*ShoutBox AJAX Chat © blueimp.net |  Integrated with SMF

 
 

Автор Тема: Правила для мужчин  (Прочитано 615 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн AW

  • Специалист
  • *****
  • Сообщений: 2718
  • What we do in life echoes in eternity
    Правила для мужчин
    « : 24.08.2014, 19:21:24 »
    Правила для мужчин: выбирай нужный формат

    Это очень простой принцип: "Выбирай НУЖНЫЙ тебе формат отношений с женщиной"

    Подавляющее большинство женщин стремится “развивать отношения”: почти обязательная их цель - это совместное проживание, совместный быт, общий бюджет и дети. Формальным признаком окончания “строительства отношений”, как мы знаем, считается пресловутая печать в паспорте. Это их цель. Почти каждой из них.

    Но кто сказал, что ты обязательно должен ее разделять и иметь тот же взгляд на перспективу связи с конкретной женщиной?



    У тебя есть подружка, которую тебе приятно приглашать пару раз в месяц по выходным, проводить с ней ночь любви. На следующий день уже после завтрака она начинает раздражать тебя своей трескучей болтовней; она требует внимания себе и явно собирается “продолжать банкет” на твоей территории. Не нравится? - Просто вызови ей такси или проводи до дома. Сошлись на дела или прямо скажи, что хотел бы побыть один. Что, боишься, что она обидится? - Не бойся: если сейчас ты прогнешься под воображаемую “обиду” на ровном месте, то что же будет дальше? Никуда эта женщина не денется, а и если и денется, то что за печаль: если она не умеет уважать твои желания и твои правила, не хочет подстраиваться под них, то на кой черт она в твоей жизни?

    Твоя подружка стремится проводить все свое свободное время с тобой. А тебе оно надо? Ты мечтаешь поехать на рыбалку с друзьями, а вместо этого должен думать о “совместных интересах” с твоей подружкой. Но зачем? Ради чего или кого ты живешь?

    Или наоборот. Ты общаешься с очень занятой бизнес-вумен, которая выкраивает пару часов в неделю на секс с тобой, то тебе этого мало. Ты нуждаешься в постоянной женщине рядом, в заботе, во вкусном борще и котлетах на пару. Не нужно прогибать свою знакомую или обвинять в том, что она как-то не так себя ведет - просто ПОМЕНЯЙ ее на ту женщину, которая хочет и может дать тебе те отношения, характер которых для тебя желателен. Или совмещай обоих подружек - каждую в своем формате общения.

    Ты любишь женщину. Она любит тебя. Но как из этого следует ОБЯЗАННОСТЬ терпеть друг друга 24 часа в сутки? У тебя скверный характер и ты знаешь, что “достанешь” любую. Выбор правильного ФОРМАТА общения с любимой поможет сохранить любовь.

    “Я хочу быть рядом с тобой”, - говорит твоя подружка. Но почему подразумевается постоянное торчание в твоей квартире 7 дней в неделю 365 дней в году?

    Лично я не люблю спать с кем-то в одной постели. Даже - с любимой женщиной, - сейчас я не про секс и любовные нежности, а именно про сон. Люблю раскинуть ноги и руки или вытянуться на кровати по диагонали. Я ворочаюсь сам и сквозь сон боюсь потревожить и разбудить свою женщину. Всегда ощущаю половину и границу кровати, если в ней есть кто-то помимо меня. Я такой. И другим не стану.

    Современные женщины почти поголовно убеждены, что спанье вместе - непременный атрибут любви. Я объяснял свою позицию по этому вопросу своим женщинам. Кто-то из них обижался, кто-то с пониманием брал подушку и шел спать в кабинет или уезжал домой. Но это вопрос МОЕГО комфорта и нужного мне формата. Я хочу спать хорошо и высыпаться.

    (Между прочим, раньше супруги чаще всего не спали вместе, но ходили друг другу “в гости”. Мне думается, что отношения это укрепляло. Спать в одной постели - это уже скорее последствие пресловутого “квартирного вопроса”, от нищеты.)

    Я уже говорил о том, что большинство современных мужчин часто и сами не понимают зачем им их женщины, как так получилось, что стали жить вместе, потом сходили в ЗАГС, потом родился ребенок. Безусловно, женщины подводят мужчину к “серьезным отношениям”, и очень плохо, что мужчины в этом вопросе плывут по течению и не отдают себе отчет в том, а нужна ли им эта женщина именно в таком качестве.

    Одна женщина подходит для семейной жизни, с другой можно только отрываться на курорте. Если с одной женщиной замечательный секс, но она не умеет и не хочет готовить тебе еду и мыть посуду, то и получай от нее только секс. Но если тебе нужно от женщины и то, и другое, то просто найди ту женщину, которая будет хорошо тебе готовить и отменна в постели.

    Тебя нравятся пышногрудые? Отлично, найди 2-3 пышногрудых. Только четко понимай, почему они с тобой и зачем они с тобой и когда они с тобой.

    Есть совершенно отрывные, легкие на подъем женщины, - с такими хорошо в походе или в турпоездке, но это вовсе не значит, что из них получаются хорошие жены. Каждой женщине рядом с тобой - подходящий формат отношений. Кто-то из них станет твоими женами, а кто-то - собутыльницами раз в полгода, а кто-то хорошими матерями твоих детей. Главное - понимать, что от какой женщины брать и не выдумывать качеств, которыми та или иная женщина не обладает, не позволять навязывать тебе такие отношения, какие тебе не нужны.

    Что? Тут попахивает “потребительским отношением к женщине”? Еще как, - это оно и есть. Каждый из нас потребляет другого в той или иной степени, и это - честная игра, если тот, другой, не против. Ведь никто не принуждает женщину подчиняться нужному для тебя формату в общении с ней, и, если ты не даешь пустых обещаний, не рисуешь перед ней лучезарных перспектив заветного ЗАГСа или квартиры в подарок, то вопрос ее обманутых надежд - это ее личные проблемы. Звучит, может быть, несколько цинично, но зато разумно и справедливо.

    Самое частое обвинение, которое можно услышать от женщины в связи с доктриной нужного формата отношений звучит примерно так: “А как же с честностью мужчины, ведь девушка развивает отношения и надеется?”. На что она надеется, мы все знаем - на т.н. “серьезные отношения” (см. главу “Бабский лексический конструктор”), т.е: во-первых, поступательное движение в сторону совместного проживания и ЗАГСа, а во-вторых, что в твоей жизни она станет единственной женщиной.

    Совершенно открыто заявляю: я всегда за честную игру, терпеть не могу вранья и нарушенных обещаний, - сам пустых обещаний стараюсь не давать. Не нужно скрывать от женщины собственные правила в отношениях с ней, но и повторять ей их каждый день не стоит.

    Если женщина имеет на тебя виды, строит вполне конкретные планы, но в них тебя не посвящает, то чья вина в том, что эти планы не сбудутся: ее или твои? Мы-то с тобой понимаем, что ее. Но большинство женщин будут уверены, что твои, ибо их понятие о том, как должно быть и что составляет мужское счастье, вполне стандартны. Тут важно быть твердым и напомнить, что никаких обещаний ты не давал, в верности не клялся и о ЗАГСе не упоминал ни словом.

    Да, не каждая женщина согласится быть у тебя не единственной, не каждая захочет жить с тобой “браком выходного дня” или встречаться раз в неделю в гостинице. Но ведь тебе и не нужны женщины, которые не принимают твоих правил, верно? Если женщина ставит условия, навязывает свое понимание отношений в том числе и при помощи манипуляций (см. главу “Манипуляции”), то тебе с такой женщиной попросту не по пути.

    Современные мужчины не должны иметь иллюзий относительно щепетильности женщин: сами-то они очень часто выбирают разных мужчин для разных целей, что считают в порядке вещей. Один - спонсор, второй - хороший любовник, а третий и четвертый - кандидаты в мужья, пятый и шестой, коллеги по работе, - они во френдзоне, всегда помогут с отчетом, подарят цветы, угостят обедом и проводят до дома.

    Так что ты вполне имеешь право делать то и так, как оно тебе надо, задавать нужный формат отношений. Женщина спрашивает напрямую о твоих планах и ее перспективах с тобой - ответь ей честно. Не спрашивает - можешь и не говорить, а только делать. Ты не обязан иметь в голове тот единственный план, который подразумевает женщина. В любом случае, не нужно специально устраивать выяснение отношений: это глупо и как-то по-детски.

    Ужас современного положения мужчин заключается в том, что с измальства их приучают жить в системе женских парадигм, которая в значительной степени и определяет их последующую жизнь. Женщина, находящаяся рядом с мужчиной умеет внушить (о, это великое умение!), что жить надо именно так (дом-жена-дети-материальное благополучие), а никак иначе.

    В результате, многие мужчины и живут в том формате отношений с женщиной, который им противопоказан по самой их сути, - при этом сами мужчины убеждены женщинами, что такое положение вещей и является нормой. Понимают, но страдают. Ощущают дискомфорт. Их тяготит постоянное присутствие жены в доме, необходимость как-то развлекать свою сожительницу и что-то постоянно обсуждать, их раздражает какая-то пустопорожняя бабская суета, количество женской косметики на трюмо или необходимость общаться с тещей, наносить совместные визиты вежливости, - да черт его знает что еще! Но они терпят.

    Такие мужчины чаще всего сами не понимают, что именно с ними не так. Вроде бы “все как у людей”, женщина хорошая, заботливая, готовит и убирает. Чего же еще хотеть? Так принято, так “правильно”. “Жалко терять”, - тем более, если причины раздраженности не понимаешь.

    Что в результате? Нервные срывы, неврозы, угнетенное состояние духа, скандалы вроде бы на ровном месте, расставания, алкоголь, а, очень часто, и разрыв тех самых “отношений”, которые по самой своей сути должны служить улучшению КОМФОРТНОСТИ жизни мужчины.

    Понимай себя, знай чего хочешь от конкретной женщины, от отношений и устанавливай их правильный для тебя формат. Эта жизнь принадлежит тебе. Не трать ее на реализацию чужих стереотипов и представлений о том, “как должно быть”.

    Ясное понимание нужного тебе формата отношений с конкретной женщиной и умение его придерживаться - важнейшее условие психологической и финансовой безопасности мужчины, показатель его зрелости и, если хотите, мудрости.

    © Д.Селезнев
    http://masculist.info/blogs/muzhskaja-mozaika/pravila-dlja-muzhchin-vybirai-nuzhnyi-format.html
    Ни капли спиртного: 2 лет 11 месяцев 13 дней 5 часов
    Зал+рукопашка: 2 лет 11 месяцев 1 день 5 часов

    ____________________________________
    Смелось не всегда кричит. Иногда это тихий голос, который говорит в конце дня *Я попробую еще раз завтра* © К.Малешербе
    ____________________________________
    Добрый - добрый, а я - хороший! © Ignis

    Оффлайн FARSITE

    • Пациент
    • **
    • Сообщений: 78
      • Возраст: 25
      • Имя: Дмитрий
      • Прохожу санчас: Да
      • Рекомендованная литература: Прочел
      • Сжег мосты: Да
      Re: Правила для мужчин
      « Ответ #1 : 24.08.2014, 22:41:16 »
      Очень понравилась данная статья,почерпнул для себя много полезного,многое конечно итак знал,но такой подход к жизни мне нравится,надо знать чего ты хочешь от жизни и жить знанием дела.
      Соблюдаю санчас: 10 месяцев 3 дней 27 часов

      Онлайн Walker

      • Специалист
      • *****
      • Сообщений: 874
        • Возраст: 45
        Re: Правила для мужчин
        « Ответ #2 : 24.08.2014, 23:51:46 »
        .... которые по самой своей сути должны служить улучшению КОМФОРТНОСТИ жизни мужчины.

        Понимай себя, знай чего хочешь от конкретной женщины, от отношений и устанавливай их правильный для тебя формат. Эта жизнь принадлежит тебе. Не трать ее на реализацию чужих стереотипов и представлений о том, “как должно быть”.
                Краткое изложение статьи :)А ваще - люто плюсуюсь. Намедни мелкому объяснял именно это - ОЖП полезное, приятное, етц. ДОПОЛНЕНИЕ к ОМП. Не более! Причем присутствие бу ОЖП никак мне не мешало  ;D
        Хожу в зал: 9 месяцев 18 дней 14 часов
        Когда бабу спрашивали -Как дела на личном фронте? отвечала: -Много ваших полегло!

        Оффлайн genja82

        • Успешно прошел лечение
        • *
        • Сообщений: 180
          • Возраст: 31
          • Имя: евгений
          • Прохожу санчас: Нет
          • Рекомендованная литература: Прочел
          • Сжег мосты: Нет их
          Re: Правила для мужчин
          « Ответ #3 : 02.09.2014, 22:25:41 »
          Правило звучит так: “Держи дверь для женщины постоянно открытой на выход. Не удерживай ее, если она выказывает хотя бы сомнение в том, что ее место рядом с тобой”. Это еще одно из ключевых правил, которые я предлагаю соблюдать мужчинам. Разумеется, речь не идет о буквально распахнутой двери. Что имеется в виду?

           Женщина вольна уйти тогда, когда ей это понадобится. Уйти - да, но не вернуться. Ведь если ей понадобится уйти, то отношения закончены. Не нужно пытаться удерживать или упрашивать женщину, если она собирается уйти или демонстрирует свои сомнения в том, нужно ли ей быть с тобой, ее ли ты мужчина. Не слишком ли жестко? - нет, в самый раз.


           Твердо стою на том, что нормальными отношениями мужчины и женщины можно назвать лишь тогда, когда женщина ощущает потребность быть нужной мужчине, инстинктивное желание быть рядом с этим мужчиной, которого она безусловно признает авторитетом и лидером. Если же женщина проявляет перед мужчиной сомнения в том, что ее место именно рядом с ним, то причин, хотя и может быть несколько, но каждая из них является фатальной для отношений долговременных и прочных. Какие это причины? Я перечислю их и покажу, что каждая из них не оставляет мужчине шансов что-то там “сохранить” (“отношения” или “семью” - без разницы).

           Согласно “принципу ветки” (он описан раньше) женщина выбирает между тобой и одним или несколькими другими мужчинами. При таком развитии событий, женщина не рвет с тобой окончательно до полной своей уверенности в том, что крепко уцепилась за нового мужчину. Симптомы этого варианта - проскакивающие фразочки типа “я стала сомневаться, подходим ли мы друг другу”, “нам надо подумать о дальнейших отношениях” и т.п. в сочетании с другими признаками появления “васька” или активации у женщины режима поиска. Фактически, женщина уже ”слила” тебя, но пока ей удобно сохранить возможность вернуться если ТАМ у нее “не срастется”. И вот тогда звучит знаменитая фраза: “Нам надо пожить раздельно, мне надо подумать”. Женщина собирает вещи, но...не все вещи, она уходит, но...не совсем уходит, подразумевая за собой право вернуться к тебе, если ей это будет нужно. (Почему женщина обычно уносит не все барахло, я рассказал в главе “Женские метки”: хоть птичка и упорхнула, но другие тетки должны знать: “Тут занято!”).

           Итак, она вроде как ушла. В то время, пока ты с глупым (а то и со страдальческим) выражением лица пытаешься понять, что же случилось, что ты сделал не так, твоя бывшая женщина вовсю “налаживает” новые “отношения” в постели с “васьком”, тестирует его “ништяки” и потенциальную управляемость. И она уверена, что сможет вернуться в твой дом в любой момент. Не давай ей этой иллюзии: отбери ключ и захлопни за ней дверь сразу. И закрой на замок.

           Как выглядит такой случай на практике:

          “Ситуация следующая: мне 27, ей 28. Есть ребёнок 4 года. В браке 4 года. Нахожусь с ребёнком за границей. Через неделю после отъезда жена заявила что хочет съехать, снять квартиру и пожить отдельно. Говорит если вернёмся раньше чем планировали, то сразу съедет. Что произошло не понимаю. Ругались, мирились. Теперь миллион обвинений, вспоминает даже то, что два года назад было. Звоню ей, пытаюсь вывести на разговор про кого то третьего - не сознается, говорит нету. По выписке телефона вижу, что по вечерам смс-иься с кем то и созванивается. Узнал с кем. Задал конкретный вопрос что у тебя с ним. Говорит ничего нет, коллеги. Спрашиваю с кем только что говорила, что не мог дозвониться, говорит что ни с кем, я сплю. По выписке вижу что после этой беседы ему штук 10 СМС посыпалось и 15 минут разговора. Что делать? Сказать снимай и сваливай? Вернуться с ребёнком? Ребёнка люблю. В случае развода буду пытаться оставить с собой. Факт измены доказать не могу. Домой приезжает отзванивается, но почти каждый вечер СМС и звонки ему. Вася очевиден? Как вывести на чистую воду? Семью сохранить очень хочу, но измену не прощу. Живём у меня. Доход в основном мой. Ей впритык хватит снять квартиру и есть дошираки. Дайте совет. Спасибо.”

          Второй сценарий - манипулятивный скандал с последующим хлопаньем дверью: “ухожу к маме” или “ушла не скажу куда”.

           Женщина или испытывает тебя на манипулируемость, прогибает или развивает эту уже успешно опробованную на тебе практику дрессировки: она ушла, ты бросился умолять ее вернуться, названивать, обещать “исправиться”, дарить подарки, выполнять хотелки, быть для нее “настоящим мужчиной” и проч. Смысл трюка с уходом заключается в выгоде женщине после возвращения: еще более послушный мальчик для битья, который прыгает до потолка от счастья что его женщина вернулась. Однако, такая женщина не любит тебя и не уважает, а держит лишь за АЛЕНЯ и исполнителя ее хотелок. Нужна она тебе? Верю, что не нужна.

           Если женщина уже разок успела выкинуть с тобой такой фортель до того, как ты прочел эту главу, то возвращая объясни ей твердо и спокойно, что больше у нее эта шутка не пройдет, что дверь открыта прямо сейчас, но вот вернуться запросто она не сможет. Если женщина не последняя дура, то поймет, что ты не прогнулся. Ну, а если дура, то...дверь открыта.

           Возможен и третий вариант - комбинация первых двух. Скажем, женщина находится в режиме поиска замены тебе, но еще никого не нашла и хотела бы дополнительно подоить АЛЕНЯ и подпитать чувство собственной востребованности: “я хотела его бросить, но он УГОВОРИЛ”, “он умолял меня остаться и пока я уступила”, - примерно так женщины хвастаются своим подружкам.

          Женщина должна ДОРОЖИТЬ тобой и отношениями с тобой - это незыблемый принцип. Важно знать твердо: если женщина порывается уйти или делает вид, что хочет уйти, то пусть уходит. Но та, что тебя любит, будет стараться быть рядом и держаться тебя. В этом совете я исхожу из того, что женщина-манипуляторша и та, которая не любит тебя крепко, тебе не нужна; что верная и преданная тебе женщина не может уходить от тебя и приходить тогда, когда ей вздумается.

           Внимание: “открытая дверь” - это не твои угрозы женщине выгнать ее при первом удобном случае. Объяви своей женщине правило “открытой двери”, но не унижай ее частыми обещаниями отправить ее к маме. Во-первых, это дешево и некрасиво, а во-вторых, слова в своей обильности теряют весомость. Помни правило: никогда не угрожай тем, что не можешь 100%-но исполнить. А еще, что важно, женщина должна быть уверена в том, что если она любит тебя и хорошо себя ведет, то ты склонен позволять ей быть рядом. И наоборот, ей нужно четко понимать, что если она скандалит, причиняет дискомфорт, не варит борщ, выносит мозг, пытается манипулировать, то ты легко укажешь ей на открытую дверь.

           Если женщина иногда (подчеркиваю: иногда!) в сердцах и бросит: “Может мне вообще уйти?”, то спокойно ответь: “Такси вызвать?” Источай уверенность сделать это. Если женщина искренне привязана к тебе, то она быстро успокоится, извинится и поменяет тему. Если же продолжаются угрозы уйти, то пусть идет и не возвращается.

           Твоя открытая дверь для женщины сомнительного для тебя качества - это и твое самоуважение, и правильная установка в отношениях, и блокировка возможных женских манипуляций угрозой “уйти к маме”.

          Принцип открытой двери - часть той решительности и конкретики в отношениях, которых так часто не хватает современным мужчинам. Это четкое обозначение твоей твердой позиции: “Ты со мной добровольно и осознанно, но если это не так, то держать тебя я не буду”.

           По своему опыту скажу, что твердая уверенность мужчины, его готовность исполнить это правило только укрепляет привязанность женщины.


          Автор:  Дмитрий Селезнев

          Взято с http://masculist.info/blogs/muzhskaja-mozaika/pravila-dlja-muzhchin-princip-otkrytoi-dveri.html
          Надежда - дым, туман - рассеится а ты один идешь по жизни

          Оффлайн Джексон

          • Успешно прошел лечение
          • *
          • Сообщений: 123
            • Возраст: 27
            • Прохожу санчас: Да
            • Рекомендованная литература: Перечитываю
            • Сжег мосты: Да
            Re: Правила для мужчин
            « Ответ #4 : 03.09.2014, 08:48:26 »
            Очень грамотно все написано. Ведь по сути все наши проявления "аленизма" есть следствие того, что мы боимся потерять ОЖП. Что в корне неверно, так как женщина должна бояться тебя потерять и дорожить тобой в первую очередь, в идеале конечно оба партнера должны дорожить друг другом и отношениями. А так,уходя - уходи.
            Соблюдаю санчас: 8 месяцев 8 дней 24 часов

            Оффлайн AW

            • Специалист
            • *****
            • Сообщений: 2718
            • What we do in life echoes in eternity
              Re: Правила для мужчин
              « Ответ #5 : 15.10.2014, 23:40:12 »
              Правила для мужчин: ГЛАВНЫЙ принцип в отношениях с женщинами



              Я не зря назвал это простое правило главным принципом в отношении с женщиной потому, что подавляющее число ошибок мужчин в своих причинах покоятся на забвении этой простой, казалось бы, мысли. И наоборот: те мужчины, которые постигли этот принцип и руководствуются им в жизни, получили в свои руки простой и ясный критерий выбора женщины, необходимости той или иной женщины рядом с ними. Такие мужчины очень просто определяют и получают нужный формат взаимоотношений и высокое их качество.

              Итак, главный принцип: "Появление женщины рядом с вами должно убедительно увеличивать уровень вашего жизненного комфорта и быть вам определенно полезным".


              Тут самое время вернуться к вопросу вопросов: а для чего, собственно, мужчине женщина? И не просто женщина, а женщина постоянная, единственная, живущая в его доме. Автор этого обращения к “коллективному разуму” форума задался этим самым главным вопросом, заметьте, уже у двери ЗАГСа. Рассказ мужчины длинен, но поверьте, он стоит прочтения:

              “Опишу свою жизненную ситуацию, 99% как у всех, скорее всего; но хотелось бы услышать мнение более матёрых и опытных. Может я, что то не так делаю, али молод и зелен совсем.

              Вводная: мне 30, моей девушке 24.

              Вместе 6 лет. Начали встречаться, когда она только на первый курс поступила. Всё было первые три года замечательно. О женитьбе на ней думал, но рассуждал так: "пусть универ закончит, зачем сразу в семейную жизнь, поживёт как студент, без напряга".

              Через три года начали жить вместе. Ну вроде так ничего. Я как раз копил на первый взнос квартиры, и хотел купить жилплощадь до свадьбы (так и сделал), пусть часть в ипотеку, но моя (моя территория).

              На протяжении всех отношений ей помогал, и материально и морально. Родителям её помогал, решил проверить на вшивость, дал в долг 40к, обещали отдать за мес, ждал полгода и то она сама отдавала, мать её хоть бы позвонила извинилась, да Бог им судья. Начал к ней приглядываться как жене, и тут то глаза открылись. Она весёлая позитивная, мила и симпатичная, жизнерадостная, с ней кайф отдыхать и тусить. Но как жена - полный "0". И много таких моментов набралось, что жениться как то уже не хотелось. Она похожа на кошку, такое бесполезное домашнее животное. Вреда особого нет, да и пользы тоже.

              Думал, думал - сделал ей предложение, вдруг поймёт ответственность, по другому начнёт вести себя. Был такой разговор: "С этого момента тестируем нашу демо-версию семьи. (квартиру уже купил к тому времени). Я всю з/п вкладываю в ремонт, будущего нашего жилья, плачу кредит, квартплату. Ты со своей з/п обеспечиваешь пропитание." Согласилась. Учитывая, что я работаю вахтой 14/14 дней, на две недели жратвы то много и не надо, меньше чем на мес.

              В итоге, я целый год жил впроголодь. Причём говоришь ей - так нельзя, посмотри на мою бабушку, мне такая жена нужна, хозяйственная. Она: "Да, я поняла". Но всё осталось на том же месте. Жрачку стал сам докупать. Один фиг толком не готовила.

              Разругались, сказал что расстаёмся. Уехал жить к себе на стройку, благо туалет уже был, дверь нормальная и раскривушка.

              Две недели жил так. Тут двоюродная сестра подключилась. Всё меня понимает, видит что ОЖП полная рукожопка, но тему "все наладиться не горячись, стерпится-слюбится" педалирует с упорством. А ненаглядная от неё не вылазила и сопли пускала.

              Написала письмо мне в соц.сеть. Прочитал, за душу задело, красиво всё написано, вроде понимает, по другому на неё посмотрел. Один момент насторожил: "я тебя со свадьбой не торопила, ждала когда сам захочешь", - интересное кино, сидеть и ждать, ну показала бы какой будешь женой. Сидеть можно и на остановке и ждать трамвая, один фиг попу оторвать от скамейки придётся, если хочешь поехать.

              Решено было начать сначала, договорились говорить всё что не нравиться, да бы избежать накопления недовольств. Самое, что интересно, у меня к ней целый список косяков, у неё ко мне ничего.

              К ней было много претензий, основная - не готовит, или готовит ну такую парашу, типа макароны и пару помидорок порежет, на таком пайке сильно то ремонт не поделаешь. Спасало спортивное питание, гейнеры. Я ещё за ней наблюдал, как готовит, ну с таким отвращением это делает, как будто конюшню заставили чистить, и вся она такая уставшая.

              Начали заново. Продержалась два месяца, готовила аж по два горячих блюда. Потом забила. Ну как договаривались, говорил ей и прямо и намёками и на примерах. Реакции ноль. К примеру показательный случай: "готовит вечером, говорю сделай так, что бы на утро осталось и мне с собой взять. утром просыпаюсь холодильник пустой. еду делать ремонт, так перехвачу булку и кефир. уже дошло до того, за мастерком нагибаюсь а в глазах чёрные всполохи. могу конечно себе готовить, но я такого склада - взялся пахать .... и до победного, не отвлекаюсь на всякие мелочи. приезжаю домой вечером, ложимся спать, она - а давай ночь любви. я - с голоду подыхаю, сил как то нету. отвернулась к стеночке, заплакала. что нибудь изменилось потом - абсолютно ничего." Ей на ДР подруги мультиварку подарили, ну думаю теперь то всё наладиться. Моя мама, довольна как слон мультиварке, "лучше и не придумать". А тут опять недовольное личико, говорю: "почему не готовишь, убрала её", она: "много места занимает и мыть её надо", ну это уже совсем пздц товарищи.

              Со стиркой такая же хрень. Был в отпуске 7 недель. Повторяю: 7 недель! За это время постирать три футболки, куртку и штаны у неё времени не было. жалуется, что стирать тяжело. говорю - купи машинку, я все деньги в ремонт вбухиваю. Она - "а что это я её одна должна покупать"

              Уже думаю, хрен бы с ним буду сам себе стирать, готовить, люблю же её. Зато будут лишние козыри, что ни будь попросит можно будет смело нах..р посылать.

              Продолжение истории. Решили квартиру поискать по ближе к новой, что бы ремонт ездить делать не через пол города, а в шаговой доступности. Ищу, считаю, получается за съёмную кв. 132к в год, ну ремонт пусть два года будет - 264к. Смысл тратить такие деньги.

              Предлагаю ей - стены есть, пару комнат отштукатурил, холодильник есть, куплю водонагреватель, делаю душ и переезжаем. Ну и - сопельки, слёзки, как это принцесса будет в не комфортных условиях жить. Говорю, ладно, я не потяну и считаю глупо платить за две хаты, жаба душит. Плати за съёмную со своей зп. Отказалась. Две недели пахал, что бы комфортные условия сделать - душ сделал, горячую воду, занавески повесил, линолеумом застелил одну комнату, шторки двойные от пыли, интернет провёл (уеду, чтобы не скучно ей было). Она всё это время даже сготовить мне с собой не удосужилась, ну может один раз и так себе посредственно ))) Вечно недовольная ходила с кислой миной, еле вещи собирала.

              Вещи перевёз. Первый вечер на новом месте, купил курицу, знал что забьёт, и ничего не купит. Приходит: "ой, как тут уютно. ой как хорошо. а я то думала. ой курицу купил. но я устала после работы". Просто отварила картошки и всё. Тут мне как серпом по одному месту. Руки опустились, чакры обвисли.

              Уехал на вахту, разругались. А заявление уже в ЗАГСе.

              Вот так я оглянулся на два таких года, зачем мне такой Бухенвальд нужен. Ничего не изменилось за год, наступил на те же грабли. Вкладываю всё своё здоровье, мат ресурсы в наше будущее. А от неё вообще никакой поддержки, одни запросы: "а мы отдыхать поедем?, квартира маленькая (86кв.м, ну да не 250, что ж поделать, вот такой вот я нищеброд)". Каждый такой разрыв мне очень дорого стоит. Нервы, бессонница, есть вообще не охота, сердцебиение такое, что аж больно.

              Задал себе вопрос: что я теряю? Совершенно - ничего! Ждать когда она образумится, но люди ведь редко меняются, да и вряд ли она измениться если такая халява до это прокатывала. А жениться с чувством, что идешь на гильотину как то не хочется. Ей вопрос задал, что ты за этот год вложила в наши отношения, в ответ - тишина, молчит, сопли пускает.

              Уже много написал. Стараюсь покороче. Ещё чуть-чуть осталось. Моменты которые долили масла в огонь:

              - появление друзей в лице ОМП; (говорю ей - нет дружбы между М и Ж, кто то кого то хочет затащить в постель, по фиг - "это просто друг", с ДР его они со свой подругой ездили поздравлять, общение в контакте (её слова - "это моё эго требует общения") и т.д., после первой ссоры со мной перестала с ним общаться)

              - (сначала жили в 2-х комн. в одной я с ней в другой моя родная сестра, платить то меньше) пожить приехал к ней её брат, она ничего ни мне, ни сестре не сказала, разрешения не спросила, права то равные у всех. всё в тихую за спиной. узнал чисто случайно, когда с вахты звонил и он что то говорил. я считаю это просто наплевательское отношение на меня и моё мнение - что хочу, то и ворочу. говорит - "ты хозяин в доме", а делает всё наоборот. давно заметил говорит одно - делает другое.

              - недавние события. я на вахту, 5 недель переработки. она через день с подругами тусить, видите ли, ей скучно. за 7 недель времени не нашлось мне вещи постирать, а тусить - это пожалуйста.

              - 1,5 дня ремонт помогала делать, стены грунтовала, устала. больше я её не видел. хотя говорила: "я готова, используй для ремонта меня по максимуму". Попросил помочь, ещё раз - недовольное личико, слова: "удачно это я так зашла" и т.д.

              Я относительно добродушный, терпение есть. Пытался воспитать её, дотянуть до своего уровня, но если человек не хочет. А времена не те, что бы за каждый косяк её плетью. Доверия к ней нет. Словам её не верю. Сказал что жениться на ней не буду.

              Ну что, старожилы и опытные мужики. Может я ещё зелен и чего то не понимаю? Я как мужчина готов большую часть для семьи делать, но хочется с собой видеть спутницу, а не наездницу. Я за крепкую семью, ибо это одна из основ жизни и настоящего счастья. А где же искать спутницу? Выпуск Женщин для семьи, я так понимаю, с развалом СССР приостановлен. А выпущенные в СССР мне как-то по возрасту не подходят. ”


              Автор этого послания - счастливый человек. Ему хватило ума задать себе главный вопрос: а зачем мне эта женщина? Постановка этого вопроса, - повторю: простейшего, главного вопроса, - привела к совершенно естественному ответу: бракованную и никчемную бабу он отправил назад к родителям. Вопрос содержит 90% ответа. Но беда современных мужчин в том, что очень мало из них задает главный вопрос.

              Очевидно, девочку воспитали как принцессу. Ее отношение к автору вопроса - как к обслуге, ресурсу, приложению к ней, “всей такой распрекрасной”. И с этим мужчиной, очевидно, она не изменится. Да и вообще вряд ли изменится. Иного отношения к мужчине она не знает. Она никогда не будет нести комфорт в дом мужчины.

              Многие женщины, конечно ухмыльнутся: "Хорошо устроились, комфорт им подавай!". А, собственно, почему мужчине должно быть плохо и дискомфортно? Я настаиваю: именно в повышении уровня жизненного комфорта и состоит ЕДИНСТВЕННЫЙ смысл женщины рядом с мужчиной, а вовсе не в мужском самопожертвовании, не в обслуживании интересов бабы, не в “жизни ради детей”. Женщины пытаются внушить мужчинам не только некую придуманную ими самоценность “отношений”, но и то, что отношения эти должны поддерживаться постоянной жертвенностью со стороны мужчины, забвением его собственных интересов, ежеминутным служением “интересам семьи”, - по сути, женских “хотелкам”.

              Действительно, замечено, что даже вполне разумный эгоизм мужчины, соблюдение собственных интересов, достижение своих целей, забота о собственных желаниях, а не о бабских хотелках, в ощущении и понимании многих женщин - чуть ли не преступление. Понять это очень просто. Забота мужчины, в первую очередь о себе самом, противоречит не только эгоцентричному мироощущению женщины, но и мощнейшей современной убежденности женщин, что мужчина существует исключительно для обслуживания и снабжения женщины.

              Иное отношение мужчины к этому вопросу больно ранит сознание современных женщин и вызывает разрыв шаблона. По той простой причине, что шаблон современной женщины рассчитан на аленей. Упрекая мужчину в потребительстве, фактически, женщина утверждает собственное потребительское отношение к мужчине как норму межполовых отношений.

              А ведь на самом деле, что как не комфорт, уют, взаимовыгода, - то единственное, в чем может быть основание совместной жизни мужчины и женщины?

              К чему стесняться здравомыслия? Почему мужчина должен стесняться собственных нужд, комфорта, уюта, удобств собственной жизни?

              Я уже рассказывал о тех методах и средствах, которыми пользуются все женщины как "корпорация против мужчин" и частные старательницы для внушения мужчинам, что мужчине, мол, должно быть стыдно заботиться о собственном благе и удобстве. Этот стыд настойчиво внушается мужчинам и внедряется еще в детстве. Мы уже хорошо изучили установку "настоящий мужчина должен" и знаем как она работает.

              Но задумайтесь:

              Зачем вам любовница, которая вымогает из вас деньги, но “дает” с неохотой?

              Зачем вам жена, которая использовала вас как спермодонора и спонсора, которая не любит вас и не принимает ваше главенство безоговорочно?

              Зачем вам рядом истеричная баба, источник постоянного раздражения и войны в доме?

              Что делает в вашем доме женщина, которая не умеет и не любит готовить, но при этом знает, что вы любите вкусно поесть?

              Что у вас за семья, если после своего рабочего дня неработающая жена выносит вам мозг на тему необходимости помощи по дому?

              Но если она не дает вам всего, что должна давать нормальная жена, то почему она до сих пор рядом? Зачем она? Что она делает в вашем доме? Какую пользу вам приносит? Как служит семейной стратегии, которую вы утверждаете? К большому сожалению отмечу, что подавляющее большинство современных мужчин вряд ли способны четко ответить на простой вопрос: “зачем тебе эта женщина?”


              Долой мазохизм! Да здравствует разумный мужской эгоизм! Не надо стесняться жить своими интересами и своими желаниями. Помните, что женщина, появление ее рядом с вами - это не самоцель, а лишь одно из ваших желаний, один из ваших интересов, но никак не вся ваша жизнь.

              Гоните прочь все эти сомнительные словечки и бабские шаблонные клише о “ценности отношений”, “любви и взаимопонимании”, судите предельно конкретно: что делает эта женщина рядом с вами.

              "...и быть вам определенно полезным". Почему я поставил тут слово "определенно". Дабы отсечь бабские мантры о чем-то мутном, типа "любви", "нежности", “взаимопонимания”, “серьезных отношениях”, “общих интересах”. Все они служат лишь одной цели: как можно дороже втюхать вам доступ к своей вагине, чаще всего, уже прилично использованной и потрепанной. В идеале эта “цена” должна быть неопределенно большой, а мужчина должен ощущать себя постоянным должником или, по меньшей мере, осчастливленным бабой.

              С одной стороны большинство российских бабенок заражены вагиноцентризмом и действительно искренне убеждены в своей сверхценности, необыкновенности, неземной красоте и том счастье, которое они даруют мужчинам уже самим фактом общения.

              С другой - женщины очень не заинтересованы в трезвом взгляде мужчины на их собственную суть, в обнаружении мужчиной банальной никчемности большинства современных представительниц “слабого пола”.

              Заверяю: польза от женщины должна быть ПОНЯТНОЙ, осязаемой, недвусмысленной и конкретной. Не "ну...это у нас отношения", "да, мы ругаемся, но я люблю ее", "я готова дать мужчине свою заботу, душевную теплоту и нежность", а конкретно - что хорошего принесла женщина в вашу жизнь и в ваш дом? В чем конкретно проявляется “забота, теплота и нежность”? Что означают по факту эти самые “отношения” для вас, что положительного привнесли в вашу жизнь?

              Кто-то (прежде всего, женщины) покривится: какой не романтический, прагматичный подход.

              Но именно на нем я настаиваю, дабы мужчины не становились жертвами этой обволакивающе-лживой и расплывчатой бабской риторики о “любви”, “отношениях”, “семейном счастье”, а по сути - все тех же манипуляций мужским сознанием во благо исключительно бабы.

              Но поверьте, что романтику этот подход совершенно не отрицает.

              Как я уже много раз говорил, женщины всеми силами пытаются внушить мужчинам, что наличие рядом с ним женщины - есть само по себе счастье мужчины, а со стороны женщины согласие на "отношения", тем более, близкие, - это “приз” мужчины, это одолжение и милость. Так вот выкиньте это из головы. Вы нужны женщинам, гораздо больше, чем они вам. Живите своим счастьем, стройте его, лелейте свое МУЖСКОЕ счастье, в котором, уверен, партия женщины вовсе не главная.

              Вы всегда должны помнить, что "отношения"- это не красивое абстрактное слово, не эфемерная цель, ради которой нужно терпеть бабские закидоны, манипуляции, истерики и приносить постоянные жертвы. Отношения - это дни вашей жизни, которые БЕЗВОЗВРАТНО утекают, это ваши эмоции, кайф или несчастье, покой или нервотрепка - выбирать ТОЛЬКО ВАМ.

              И только от вас зависит на сколько качественно вы проживаете ваши дни и годы.

              Я не говорю, что все ваши женщины должны быть идеальны. Пусть одна хорошо готовит, вторая - исключительна в постели, четвертая и пятая помешаны на чистоте и порядке в вашем доме, на красоту шестой вам приятно полюбоваться пару раз в году. Но польза от каждой должна быть понятна вам.
              Ни капли спиртного: 2 лет 11 месяцев 13 дней 5 часов
              Зал+рукопашка: 2 лет 11 месяцев 1 день 5 часов

              ____________________________________
              Смелось не всегда кричит. Иногда это тихий голос, который говорит в конце дня *Я попробую еще раз завтра* © К.Малешербе
              ____________________________________
              Добрый - добрый, а я - хороший! © Ignis

              Оффлайн AW

              • Специалист
              • *****
              • Сообщений: 2718
              • What we do in life echoes in eternity
                Re: Правила для мужчин
                « Ответ #6 : 15.10.2014, 23:40:32 »
                Читатель (скорее, читательница) воскликнет: "Караул! Он призывает к потребительскому отношению к женщине!". Одна феминистская организация даже выдвинула меня на премию рунета “Сексист года” за статью “Шесть причин не жениться на разведенке с ребенком”, - я польщен признанием моих заслуг защитника интересов мужчин, но сейчас не об этом. В аннотации к моей персоне сказано:

                “...оперирует исключительно категориями «пользы-вреда», тем самым пропагандирует потребительское отношение к женщинам”.

                Обратите внимание, это очень важный момент в сознании российского бабства: мужчине ставится в вину даже постановка вопроса о пользе и вреде отношений с конкретной женщиной! Сама мысль о том, что мужчина смеет хотя бы задуматься о целесообразности конкретной женщины в его жизни, пользе от проживания с ней для самого мужчины, приводит современных теток в ярость, - вдумайтесь, до такой степени сами женщины привыкли относиться к мужчинам потребительски.

                Я не только призываю, но учу мужчин НЕ СТЕСНЯТЬСЯ быть эгоистами, жить своими собственными интересами. Довольно игры в одни ворота. Любые отношения, любое сожительство - это взаимное потребительство. И если женщину не устраивает то, что она получает от вас, если она не принимает ваших правил и не желает служить вашим интересам, то дверь на выход для нее всегда должна быть открыта.

                Многие молодые люди поддерживают “отношения” для того, “чтобы была”, “потому что так положено”. Иными словами, для них наличие девушки - это статус. И женщины всеми силами пытаются поддержать это заблуждение: девушка, якобы, обязательно должна быть, обязательно одна и обязательно постоянная (т.н. “серьезные отношения”). А без нее парень должен ощущать, что с ним что-то не так, что ему чего-то не хватает, что он несчастлив. Молодые люди, которые принимают эту женскую установку, изначально выстраивают свою жизнь по женским - НЕ по своим правилам. И проживают эту жизнь в качестве жалкой, ничтожной бабской обслуги, чаще всего, временной. См. “Суррогаты семейных отношений”.

                Разводка о “девушке, которая должна быть у нормального парня”, конечно, примитивная, но, увы, очень результативная на наших ослабленных мозгами мужчинах: лично наблюдал несколько десятков аленей, загнанных в “стойло” таким способом совершенно никчемными бабенками.

                Вообще, современным мужчинам, особенно - молодым, очень не хватает решительности в избавлении от ненужных женщин. Им не хватает радикализма, воли и ясности собственных целей. Главная причина - ощущение, будто “отношения” с женщиной обладают какой-то ценностью сами по себе. Это крайне вредное для мужчины ощущение, как я уже много раз говорил, не берется из ниоткуда, а тщательно культивируется женщинами, прививается мужчинам еще с детства и поддерживается нашим матриархальным информационным полем.

                Современный мужчина труслив и не брезглив: он боится потерять, порой, совершенно никчемную, вредную и мерзкую бабу, он терпит издевательства, вымогательства, манипуляции, скандалы, шантаж, истерики и даже закрывает глаза на измены. До такой степени современный мужчина не любит, не уважает себя и не умеет жить СВОИМИ интересами, но приносит себя в жертву и спускает свою жизнь в унитаз ради пресловутых “отношений”.

                В интернет-дискуссиях на темы нужности женщины пытаются отзеркалить вопрос целесообразности и спрашивают: “А зачем нормальной современной женщине мужчина, что он может мне дать?”

                Я не моргнув глазом отвечаю: “Да мне какое дело? Никто не собирается вас уговаривать”. Да, для меня, “сексиста”, на первом месте - интересы Мужчины. Во-первых, потому, что в наше время они попираются самым наглым и беспощадным образом в том числе и на законодательном уровне, во-вторых, я убежден, что о своих-то интересах женщина никогда не забудет.

                И я бы мог, разумеется, рассказать о том, что же дает мужчина женщине, но считаю это совершенно бессмысленным в отношении этих женщин, которые воспитаны в парадигме исключительно потребительского отношения к мужчине. И эта убежденность женщин ни в коем случае не исчезнет сама собой до той поры, пока большинство мужчин не научатся ставить во главу угла интересы самих себя, пока не вспомнят, а для чего, собственно, женщины в их домах.

                Подводим итоги.

                Использование мужчинами моего “главного принципа” помогает не только улучшить качество своей жизни, но ставит мозги на место, позволяет очистить сознание от вредной коросты бабских внушений и ложных стереотипов, постоянно транслируемых нашим матриархально-ориентированным социумом.

                Прямой и откровенный вопрос самому себе: ”А что хорошего принесла в мою жизнь эта женщина? Зачем она рядом?” является ключом к пониманию мужчиной истинного отношения к нему женщины, а простейший анализ поступков (но не слов!) женщины дает прозрачный взгляд на ее действительные мотивы и цели, а, следовательно, и достоверную оценку совместных перспектив с этой женщиной.

                “Главный принцип” позволяет мужчинам почти мгновенно разобраться в 95% хронических проблемных ситуаций, затянувшихся “непоняток” с той или иной женщиной.

                “Главный принцип” - это справедливые и достоверные “фильтры восприятия” всей плоскости взаимоотношений мужчины и женщины, отсекающие любые технологии бабского зомбирования и манипуляций, демагогии и словоблудия.

                “Главный принцип” позволяет сформировать не только стратегию отношений с женщинами, но и правильно выстроить доктрину семейной жизни, а не плыть по течению, руководствуясь принципом “почему бы и нет”. Правильный вопрос, стоящий перед мужчиной: “А почему “да”? И “зачем “да” именно с этой женщиной?”

                Итак, еще раз: “Наличие женщины рядом с тобой должно безусловно, достоверно и определенно увеличивать комфорт твоей жизни. Ты всегда должен уметь ответить себе на вопрос: что конкретно хорошего дает тебе эта женщина”.

                И если ответа у тебя нет, то смело применяй “Принцип открытой двери”.


                © Д.Селезнев
                http://www.masculist.ru/blogs/muzhskaja-mozaika/pravila-dlja-muzhchin-glavnyi-princip-v-otnoshenijah-s-zhenschinami.html
                Ни капли спиртного: 2 лет 11 месяцев 13 дней 5 часов
                Зал+рукопашка: 2 лет 11 месяцев 1 день 5 часов

                ____________________________________
                Смелось не всегда кричит. Иногда это тихий голос, который говорит в конце дня *Я попробую еще раз завтра* © К.Малешербе
                ____________________________________
                Добрый - добрый, а я - хороший! © Ignis

                 

                Sitemap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14