Всем привет! Случайно наткнулся на Ваш форум и подумал, что может быть, Вы можете подкинуть мне какой-нибудь дельный совет, который облегчит мое состояние, что длиться уже почти 4 года. Просьба ко всем, кто может помочь, осилить ту простыню, которую я сейчас накатаю, поскольку ситуация для меня сложная, непонятная и обросшая разными событиями.
Итак, май далекого уже 2011 года. Я заканчиваю институт, впереди взрослая жизнь, полная интересных событий. Так мне тогда казалось.
*Небольшое отступление: у меня есть такая черта характера, я всегда боялся оставаться один. Без друзей, без общения, без компаний. Помню, что каждое лето, и в школьные годы, и в институтские, когда мои компании временно распадались, это был стресс для меня, мне тяжело было оставаться одному, проводить время в деревне или на море с родителями. Характер у меня всегда был застенчивый, мне всегда было тяжело заводить новые знакомства. Не смотря на это знакомства как-то находили меня сами, у меня всегда были компании. И в институте и со школьными друзьями.
Так вот, заканчивая универ я со страхом смотрел в будущее, понимая, что жизнь сейчас круто измениться. Отношений (да и секса) у меня, к сожалению, на тот момент не было. Была пародия на отношения с одногруппницей, которая настойчиво загоняла меня во френдзону. И тут появилась она. Мы познакомились в компании общих друзей. Сразу возникла искра. Начали встречаться через месяц после знакомства. Еще через месяц секс. Было круто, ощущение, что тебя кто-то любит, ты кому-то нужен, обоюдные планы на дальнейшую совместную жизнь и все такое. Мы познакомились с нашими семьями, как и ее, так и меня все очень тепло приняли. Все, как мне тогда казалось, нелепые страхи об одиночестве остались в прошлом. Было непонятно слушать друзей, с их рассказами про их подруг-сук, которые им *бут мозги. А вот у меня Зая! Она любит меня. Мне так повезло. Хех) Так продолжалось 3.5 года отношений. В общем, все как у всех, первые сильные настоящие отношения.
И вот наступает 2015 год. У нее освобождается родительская квартира, она строит планы, что мы будем в ней жить. Я в то время серьезно увлекался спортом, с ее стороны пошли предьявы, типа ты мало внимания уделяешь мне, тебе уже 26, нужно думать о семье. Тогда же был первый звоночек, она в один момент после ссоры (мне нужно было ехать на тренировку а она хотела, чтобы я пошел с ней гулять) заявляет, мол, извини, но нам нужно на время расстаться, мне нужно разобраться в себе, понять, есть любовь, или нет. Для меня это было как удар молотка по голове. Неделя оленизма, и я вымаливаю себе прощение. Все, подруга понимает, что я в ее руках. Моя первая ошибка.
Итак, мы съезжаемся с ней летом 2015, живем на ее хате, хотя я изначально был против этого (говорил, давай продадим твою родительскую хату, мои родители дадут денег баш-на-баш и мы 50/50 купим офигенную хату в новострое с ремонтом и заживем как люди). Она в отказ, говорит будем жить у меня. Ну ладно. Все время совместной жизни я чувствую похолодание. И вот, в аккурат под Новый Год, она заявляет, что нам нужно расстаться, я тебя не люблю и т.д. И тут меня не стало. Вместо меня второй раз появился он, Олень!!!
** Второе отступление. Она никогда в жизни мне ничего не предъявляла на счет денег и финансов. Наши семьи примерно одного, среднего уровня. Она абсолютно не меркантильный человек.
История третья, про оленя. Читая Ваш форум, я понял, что совершил абсолютно 100% все ошибки, которые мог совершить. Все закончилось шестимесячными сотнями литров выпитого бухла, десятками пачек съеденного феназепама, заброшенным спортом, драками в кафуриках и т.д. Титаническими усилиями мне удалось второй раз ее вернуть на словах но буквально через месяц на вечеринке она познакомилась с парнем, с которым живет до сих пор. На следующее утро после той вечеринки она в крайне жесткой форме сказала мне, что никакое дальнейшее общение со мной не видит, ну в целом все, пока. У меня ступор. Опять бессоные ночи, бросание в жар и холод, ощущение тупика. Но жить то как-то дальше нужно. Мозг понимает, что это все, финал. Не желая оставаться одному, я через 2 месяца нахожу себе девочку. Встречаюсь с ней до сих пор. Пытаюсь наладить свою жизнь. За эти 3 года работаю, покупаю себе свою отдельную хату.
Но, сука, нихера не получается. И вот почему:
За эти 3 года, что мы не вместе, она жениться на том парне. У них все отлично. Это я узнаю от многочисленных общих знакомых. Не сам узнаю, они говорят мне, как будто мне это интересно. Хотя на самом деле интересно) Меня же почти каждый божий день долбят воспоминания. О том как было круто первые 3 года с бывшей. О том, что я, долбоеб, проебал такую классную телку. Бывает, выходишь из дома,садишься в тачку, едешь по своим делам. И случайно проезжаешь мимо того кафе, где я с бывшей первый раз сидел вдвоем. И еще она так мило сказала вот это, а я ей сказал то. И таких мест в моем городе сотни. Ситуаций тысячи! Каждый день мне, как молотком в голову долбят эти воспоминания!
Короче говоря, у меня есть пару вопросов:
Может быть я зациклился, съехала кукуха? Может быть мне пора в филиал Кащенко в моем городе? Я чувствую себя человеком, который проебал что-то офигенно важное в своей жизни. Какой-то комплекс вины перед ней и собой. Еще моя мама, которая с ней отлично общалась, постоянно напоминает. Типа а вот этот рецепт мне советовала *Таня. А вот *Таня делала вот так. А права была *Таня, что ты необязательный. А я сегодня встретила маму *Тани. И так далее...
В итоге пару раз в месяц яркие сны с ней. Пару раз в месяц я пропаливаю ее соцсети, нажираюсь пивком и сползаю по стене, как половая тряпка.
Может не нужно было сразу после расставания строить отношения с другим человеком? Плохо наслоились? Я знаю, что у меня есть чувства к моей теперишней девушке, но я постоянно сравниваю в голове ее с бывшей. Естественно не в пользу теперишней. Что с ней делать? Если ради выздоровления нужно брость ее, то: Бросить ее я не смогу, так как она любит меня 100% и ей это будет очень больно. Сделать ей так же больно, как когда-то сделали мне, я не смогу, потому-что на собственной шкуре знаю, какой это ад, когда тебя бросает любимый человек.
Жить так дальше я не могу. Как избавиться от этой херни, как откреститься от этих прошлых отношений? Четыре, четыре, Карл! долбанных года я не могу забыть бывшую. У меня глубоко в душе сидит надежда, что она разведется с мужем и придет ко мне, и все будет как раньше.
В общем, принимайте в палату. Если Вы скажете, что я поехавший шизик, я не обижусь. Стоять на месте не вариант. Это путь в никуда. Нужно что-то делать. С бывшей я никак вообще не общаюсь те же самые 3 года, у нее на меня сильная обида на кое-какие факты. Был один камбэк, год назад она звонила мне пьяная, узнать, как у меня дела. Я потом неделю летал в воспоминаниях. Через месяцок предложил ей встретится, попить пивка. Жесткий мороз.
Всем заранее спасибо!