Оставить прошлое в прошлом...

[Владимир-я]

дрыгаются вокруг своих сумок на танцполе

А так еще бывает ? 

[IceSky]

1."Допустим, мой экс-муж был ну очень основательным в понятиях, мой дом - моя крепость и бла-бла-бла." - молодец.

Да что вы??? А с каких это пор красивый трандеж, ой, простите, принципы без действия, стали предметом гордости? Да, эта его позиция меня и подкупила перед замужеством. Я была вся такая правильная, студентка отличница, сидела дома, и тут появился парень, не пьет, не курит, спортом занимается, как и я. И сошлись два одиночества, одно из которых ухи и развесила.
Жили мы у его родителей. Скандалы были каждую неделю. Я говорила - давай уйдем на квартиру, но мне помощь нужна. Днем - заботы, ночью работаю. Сказал, что хочешь - иди, но я на абы какую работу не пойду, и тренировки не брошу. Просто бери больше заказов.

2."Сам сидел дома, тренировки-поесть-поспать, налево не смотрел и не ходил." - мудак.

Просто самовлюбленный эгоист. Один ребенок в семье, невероятно любимый.

3."В соответствии с его принципами, жена должна и списочек..." - правильно, и обсуждению не подлежит.

Так вот, по списочку, собственно, я справлялась.  Еще до свадьбы мой герой списочек-то озвучил - я согласилась. Вот тут только одно маленькое, но жирное "но". Все пункты предполагали, что я сижу в декрете и "НЕ РАБОТАЮ", уделяя все время мужу и ребенку. Однажды, когда денег стало катастрофически не хватать, устроилась на работу в универ. Его мама согласилась помогать с ребенком. Все было одобрено, даже БМ. Через месяц мой БМ поставил ультиматум - или увольняйся, или все равно жизни не дам. А то мне тут выспаться надо, а его мать просит пойти с ребенком погулять. Ты мать - ты и занимайся. Все верно? Да.
Вся эта абсурдная ситуация - мой огромнейший фэйл. Мне гордость не позволяла уйти к родителям, сверхответственность за свои поступки, мол влезла - терпи теперь.

5."Ты замужняя дама, одевайся как положено, нечего куда-то ходить, у тебя ребенок, какие клубы - там одна шваль тусуется, подруги не такие..." - правильно и обсуждению не подлежит, кроме разве что шмоток.

Так, про клубы. У нас муниципальные организации редко приглашают известные группы в концертные залы, особенно некоторые в списке "нежелательных". Несколько раз в город приезжали Ляписы, ДДТ и др. хорошие группы, в частные клубы. Просила - давай сходим, вживую послушаем. Ответ я уже озвучивала. Еще раз повторюсь - я не хожу в клубы потягать коктейли и поснимать мужчинок, я не настолько себя не уважаю.

Вот твои удивления п. 1,3,5 и вызывают удивление у меня. Как ты себе иначе представляешь? И пожалуйста не надо свои желания (или хотелки) вплетать в контекст о унылом БМе.

Оправдываться больше не буду, хочется считать меня оголтелой телкой без царя в голове, - да пожалуйста. Жаловаться и ныть по поводу БМ - тоже не собираюсь, мою вину никто не отменял. Это прошлое, за которое отвечаю. Больше такого не допущу.

[Ignis]

Еп мой мозг. Часть II.

У нас вообще эпик фэил в коммуникации, в частности про твоего БМа.
Я уже понял, кто и что он, что твой касяк в том, за кого ты вышла замуж.
Мы о другом говорили, разве нет? Мы говорили о том, что тебе именно сейчас от жизни хочется? Я тебе уже всеми доступными мне способами объяснил, что надо понять свои желание на современном этапе развития своей личности. Приоритеты так сказать расставить.
Если тебя та твоя жизнь в корне не устраивала, может быть именно сейчас тебе хочется попробовать что-то другого? Может от сюда приемлемый возраст ОМП до 30 и неприемлемый после?
А если нет, то тебе придется смириться с правилами, которые будет устанавливать твой мужчина. И это тоже надо понять.

Мы говорим о сейчас! Плоскость проблемы лежит сейчас! Но она вытекает от того, что было тогда.

P.S.

1."Допустим, мой экс-муж был ну очень основательным в понятиях, мой дом - моя крепость и бла-бла-бла." - молодец.

Да что вы??? А с каких это пор красивый трандеж, ой, простите, принципы без действия, стали предметом гордости? Да, эта его позиция меня и подкупила перед замужеством. Я была вся такая правильная, студентка отличница, сидела дома, и тут появился парень, не пьет, не курит, спортом занимается, как и я. И сошлись два одиночества, одно из которых ухи и развесила.
Жили мы у его родителей. Скандалы были каждую неделю. Я говорила - давай уйдем на квартиру, но мне помощь нужна. Днем - заботы, ночью работаю. Сказал, что хочешь - иди, но я на абы какую работу не пойду, и тренировки не брошу. Просто бери больше заказов.

Я знаком с принципами демагогии и дискурса. Так вот, либо пиши именно то, что хочешь сказать, не облекая высказывания в обертку из "Поругайте со мной", а после уже расшифровывая что именно ты хотела сказать, либо такая перепалка будет продолжаться. Потому как, "мой экс-муж был ну очень основательным в понятиях" вызывает уважение, а то, что ты хотела сказать, что он был пиздаболом мы, увы, из высших сфер прочитать не можем.

[Walker]

Оправдываться больше не буду, хочется считать меня оголтелой телкой без царя в голове, - да пожалуйста. ...... Это прошлое, за которое отвечаю. Больше такого не допущу.

       Вот ведь действительно фейл взаимопонимания.... И ведь никто-то на тебя не наезжал, и в оголтелости не обвинял, тем более не уличал.... Весь разговор - разгрести ту понятийную кашу в твоей головушке, вернее дать основу, костяк, модель для сборки, для самостоятельного разгребания с наведением порядка. А для тебе этого указывается на ошибки (инфа полученная с твоих слов), и новые идеи и представления, которые отсутствовали в твоем понятийном аппарате. Это вызывает у тебя отторжение, и "оправдывания" в чем не обвиняли, и по большему счету, и обсуждать не собирались . То есть выходит - съезд с базара. 

[IceSky]

Еп мой мозг. Часть II.

Даже в мыслях не было, просто в рамках форума все подробности прошылх фэйлов в двух словах не напишешь. Впредь постараюсь выражаться яснее.

Если тебя та твоя жизнь в корне не устраивала, может быть именно сейчас тебе хочется попробовать что-то другого?

Несомненно, а иначе - добро пожаловать в свою печальную зону.

Может от сюда приемлемый возраст ОМП до 30 и неприемлемый после?

Долго думала на этим. Пришла в голову мысль, что, возможно, подсознантельно пытаюсь вернуться в русло: "ровесник или младше - эдакий уже "изученный" шаблон БМ, который можно типа "контролировать", опыт-то огого какой. Но это лишь предположение.

Также, оглядываясь на детство, не могу не вспомнить про то, что у меня был ооочень строгий отец. Мурштра была еще та. Возможно, остался страх, что мужчина старше - будет подавлять.

Я бы рада была выявить в своей головушке четкие установки, на счет "а что мне действительно надо". Но сейчас идет работа над собой, и не окажется ли через полгода, что хочу на самом деле я совсем другого?((

На базе того, что есть в понятиях "как я вижу будущие отношения сейчас", я скорее отталкиваюсь от следующего:

- я не лидер в отношениях, следовательно, мне нужен мужчина, способный вести;
- я вижу рядом с собой человека самодостаточного, который не обременен грузом, наподобие "я только что вышел из прошлых, изматывающих отношений...", и хоть каким-то боком самоутверждающегося за счет меня, либо решившего записать меня в свой списочек "очередных";
- в будущем я бы хотела семью и еще детей. Поэтому мужчина должен быть ресурсный, априори;
- мне нужно развиваться самой, потому что я бы не хотела сидеть на шее у мужчины (ну, кроме как в декретном отпуске);
- очень желательно, чтобы наши интересы с партнером совпадали или были хотя бы в параллельных плоскостях. Мне нравятся не только походы, но и интеллектуальные беседы. (С моим МЧ, из-за которого я здесь, мы стали близки именно на базе работы в одной сфере. И это, кстати, стало довольно сильным фундаментом для отношений, длившихся 4 года).
- сейчас мне важно понять, принять и получать удовольствие от того, что я одна, и идти вперед, не заморачиваясь, не подгоняя и не подстраивая других мужчин под старые шаблоны. Пока еще осталась обида на бывшего МЧ.
Здесь, на форуме, приведены примерные сроки моратория на отношения вообще. У меня еще куча времени, чтобы настроить "правильные фильтры".
- категорически не приемлю сожительство, никогда не была в статусе любовницы у женатого мужчины, и не буду, тут табу основательное;
- мне кажется, ресурсному мужчине нужна ресурсная женщина, как минимум, тут либо красота, либо возможность стать "правой рукой". А что я? Ничего особенного на самом деле.
- никогда не заморачивалась на внешности мужчин, тут скорее должно быть внутреннее приятие. С человеком должно быть хорошо, психологически комфортно. Так легче находить компромиссы, не пытаться прогнуть другого человека, переделать под себя. Следовательно, важно воспринимать партнера целиком. И, если это не противоречит целям, строить что-то серьезное;
-  честно говоря, пишу про то, что хотелось бы, представляю это, но не верю, как Станиславский, что у меня в будущем что-то подобное будет, ибо, избавившись от иллюзий, вижу: мужчины от 35 как правило, уже давно в браке; и я РСП, и тут, на форуме, очень "самазасебяговорящая" ветка; талантами не блищу. Просто самостоятельная)

[AW]

- я не лидер в отношениях, следовательно, мне нужен мужчина, способный вести;

тем не менее = >

Возможно, остался страх, что мужчина старше - будет подавлять.

- я вижу рядом с собой человека самодостаточного, который не обременен грузом, наподобие "я только что вышел из прошлых, изматывающих отношений...", и хоть каким-то боком самоутверждающегося за счет меня, либо решившего записать меня в свой списочек "очередных";

а становимся заплатками именно для таких.

- в будущем я бы хотела семью и еще детей. Поэтому мужчина должен быть ресурсный, априори;

переводя с бабского, это что то вроде "я бы хотела привязать к себе ресурсного мужчину вторым ребенком"
логично только спросить, зачем ресурсному мужчине нужны конкретно вы, с 36-ю годами проепанной жизни, с ребенком. или может под "ресурсным" понимается что то другое?

- мне нужно развиваться самой, потому что я бы не хотела сидеть на шее у мужчины (ну, кроме как в декретном отпуске);

а зачем нужен тогда ресурсный мужчина в принципе, если "мы сами с усами" и строим из себя самодостаточных?

- очень желательно, чтобы наши интересы с партнером совпадали или были хотя бы в параллельных плоскостях.

вроде уже и не дура - в возрасте, но все равно  ожидания, что ВЗРОСЛЫЙ САМОДОСТАТОЧНЫЙ РЕСУРСНЫЙ мужчина может разделить интересы рсп.

Мне нравятся не только походы, но и интеллектуальные беседы.

*представил, как взрослый мужик обсуждает с бабой молекулярную эволюцию или какую нибудь темную энергию сидя на кухне за чашечкой чая*

- категорически не приемлю сожительство, никогда не была в статусе любовницы у женатого мужчины, и не буду, тут табу основательное;

вишь как, штамп подавай и ффффсе.

- мне кажется, ресурсному мужчине нужна ресурсная женщина, как минимум, тут либо красота, либо возможность стать "правой рукой". А что я? Ничего особенного на самом деле.

"ресурсному" мужчине нужна спокойная хозяйственная женщина, которая будет подтирать ему попу и носить завтрак в постель, готовить борщи, делать минеты по утрам и не буянить вечерами. в абсолюте, конечно 

- никогда не заморачивалась на внешности мужчин, тут скорее должно быть внутреннее приятие. С человеком должно быть хорошо, психологически комфортно. Так легче находить компромиссы, не пытаться прогнуть другого человека, переделать под себя. Следовательно, важно воспринимать партнера целиком. И, если это не противоречит целям, строить что-то серьезное;

открою большой секрет: мужчину вообще прогибать не надо. ни с внешностью, ни без. вон у нас на форуме есть баба, имя которой всуе упоминать не рекомендуется. спорьте с мужчинами, гните свое и вы обязательно добьетесь своего! вас пошлют на куй.

-  честно говоря, пишу про то, что хотелось бы, представляю это, но не верю, как Станиславский, что у меня в будущем что-то подобное будет, ибо, избавившись от иллюзий, вижу: мужчины от 35 как правило, уже давно в браке; и я РСП, и тут, на форуме, очень "самазасебяговорящая" ветка; талантами не блищу. Просто самостоятельная)

не могла с этого начать? я бы простыню тебе не катал  но раз уж отправил.
короче, склифасофский! направляем всю энергию на самодостаточность, самокомфорт, ресурсы в ребенка, применяем удачный дружелюбный опыт общения на этом форуме с мужчинами (т.е. главное не спорим с ними) в реальную жизнь.

фотге то когда форумчане увидят?

[IceSky]

Возможно, остался страх, что мужчина старше - будет подавлять.

Вести за собой - не значит подавлять, а имелось ввиду, что при наличиии "ресурсности" (не именно в плане денег!), а знаний, опыта, жизненной мудрости, мужчина сможет идти вперед, а я - за ним, поддерживая и уважая его решения. При отсутствии настоящей ресурсности (к в примере с моим бывшим мужем), все базовые и типа правильные понятия превращались в тиранию, потому что человек привык брать, но не отдавать.

а становимся заплатками именно для таких.

Становилась...чего уж там. Теперь:

направляем всю энергию на самодостаточность, самокомфорт, ресурсы в ребенка

а зачем нужен тогда ресурсный мужчина в принципе, если "мы сами с усами" и строим из себя самодостаточных?

А зачем ресурсному мужчине не самодостаточная баба, которая будет тянуть с него время, деньги, внимание, ничего не отдавая взамен? Сварила борщ - тоже мне, достижение. Ублажила, убрала и ждет милого, звонит по ннадцать раз, потому что девать себя некуда - это тот самый, верный вариант?
Ресурсный мужчина нужен для партнерства, для совместного развития, для того, чтобы женщина реализовывала себя как хозяйка, соратник, друг, любовница и т.д. и т.п.

вроде уже и не дура - в возрасте, но все равно  ожидания, что ВЗРОСЛЫЙ САМОДОСТАТОЧНЫЙ РЕСУРСНЫЙ мужчина может разделить интересы рсп.

Хм...а можно поподробнее, что не так с интересами РСП? Вы считаете, что мои первоочередные пожеланьица - это найти порядочного аленя, который с благоговейным трепетом бегом примет меня и моего ребенка, как подарок небес? Извольте-с. По-моему, я ясно выразилась, что спрашиваю себя "что я могу дать?" и ищу возможности саморазвития, а не смотрю на мужчин голодным взглядом, и просчитываю сумму: "а что он может дать?"
И да, я не приемлю сожительство не потому, что мне позарез нужен штамп в паспорте, а потому что есть ребенок, который может привыкнуть с мужчине. А приводить в дом мужчину, который не уверен, что хочет связать со мной судьбу - это возможность нанести травму ребенку, прежде всего. Отношения, когда каждый обитает на своей жилплощади - чем не вариант?

представил, как взрослый мужик обсуждает с бабой молекулярную эволюцию или какую нибудь темную энергию сидя на кухне за чашечкой чая*

Воображение - еще та веселая штука. Представляю, как я обсуждаю с мужчиной скрытые возможности приготовления борща на родниковой воде, взятой на рассвете 28го лунного дня.
И да, за чашечкой чая я обсуждаю и черные дыры, и последние разработки в области робототехники на Хабре, и интересные исторические факты.

применяем удачный дружелюбный опыт общения на этом форуме с мужчинами (т.е. главное не спорим с ними) в реальную жизнь.

В общем, главный жизненный принцип: см. пункт 1. "Мужчина всегда прав?"

[AW]

"ресурсности" (не именно в плане денег!), а знаний, опыта, жизненной мудрости, мужчина сможет идти вперед

дак так и говори, как имелось ввиду, а не мулюй иные смыслы. у "ресурсности" есть исчерпывающее понимание в мужских умах, и заключается оно исключительно в той самой ресурсности, прости за тафтологию, а не мудрости, опыте и чего вы там еще приплели.

А зачем ресурсному мужчине не самодостаточная баба, которая будет тянуть с него время, деньги, внимание, ничего не отдавая взамен?
Ресурсный мужчина нужен для партнерства, для совместного развития, для того, чтобы женщина реализовывала себя как хозяйка, соратник, друг, любовница и т.д. и т.п.

вопрос надо ставить не так, а "а зачем мужчине вообще баба с чужим ребенком?". но коль уж в эту степь идти, то отдавать взамен как раз и надо, но вы сами себе противоречите. то вы хотите развиваться, то вы хотите "в идеале" ресурсного мущщину, то как выясняется - равнопартнерские отношшания. что и есть каша полная. вы сами не знаете зачем вам предполагаемый мужчина, какого его место в вашей жизни и каковы ваши функции в паре. подобные смены партнеров могут длиться десятилетия от одного к другому, а все намного проще - просто нужно отдавать себе адекватный отчет о том, приемлемы ли мои ожидания с реальностью и обстоятельствами? кто вам вообще нужен и для каких целей?
3 пункта:
1. нужно быть открытой для отношений и готовой к ним.
2. не жить эмоциями и влюбленностями, но как женщина - взращивать в себе корень любви.
3. какие мужчины вам нравятся, какими чертами вы их наделяете? переосмыслить свои требования к мужчинам, жизни и своем месте в паре.
вот ключевые 3 пункта, на которые можно сделать акцент.

И да, я не приемлю сожительство не потому, что мне позарез нужен штамп в паспорте, а потому что есть ребенок, который может привыкнуть с мужчине. А приводить в дом мужчину, который не уверен, что хочет связать со мной судьбу - это возможность нанести травму ребенку, прежде всего. Отношения, когда каждый обитает на своей жилплощади - чем не вариант?

вот я и говорю как раз о том, зачем такие тараканы и принципность мужчине, когда ВСЕ упирается только в ребенка? это ваша цель вырастить дите, предполагаемому мужчине это зачем -это не его ребенок. как раз на партнерских отношениях только и возможно выплыть. и почему вы непременно полагаете, что мужчина должен придти в ВАШ ДОМ?

Представляю, как я обсуждаю с мужчиной скрытые возможности приготовления борща на родниковой воде, взятой на рассвете 28го лунного дня.

да бабские умения варить борщ - миф. вот как настоящщие мужики хуярят сие дело

Борщ – это не суп, и не мужской фетиш. Борщ – это блюдо. Полноценное и самостоятельное. И, на самом деле, достаточно сложное. Именно поэтому, Борщ – стал иносказательным символом хозяйственной женщины. Борщ надо уметь готовить, процесс его создания предполагает совершение многих кухонных манипуляций, не владея которыми, Борщ попросту не получится. Поэтому, Борщ – это синоним домовитой, умелой хозяйки. Умение готовить Борщ подразумевает, что уж еще как минимум с десяток блюд ты, ТП, осилишь.


Я помогу тебе, бабО, закосить под домовитую и хоть раз сделать что-нибудь полезное в своей жизни вообще, и - что-нибудь приятное своему Мужчине, в частности.

Итак. Борщ – это не суп, повторюсь. Борщ – это блюдо. Сытное и уникальное. Тарелка правильного борща заряжает энергией и дает силы на полдня. Тарелка Борща - это и закуска и похмелятор. Борщ может быть и завтраком и обедом и ужином.

Борщ состоит из основных ингредиентов, нескольких обязательных и массы вариативных.
Основные: Вода, Свекла, Листья (Капуста, Ботва молодой свеклы, Крапива, Щавель)
Обязательные: Морковь, Лук, Картошка.

К обязательным специям в Борщ относятся: Чеснок, Перец горошком черный, Соль, Сахар, растительное масло, сметана.
Вариаций Борща десятки, поэтому все варианты вспомогательных ингредиентов мне тут не привести, перечислю наиболее популярные:
Мясо, Птица, Сало, Копчености, Галушки, Фасоль, Грибы, Пельмени, Чернослив, Горох, Помидоры (и/или томатная паста), Болгарский перец (и/или сухая паприка), Яйца

К необязательным специям относятся: Сельдерей (листья, корень или стебли – без разницы), Петрушка, Укроп, Сухая паприка (и/или Болгарский перец), Лавровый лист, Уксус, Томатная паста (и/или свежие помидоры).
По цвету Борщ должен быть строго ЯРКО КРАСНЫЙ, МАЛИНОВЫЙ или ЗЕЛЕНЫЙ. Бурый, синий, фиолетовый, цвет морской волны или жухлозеленой каки – это уже говно, а не Борщ. Ложка в Борще должна СТОЯТЬ, как будет стоять хуй твоего мужа ПОСЛЕ этого Борща. В процессе приготовления надо уметь кипятить, жарить, тушить и варить. Да! Еще – чистить, резать, шинковать, тереть, мять.

Я расскажу тебе, ТП, как готовить традиционный мясной Борщ. БОРЩ, а не ту хуйню, что ты мне описала из гугла.

Чистишь одну большую картофелину, наливаешь в ковшик воды. Кладешь картофелину, ставишь на сильный огонь и забываешь нах.
Теперь, наливаешь в кастрюлю холодной воды и кладешь в нее два сорта мяса – свинину с жирком и говядину на кости. Ставишь на сильный огонь и забываешь нах.
Включаешь эл. Чайник кипятить воду.

Теперь чистишь свеклу, морковь, лук (не забудь вымыть их перед очисткой, клуша!). На крупной терке – не на мелкой, дурочка – на мелкой она теряет свой сок – на КРУПНОЙ терке трешь свеклу.
Вспоминаешь про вскипевшее мясо - достаешь его из бульона и кладешь в тарелочку. Тщательно до остатка снимаешь с бульона пенку. Проебешь пенку – получишь бурое говно с острым костным запахом вместо Борща на выходе. Накалываешь мясо на вилку, Чтоб не обжечься, и кипятком из чайника смываешь с мяса ошметки пенки. С ОБОИХ кусков, повариха! Закладываешь мясо обратно в бульон и прикрываешь крышку. Не ЗАкрываешь, а ПРИкрываешь – тогда и бульон не выкипит, и мясо разварится.
Возвращаещься к терке и ТРЕШЬ, дурочка, морковь. ТРЕШЬ а не режешь, как ты писала, на той же крупности, что и свеклу, иначе степень готовности свеклы и моркови будет пиздец как отличаться. Дальше - шинкуешь мелко лук.
Берешь сковородку. Нагреваешь ее. Потом льешь растительное масло. Когда оно нагрелось – кладешь в него все, что натерла и нашинковала. Начинаешь обжаривать на среднем огне, активно помешивая. Когда лук потемнел, а корнеплоды дали сок, вспоминаешь про картошку. Снимаешь плошку с огня, достаешь овощ и разминаешь его в пюре. Наливаешь в плошку воды и ставишь обратно на комфорку. Равномерно вмешиваешь пюре в массу на сковородке. Добавляешь соль, сахар, по вкусу и можно томатную пасту, если нет помидоров. Если свекла молодая и красная, то ничего больше не надо. Если старая – добавляешь уксус для цвета. УКСУС, а не ЛИМОН, БЛЕАТЬ! Уксус дает кислоту, лимон же, кроме кислоты дает характерный ПРИВКУС, который в борще нахуй не нужен. Борщ – это не Солянка. Лимону там не место. Уменьшаешь огонь, заливаешь содержимое сковороды кипятком - не до верху, ПРИкрываешь крышкой и забываешь нах. (Этот процесс называется тушение).
В кипящую воду в плошке опускаешь несколько мытых помидоров – зависит от крупности. Сама разберешься со временем.
Потом моешь КАПУСТУ. Чувиха, ты проебала в своем «борще» КАПУСТУ! Доставила нереально! Моешь КАПУСТУ, чувиха! Берешь качан, удаляешь верхние листья. Потом отрезаешь кусман, нужный для борща и его моешь. Тщательно! Потом, достаешь помидоры из кипятка, снимаешь с них кожицу и мнешь в пюре. Потом, кулинарка, ты шинкуешь мелко, проебаную тобой в рецепте, капусту!
Выключаешь огонь под сковородкой и снимаешь с нее крышку. Не забудь снять, клуша – а то свекла побуреет! Чистишь пару-тройку средних картофелин. Вынимаешь из Бульона мясо и выливаешь в бульон содержимое сковородки. Туда же кладешь пюре из помидоров, перемешиваешь и оставляешь вариться на слабом огне. Мелко режешь картофель кубиками – никаких СОЛОМОК, скульпторша – иначе твои СОЛОМКИ заполонят всю кастрюлю поперек. Капуста и картошка должны быть нарезаны приблизительно в одном размере.
Если ты все правильно и быстро делала, то пробуешь содержимое кастрюли – свекла должна быть в состоянии аль –денте. Засыпаешь в кастрюлю капусту и картошку, перемешиваешь, увеличиваешь огонь до среднего. Берешь мясо. Срезаешь с кости. Нарезаешь свинину и мякоть говядины равными кубиками. Когда капуста начинает терять свою жесткость, закладываешь мясо в бульон.
БОРЩ почти готов. Остались специи. Их надо класть за 5 минут до снятия Борща с плиты – иначе толку от них как от тебя с твоим «борщом». Шинкуешь чеснок, корень сельдерея (мелко-мелко) – кладешь в кастрюлю. Кладешь туда же перец горошком, паприку и лаврушку. Перемешиваешь и оставляешь на пять минут. КРЫШКУ НЕ ЗАКРЫВАТЬ! Снимаешь с огня. Борщ готов. Закрываешь его крышкой и ждешь пару часов. Лучше - сутки. Сразу Борщ не жрут – он не «дошел».
ВНИМАНИЕ – повторно Борщ НЕ КИПЯТЯТ! Он теряет цвет! Поэтому греешь Борщ плошками в микроволновке. Перед подачей на стол в Борщ кидают мелконарезанную зелень петрушки и укропа, зеленого лука, кусочки свежего чеснока. Заправляют Борщ сметаной, иногда – очень редко – густым кефиром. ТОЛЬКО УЕБАНКИ ЗАПРАВЛЯЮТ БОРЩ МАЙОНЕЗОМ!!!!!!!!!!!! Это все равно, что заправить Бешамель Кетчупом.
К Борщу подают Сало, хлеб и 50 грамм водки.

Вот так – то, женщина. Рассказал тебе бесплатно того, что заебесся гуглить. Борщ сварить – это тебе не статейки копирайтить и не в интернетах сидеть. Иди, женщина, Дерзай – пробуй – осваивай рецепт! Порадуй мужа, займись делом, блять, а не трахай всем мозги на МД пабликах.

© Роман Роман
http://www.masculist.ru/blogs/roman-roman/borsch-likbez-dlja-idiotki.html

В общем, главный жизненный принцип: см. пункт 1. "Мужчина всегда прав?"

хз. но есть беспроигрышный вариант, инфа 146%. кастрюли уборки и минеты - мужчина привяжется. будете гнать про равноправие, своего ребенка которого надо ставить на ноги - попользуется и найдет другую. как есть в жизни.

[Walker]

Может от сюда приемлемый возраст ОМП до 30 и неприемлемый после?

Долго думала на этим. Пришла в голову мысль, что, возможно, подсознательно пытаюсь вернуться в русло: "ровесник или младше - эдакий уже "изученный" шаблон БМ, который можно типа "контролировать", опыт-то ого-го какой. Но это лишь предположение.

       Инверсия доминирования рвется наружу, так что предположение вполне верное.

Также, оглядываясь на детство, не могу не вспомнить про то, что у меня был ооочень строгий отец. Мурштра была еще та. Возможно, остался страх, что мужчина старше - будет подавлять.

        Ну, тут уже тот случай, когда я согласен с походом к психологу, детские психотравмы штука серьезная, и крепко осложняющая жизнь.

Я бы рада была выявить в своей головушке четкие установки, на счет "а что мне действительно надо". Но сейчас идет работа над собой, и не окажется ли через полгода, что хочу на самом деле я совсем другого?((

         А кто сказал что решение нужно принять прям щас, и шанса на поменять уже нет?Работай над собой (а вернее распрямляй кривые установки воспитания, и навязанных представлений "как нада", тут все такие, ты не одна), пробуй, примеряй (виртуально!!! ) разные модели и установки подходящих для тебя отношений... Ну а камрады не замедлят критически, и под микроскопом  O:---)))оценить твои соображения 

На базе того, что есть в понятиях "как я вижу будущие отношения сейчас", я скорее отталкиваюсь от следующего:

- я не лидер в отношениях, следовательно, мне нужен мужчина, способный вести;

       Не поверишь, но 146% ОЖП нужно то же самое, остальные - или феминистки, или ипанутые.

- я вижу рядом с собой человека самодостаточного, который не обременен грузом, наподобие "я только что вышел из прошлых, изматывающих отношений...", и хоть каким-то боком самоутверждающегося за счет меня, либо решившего записать меня в свой списочек "очередных";

         Про заплатки камрад AW тебе вполне конкретно заметил. Не будь заплаткой, кто-то заставляет?

- в будущем я бы хотела семью и еще детей. Поэтому мужчина должен быть ресурсный, априори;

          И кстати заметь, тоже хотеть детей... И как по твоему вяжется

при наличиии "ресурсности" (не именно в плане денег!), а знаний, опыта, жизненной мудрости, мужчина сможет идти вперед, а я - за ним, поддерживая и уважая его решения.

априорность этого для имения семьи и еще детей? (У камрада Ignisa приключицца самоипание моцка ч.3 )

При отсутствии настоящей ресурсности (к в примере с моим бывшим мужем), все базовые и типа правильные понятия превращались в тиранию,

       Или все таки про баблосы?

- мне нужно развиваться самой, потому что я бы не хотела сидеть на шее у мужчины (ну, кроме как в декретном отпуске);

       Ну и развивайся, хто мешает-то? Вот прям щас, не нада ждать декрета! А "сидеть на шее у мужчины" - это нихрена не делать свою работу в семье, а давить умняки, типо "я тоже работаю!". Если уже идет разговор про "ресурсного" ОМП, то борщи, миньеты и котлеты, вкупе с чистыми глажеными сорочками, сторицей окупят "сидение на шее".

- очень желательно, чтобы наши интересы с партнером совпадали или были хотя бы в параллельных плоскостях. Мне нравятся не только походы, но и интеллектуальные беседы. (С моим МЧ, из-за которого я здесь, мы стали близки именно на базе работы в одной сфере. И это, кстати, стало довольно сильным фундаментом для отношений, длившихся 4 года).

         Тут я вместе с AW тупо зависаю   Я даже со своим богатым воображением затрудняюсь представить подобные произвольные беседы на интересные для меня темы... Опять таки, не на совместную работу\бизнес\профессию, а на свободные темы... Ну здесь чистое имхо, ибо таких персонажей как я, еще поискать 

- сейчас мне важно понять, принять и получать удовольствие от того, что я одна, и идти вперед, не заморачиваясь, не подгоняя и не подстраивая других мужчин под старые шаблоны. Пока еще осталась обида на бывшего МЧ.

       Ну понять и принять, это правильно, а вот может ли ОЖП получать от этого удовольствие, и должна ли тут я хз, тут нада вопрос обсудить. Это (имхо) сугубо мужское упражнение.

- категорически не приемлю сожительство, никогда не была в статусе любовницы у женатого мужчины, и не буду, тут табу основательное;

      Тебя уже пальцами затыкали за трехсмысленность формулировок! Что такое "сожительство"? и при чем тут "...в статусе любовницы у женатого мужчины..." Ну вот как тебя понять?

- мне кажется, ресурсному мужчине нужна ресурсная женщина, как минимум, тут либо красота, либо возможность стать "правой рукой". А что я? Ничего особенного на самом деле.

        Ипануцца моцком и себе, что ли... И компания подходящая уже подобралась "ресурсная женщина как минимум" - это либо красота (оно канеш тож ресурс) или "возможность стать "правой рукой"" Что надо понимать вполне заменяет одно другим. А чо не левой ногой? И в чем именно ты видишь себя "правой рукой"? В забивании гвоздей? Ремонте машины? Или в управлении бизнесом? При том что

А что я? Ничего особенного на самом деле.

И где ты возьмешь такого однолеворукого? ППЦ, дичайшая каша в голове, напереть в 2-х(!) строчках столько чуши, что при желании можно было бы обстебать чуть ли не побуквенно... Ты не обижайся сильно, но показать тебе винегрет из бредоса в твоей головушке иначе не получится.

С человеком должно быть хорошо, психологически комфортно.

      Глубокая мысль! 

Так легче находить компромиссы,

      Тот кто старается искать компромисс не думает об

пытаться прогнуть другого человека, переделать под себя.

       В одном предложении 2 взаимоисключаючих логических посыла Идем дальше

Следовательно, важно воспринимать партнера целиком.

      Т.е. расчлененка тебя не устраивает. Понятно.

И, если это не противоречит целям, строить что-то серьезное;

       А если противоречит - строить несерьезное?

-  честно говоря, пишу про то, что хотелось бы, представляю это, но не верю, как Станиславский, что у меня в будущем что-то подобное будет,

      Не дай Бог девонька, чтоб сбылось то что тут напредставляла! Сюрреалисты обрыдаются, С.Дали протрет гроб от кручения

ибо, избавившись от иллюзий, вижу: мужчины от 35 как правило, уже давно в браке;

        Как правило они уже давно в разводе, в браке либо идейные алени, либо ничтожный процент счастливых людей, одни тебе не нужны,  другие тебе не светят. Не расстраивайся

и я РСП, и тут, на форуме, очень "самазасебяговорящая" ветка; талантами не блищу. Просто самостоятельная)

       И тут на форуме у тебя есть уникальная возможность ознакомившись со всеми "прелестями" РСП, минимизировать те негативные черты и проявления рсп-шности, ведь всегда проще бороться в видимым противником, Is n"t it? А главный и основной талант ОЖП - БЫТЬ ДОСТОЙНОЙ ЖЕНОЙ И ЗАБОТЛИВОЙ МАТЕРЬЮ (херасе, капслок случайно нажался в нужном месте!) Так что если ты про это - беда...

[Walker]

       ну не могу остановицца

Вести за собой - не значит подавлять, а имелось ввиду, что при наличиии "ресурсности" (не именно в плане денег!), а знаний, опыта, жизненной мудрости, мужчина сможет идти вперед, а я - за ним, поддерживая и уважая его решения.

В общем, главный жизненный принцип: см. пункт 1. "Мужчина всегда прав?"

При отсутствии настоящей ресурсности (к в примере с моим бывшим мужем), все базовые и типа правильные понятия превращались в тиранию, потому что человек привык брать, но не отдавать.

       Объясни, ну пожалуйста, я думаю всем интересно что ж это за зверь такой многоликий "ресурсность"? особенно в варианте "настоящей"?

А зачем ресурсному мужчине не самодостаточная баба, которая будет тянуть с него время, деньги, внимание, ничего не отдавая взамен? Сварила борщ - тоже мне, достижение. Ублажила, убрала и ждет милого, звонит по ннадцать раз, потому что девать себя некуда - это тот самый, верный вариант?
Ресурсный мужчина нужен для партнерства, для совместного развития, для того, чтобы женщина реализовывала себя как хозяйка, соратник, друг, любовница и т.д. и т.п.

         А заодно уж и что ты разумеешь под словом "самодостаточная"Типа которая будет давать ему деньги, не требовать времени и внимания, и чего-то давать взамен? Борщ не сварила, нех на ничтожные достижения размениваться. Не ублажила, не убрала, не ждет милого, не звонит, и девать ей есть себя куда, и что-то мне подсказывает, что я даже знаю куда деваются такие самодостаточные -  место встречи - у ебений матери.
         "Ресурсный мужчина нужен для партнерства..." В какой сфере? А нересурсный для партнерства никак? Даж для половой ебли не подходит? "....для совместного развития..." Зайду издалека; Камрад AW где-то на просторах этих простыней ставил вопрос ребром, типа кому ты нужная, в жизни не все так прямолинейно, вот например мне б сгодилась, надумай я заводить семью, и рсп-шность (тем более что твоих косяков в браке не увидел) не помеха, сам такой  , и 146% соответствую твоим понятиям ресурсности ,это я к тому что на каждый товар купец найдется, но вот убей меня бог если я в состоянии хотя бы представить как будет выглядеть наше "совместного развития" И в каком направлении?Если ты в курсе, будь любезна, просвети, а то я могу вывихнуть моцк, а мне он нужен, я им работаю.
       А чтобы ".... женщина реализовывала себя как хозяйка, соратник, друг, любовница и т.д. и " не ресурсный мужик нужен, а радикальное избавление от тупопёздости головного мозга. В идеале - на самых ранних стадиях, а не в терминальной фазе.

И да, я не приемлю сожительство не потому, что мне позарез нужен штамп в паспорте, а потому что есть ребенок, который может привыкнуть с мужчине. А приводить в дом мужчину, который не уверен, что хочет связать со мной судьбу - это возможность нанести травму ребенку, прежде всего. Отношения, когда каждый обитает на своей жилплощади - чем не вариант?

          (кст и самоответ на вопрос "а что не так с интересами рсп") Эти пассажи рвут мою нежную когнитивную сферу просто в хлам. Не руки опускаются, тут каждое слово противоречит друг другу, и всему вышеизложенному оптом

И да, за чашечкой чая я обсуждаю и черные дыры, и последние разработки в области робототехники на Хабре, и интересные исторические факты.

       На Хабре занялись роботами? Нада бы заглянуть, ишь ловкачи, раньше все больше попизделками пробавлялись

[Finder]

У меня есть один вопрос. ОМП в перспективе рассматриваешь, в первую очередь, как папу для своего ребёнка? Если так, понятно отрицание сожительства. Так проще - ведь не уверена, что иначе он продержится рядом долго. Или дела обстоят иначе?

[IceSky]

- в будущем я бы хотела семью и еще детей. Поэтому мужчина должен быть ресурсный, априори;
И кстати заметь, тоже хотеть детей... И как по твоему вяжется

Конечно, это не одностороннее желание, а исключительно, если хотят оба. Как иначе-то?

  - при наличиии "ресурсности" (не именно в плане денег!), а знаний, опыта, жизненной мудрости, мужчина сможет идти вперед, а я - за ним, поддерживая и уважая его решения.
априорность этого для имения семьи и еще детей?

Не совсем, априорность этого для серьезных отношений, и, возможно, для брака в целом, если до этого дойдет.

- При отсутствии настоящей ресурсности (к в примере с моим бывшим мужем), все базовые и типа правильные понятия превращались в тиранию,
Или все таки про баблосы?

Не только, я тут про то, что он вещал про мужские и женские роли верно до брака, а после - стал авторитарным командиром, свалив и мужские, в том числе, обязанности на меня.

А "сидеть на шее у мужчины" - это нихрена не делать свою работу в семье, а давить умняки, типо "я тоже работаю!". Если уже идет разговор про "ресурсного" ОМП, то борщи, миньеты и котлеты, вкупе с чистыми глажеными сорочками, сторицей окупят "сидение на шее".

Таки готовить и гладить умеем-с) Но разве этого достаточно? Есть бытовая техника, можно завести любовницу (и не одну), мужчины еще и отлично готовят. Зачем тогда ему вообще женщина в дом? А если еще с ней и поговорить не о чем...

Тут я вместе с AW тупо зависаю   Я даже со своим богатым воображением затрудняюсь представить подобные произвольные беседы на интересные для меня темы... Опять таки, не на совместную работу\бизнес\профессию, а на свободные темы... Ну здесь чистое имхо, ибо таких персонажей как я, еще поискать 

Я имела ввиду не долгие дискуссии ни о чем, на тему: "есть ли жизнь на Марсе, или нет её...." (хотя, и это можно обсудить на досуге). Я тоже много в чем не разбираюсь, но это не мешает задавать вопросы и открывать новые горизонты. Прочитав книгу, я буду рада поделиться своим мнением и услышать альтернативное. А если человек опытнее и мудрее - по-моему, это вообще огромный плюс.
Если мужчина, допустим, работает инженером-проектировщиком, я не буду осваивать матчасть, чтобы понять основы конструирования. Люди многогранны и всегда найдуться общие точки соприкосновения, не в одной, так в другой теме.

- сейчас мне важно понять, принять и получать удовольствие от того, что я одна, и идти вперед, не заморачиваясь, не подгоняя и не подстраивая других мужчин под старые шаблоны. Пока еще осталась обида на бывшего МЧ.
Ну понять и принять, это правильно, а вот может ли ОЖП получать от этого удовольствие, и должна ли тут я хз, тут нада вопрос обсудить. Это (имхо) сугубо мужское упражнение

Ну, если я не научусь мирно и со вкусом проводить время наедине с собой, получая психологическое удовольствие и внутренний комфорт, занимаясь чем-нибудь приятным (творчество), то только и останется, что искать заполнение для душевной дыры с помощью другого человека. А это тупиковый путь.

- категорически не приемлю сожительство, никогда не была в статусе любовницы у женатого мужчины, и не буду, тут табу основательное;
Тебя уже пальцами затыкали за трехсмысленность формулировок! Что такое "сожительство"? и при чем тут "...в статусе любовницы у женатого мужчины..." Ну вот как тебя понять?

В данном контексте сожительство, это когда тетя приводит в дом свободного дядю, чтобы "попробовать пожить вместе", а вдруг получится. Вторая часть послания гласит о том, что не связываюсь с женатыми, даже ради "физического здоровья и гормонов радости".

   - мне кажется, ресурсному мужчине нужна ресурсная женщина, как минимум, тут либо красота, либо возможность стать "правой рукой". А что я? Ничего особенного на самом деле.

Ипануцца моцком и себе, что ли... И компания подходящая уже подобралась "ресурсная женщина как минимум" - это либо красота (оно канеш тож ресурс) или "возможность стать "правой рукой"" Что надо понимать вполне заменяет одно другим. А чо не левой ногой? И в чем именно ты видишь себя "правой рукой"? В забивании гвоздей? Ремонте машины? Или в управлении бизнесом?

Себя я как раз "правой рукой" не вижу. Как раз потому, что, собственно, могу предложить, "ресурсному мужчине", кроме как домашний уют.  Да,у  меня есть пару примеров того, как жены включались в бизнес, и вполне успешно.

И, если это не противоречит целям, строить что-то серьезное;
А если противоречит - строить несерьезное?

Не строить ничего. Не твой человек - зачем пытаться самой подстроиться или мужчину подогнать под рамки.

А главный и основной талант ОЖП - БЫТЬ ДОСТОЙНОЙ ЖЕНОЙ И ЗАБОТЛИВОЙ МАТЕРЬЮ

Полностью согласна, но...

одни тебе не нужны,  другие тебе не светят. Не расстраивайся Третьи, которые в разводе, ни в жизть ни ногой обратно в брак 

[IceSky]

А заодно уж и что ты разумеешь под словом "самодостаточная"Типа которая будет давать ему деньги, не требовать времени и внимания, и чего-то давать взамен? Борщ не сварила, нех на ничтожные достижения размениваться. Не ублажила, не убрала, не ждет милого, не звонит, и девать ей есть себя куда

Самодостаточная - это та, которая:
1. Может сама заработать себе на плюшки.
2. Умеет хозяйничать и держать дом в порядке.
3. Просит и время и внимания, но понимает, что у каждого: и мужчины и женщины должно быть время на "посидеть наедине". Для этого у женщины и развиты интуиция и чувствительность. Когда надо - ублажить, а когда - и просто хорошо накормить, да спать уложить.
4. Умеет занять себя, вместо звонков на работу мужчине аля "мне скучно, поговори со мной". Или, пока мужчина с друзьями в гараже решает, какую резину поставить, не вставляет 5 копеек и не требует, чтобы бросал все и срочно купил батон к обеду.
5. Гвоздь забить-то может, но понимает, что мужчина это сделает куда лучше.
6. Девать себя может куда, но правильно ставит приоритеты. Если женщина одна, то вкладывается в себя, будь-то новый навык вышивания крестиком, или более продвинутый уровень инглиша. Если не одна, то прежде - забота о близких, потом - все остальное.
7. Умеет просить, а не требовать.
8. Не ноет и не пилит.
9. Обладает гибкостью, сложные времена бывают у всех.
10. Принимает в себе и "сладкое" и "гадкое", ибо только поняв свою "темную" сторону, можно ее контролировать.
11. Реализует себя в разных ипостасях (друг, любовница, хозяйка и тыпы) для своего мужчины.

"Ресурсный мужчина нужен для партнерства..." В какой сфере? А нересурсный для партнерства никак?

Если рассматривать ресурсность, как я уже уточняла выше, с точки зрения опыта, знаний и мудрости - то и получаем 25-пятилетнего юношу, который не подходит никак. Для половых сношений - вполне, но какое тут партнерство?

У меня есть один вопрос. ОМП в перспективе рассматриваешь, в первую очередь, как папу для своего ребёнка? Если так, понятно отрицание сожительства. Так проще - ведь не уверена, что иначе он продержится рядом долго. Или дела обстоят иначе?

Нет, тут сложнее. Рассматриваю не как будущего отца, а скорее как друга, наставника, который своим примером покажет мужскую позицию, взгляды.  В принципе,  совместное проживание не противоречит такой позиции. Но останавливает именно ощущение "пробы пера", временности.
Хотя....штамп в паспорте тоже долговечность не гарантирует. Следовательно, пора пересмотреть свой взгляд на этот вопрос.
На данный момент мне ближе позиция, "вместе, но каждый на своей территории". Думаю, если в будущем при наличии человека, с которым совпадут желания и возможности, вариант совместного проживания допускаю.

[Finder]

Гибкость в отношениях - это неплохо. Просто можешь обжечься, пытаясь устанавливать свои правила! А перестраиваться будет необходимо. Ибо партнёр станется зрелый мужчина.

[Walker]

И адъ следовал за ней , шутка. В общем так, девушка, тонких намеков ты не понимаешь. Слава богу, хоть "тупопездость головного моцка" не приняла на свой счет, что не может не радовать. Придёцца конкретичнее. Ресурсность - это баблосы, имущество, и возможность их дальнейшего приумножения, или хотя бы воспроизводства. Точка. Остальная ванильная чушь (и где такое пишут?) не имеет к ресурсности никакого отношения. М.б. это авторитетность, солидность, я хз.

А заодно уж и что ты разумеешь под словом "самодостаточная"Типа которая будет давать ему деньги, не требовать времени и внимания, и чего-то давать взамен? Борщ не сварила, нех на ничтожные достижения размениваться. Не ублажила, не убрала, не ждет милого, не звонит, и девать ей есть себя куда

Самодостаточная - это та, которая:
1. Может сама заработать себе на плюшки.
2. Умеет хозяйничать и держать дом в порядке.
3. Просит и время и внимания, но понимает, что у каждого: и мужчины и женщины должно быть время на "посидеть наедине". Для этого у женщины и развиты интуиция и чувствительность. Когда надо - ублажить, а когда - и просто хорошо накормить, да спать уложить.
4. Умеет занять себя, вместо звонков на работу мужчине аля "мне скучно, поговори со мной". Или, пока мужчина с друзьями в гараже решает, какую резину поставить, не вставляет 5 копеек и не требует, чтобы бросал все и срочно купил батон к обеду.
5. Гвоздь забить-то может, но понимает, что мужчина это сделает куда лучше.
6. Девать себя может куда, но правильно ставит приоритеты. Если женщина одна, то вкладывается в себя, будь-то новый навык вышивания крестиком, или более продвинутый уровень инглиша. Если не одна, то прежде - забота о близких, потом - все остальное.
7. Умеет просить, а не требовать.
8. Не ноет и не пилит.
9. Обладает гибкостью, сложные времена бывают у всех.
10. Принимает в себе и "сладкое" и "гадкое", ибо только поняв свою "темную" сторону, можно ее контролировать.
11. Реализует себя в разных ипостасях (друг, любовница, хозяйка и тыпы) для своего мужчины.

       Набор вполне симпатичных положительных качеств. К самодостаточности никакого (ну окромя п.1) не имеющая, а вот к критериям необходимости и достаточности гораздо ближе. В любом случае - устремления прекрасные. Обладательницу полного набора таких качеств, готов кормить-поить невзирая на наличие\отсутствие   самодостаточности
 Самодостаточность

Самодостаточность

Автор: Н.И. Козлов
http://www.psychologos.ru/articles/view/samodostatochnost

Что такое самодостаточность и самодостаточный человек? Кому и зачем она нужна, самодостаточность?

Самодостаточность - это когда тебе достаточно самого себя и ты не боишься одиночества. Когда все важное у тебя есть, когда ты можешь обходиться без других.

Самодостаточность - негативный вариант самостоятельности. Лозунг самостоятельности - "Спасибо вам, я справляюсь сам". "Без вас обойдусь!" - лозунг самодостаточности.

Нужно различать хозяйственную, психологическую и социальную самодостаточность. Когда молодой человек не может обойтись без мамы, чтобы утром себя покормить - это хозяйственная не самодостаточность. Если девушка не может представить себя без общения с мамой и подругами - это психологическая не самодостаточность. Социальная самодостаточность - это когда ты не просто умный и сильный, но еще и успешный, обеспеченный, при своем деле. Не самодостаточность - проблемное состояние, однако самодостаточность - не всегда благо. Самодостаточность тоже бывает здоровая и проблемная.

Если мужчина любит быть с друзьями, но прекрасно чувствует себя и без них - это самодостаточность здоровая. Если тот же мужчина обустраивает свой быт так, чтобы ни от кого не зависеть и ни с кем не встречаться - эта самодостаточность проблемная.

Самодостаточность - и состояние души, и наличие определенных жизненных умений. Самодостаточность имеет свои разнообразные грани, определяется несколькими линиями. Это способность жить своими силами, обходиться без посторонней помощи, организовывать жизнь вокруг себя самому, за свой счет.

Как минимум, кормить и одевать себя на свои деньги, а если всерьез - жить на своей площади. Например, снимать квартиру.

Это также способность принимать решения самостоятельно, жить своей головой, руководствуясь только собственным суждением. Что совсем не означает "не слушать никого". Спросить - хорошо, выслушать разумные советы - полезно, но решу я сам. Это привычка жить, не нуждаясь в сторонней поддержке или одобрении, когда у вас достаточно сил принимать свои решения без одобрения друзей и других окружающих.

Если вы берете на себя полную ответственность за свои поступки, то одобрение или неодобрение окружающих для вас становятся не более чем обратной связью, и только. То же самое касается потребности во внимании окружающих. Это приятно, но для самодостаточного человека уже не очень нужно.

И, очень важный момент - отсутствие больных привязанностей. Если вы понимаете, что чье-то существование для вас необходимо как воздух, письма или звонки от кого-то для вас вопрос жизни и смерти, трудно говорить о самодостаточности. Это больные привязанности, и это - не самодостаточность.

Условие здоровой самодостаточности - отсутствие страхов или умение их преодолевать. Тревожный человек - не самодостаточный человек, или его самодостаточность приобретает черты изолированности, черты убегания от жизни.

Самодостаточность привлекает многих, но - каких многих? Чаще всего тех, кто мучается страхом одиночества и мечтает от этого избавиться, что для него и значит: стать человеком самодостаточным. См.?
Самодостаточность - это хорошо?

Самодостаточность нравится не всякая и не всем. Теневая сторона самодостаточности - отдельность, изолированность от других. Если молодой человек учится самодостаточности, потому что не умеет жить среди людей, то едва ли такой уход в самодостаточность - лучший выход. Самодостаточность детей часто не нравится родителям, потому что дети уже могут спокойно их не слушать. Если родители бестолковы, то самодостаточность детей - замечательный выход. Если же родители мудры, а самодостаточные дети раньше времени перестают их слушать, - такая ситуация более спорная. Чем более уверен в себе самодостаточный человек, тем более он открыт умным подсказкам со стороны, тем более качественной оказывается его самодостаточность.
Как становиться самодостаточным человеком?

Единственный способ стать самодостаточным человеком – перестать ждать или тем более требовать что-то от других, начать жить и вести себя, как взрослый и самодостаточный человек. Первые шаги: научиться обслуживать себя, научиться зарабатывать деньги и самостоятельно решать все свои жизненные проблемы. Далее см.?


Гоша жил как вполне самодостаточный человек, пока не встретил свою любимую женщину.
Фильм "Москва слезам не верит"
Скачать видео

Перспективы развития: что там дальше, за самодостаточностью?

Всему свое время. На определенном этапе самодостаточность - признак взросления, признак качественного развития личности.

"Я умею по жизни стоять на своих ногах сам" - это достойно.

Но самодостаточность вовсе не верх развития личности, умение позаботиться о себе - только начало. Не застревайте на самодостаточности. Начинайте учиться думать о других, заботиться о других, учитесь дарить заботу окружающим людям.

Гоша из фильма "Москва слезам не верит" жил как вполне самодостаточный человек, пока не встретил любимую женщину. После этого он, возможно, в какой-то мере потерял свою самодостаточность, но приобрел любовь и новый смысл жизни. Чего и вам желаем.

- в будущем я бы хотела семью и еще детей. Поэтому мужчина должен быть ресурсный, априори;

И кстати заметь, тоже хотеть детей... И как по твоему вяжется с ресурсностью

              не рви цитаты, вопрос был про увязку с "с ресурсностью"

Конечно, это не одностороннее желание, а исключительно, если хотят оба. Как иначе-то?

Таки готовить и гладить умеем-с) Но разве этого достаточно? Есть бытовая техника, можно завести любовницу (и не одну), мужчины еще и отлично готовят. Зачем тогда ему вообще женщина в дом? А если еще с ней и поговорить не о чем...

        Женщина в дом нужна для: качественного секса; обеспечения "покоя, тепла, уюта" - иными словами, обеспечение и поддержание функционирования мужчины на максимально высоком уровне в среде его постоянного обитания - внешнем мире. Остальное - опционально, как-то разговоры про разработку роботов на Хабре, или модную в текущем сезоне сферу Шварцшильда.
          Самодостаточному мужчине баба действительно нужна нидлячего , но почему то, сука, хочется! 

Ну, если я не научусь мирно и со вкусом проводить время наедине с собой, получая психологическое удовольствие и внутренний комфорт, занимаясь чем-нибудь приятным (творчество), то только и останется, что искать заполнение для душевной дыры с помощью другого человека. А это тупиковый путь.

        Ага, вот это ты на самом деле скорее всего считаешь "самодостаточностью", но это скорее целостность личности, зрелость личности (а тебе, если помнишь, инфантильность диагностировали). А ваще по этому поводу тебе надо с Ignis"om покалякать, тут я чойто не могу сообразить .

В данном контексте сожительство, это когда тетя приводит в дом свободного дядю, чтобы "попробовать пожить вместе", а вдруг получится. Вторая часть послания гласит о том, что не связываюсь с женатыми, даже ради "физического здоровья и гормонов радости".

        Вторая часть послания - про василизм, который тута люто осуждаем. А первая - вынос моцка из контекста. Нет времени рассусоливать. Варианты: Приводит дядю; Сама отправляется к дяде; "Живут каждый на своей территории", но ипуцца скользящим графиком, раз там, другой - сям; как вариант - ипуцца всегда на одной территории; Причем в твоем случае, скорее всего ты ездишь к дяденьке на потрахушки. По графику, ибо все самодостаточные. Таким образом избегая "неприемлемого" сожительства, с конечной целью проверить"может что и получится". В твоем варианте, надо понимать, сразу ясно что получится?

   - мне кажется, ресурсному мужчине нужна ресурсная женщина, как минимум, тут либо красота, либо возможность стать "правой рукой". А что я? Ничего особенного на самом деле.

Себя я как раз "правой рукой" не вижу. Как раз потому, что, собственно, могу предложить, "ресурсному мужчине", кроме как домашний уют.  Да,у  меня есть пару примеров того, как жены включались в бизнес, и вполне успешно.

       Ага, с руками разобрались, а чо там с красотой? Где фотге?

А главный и основной талант ОЖП - БЫТЬ ДОСТОЙНОЙ ЖЕНОЙ И ЗАБОТЛИВОЙ МАТЕРЬЮ

Полностью согласна, но...

одни тебе не нужны,  другие тебе не светят. Не расстраивайся Третьи, которые в разводе, ни в жизть ни ногой обратно в брак 

         Привожу свою цитату:

     Как правило они уже давно в разводе, в браке либо идейные алени, либо ничтожный процент счастливых людей, одни тебе не нужны,  другие тебе не светят. Не расстраивайся.

         В "законный" брак раздетого до нитки мужика (всмысле в предыдущем ЗБ), действительно загнать сложно. Но это не сюда. За это спасибо сестрам-борцыцам за женские права. А ГБ = "сожительство" *в грехе*  , и тож не годится. Когнитивный диссонанс мля.