой в творчестве, работе, интересах и это, господа, весьма прискорбно, признаюсь вам. И сил не вижу в себе подняться, лежу распластанный на дне и все. Даже не верится, что дал так себя поиметь.
И, казалось бы, все уже решено и все понятно, но проснулся утром с чувством вины и еле сдержал себя чтобы не написать и извиниться. Хотя и понимаю, что было это абсолютно заслужено. Как быть? Как дальше после этого заводить отношение? С трахом все и так понятно. Я о семье, доверии и самореализации.