*ShoutBox AJAX Chat © blueimp.net |  Integrated with SMF

 
 

Автор Тема: Сломан: страх и ненависть в Петербурге. [ВЫЛЕЧЕН]  (Прочитано 3332 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Raime

  • Успешно прошел лечение
  • *
  • Сообщений: 31
  • Возраст: 29
  • Имя: Андрей
  • Прохожу санчас: Да
  • Рекомендованная литература: Прочел
  • Сжег мосты: Да
Приветствую всех обитателей этого форума! Никогда не знаешь, с какой стороны прилетит и ударит, жизнь удивительно многогранная штука, иногда она ослепляет сиянием и красочными переливами, но иногда можно порезаться об острые грани. Инструкции по использованию нам никто с самого начала не дает, поэтому приходится через бесконечные шрамы разбираться в том, как оно все работает. И раз уж я здесь, то вы понимаете, что я пришел сюда явно не похвастаться.

Надо только понять, с чего бы начать. История имеет два периода, пожалуй, лучше начну по порядку, все же первый период имеет прямое отношение к тому, что происходит сейчас, и его влияние возможно тоже не так уж и просто переоценить.

 В 2014 году я сворачиваю отношения, в которых был два года, и устремляюсь в беззаботную и разгульную жизнь. Я молод, красив, интересен, только-только смог взвалить на свои плечи ипотеку, своя жилплощадь в Петербурге, но денег впритык. Это не особо мне мешает наслаждаться жизнью, я свободен, мне слегка за 20, жизнь только начинается. Много девочек, никаких отношений, дышится легко и свободно.
 В конце 2015 года получается так, что я совершенно случайно познакомился в кафе с двумя девочками. Одной едва 18, другой вот-вот 20 стукнет. “Вроде ничего, симпатичные, прикольные, особенно эта, которая в очках” - подумал я, добавил их в СС и через какое-то время перешел в наступление. Объектом моего интереса была та, что помладше. Немногословная, замкнутая, внешне абсолютно серая мышь, но, немного накатив, превращалась в позитивную хохотушку. Мне в то время хотелось чего-то нового, а девочки пришлись как нельзя кстати - времени у меня было хоть отбавляй, водились какие-никакие деньги, квартира, опять же. На приезжих студенток это произвело соответствующее впечатление, и они в итоге стали часто появляться в моей берлоге.
 С декабря 2015 по май 2016 (или июнь, точно не помню) девочки каждую неделю приезжали ко мне. Иногда два-три раза. Сценарий всегда был стандартный. Мы выпивали, та, что постарше быстро выключалась, а та, что была объектом моего внимания, оставалась со мной наедине, где все и происходило. Секс и секс. В остальное время мы почти не общались, перекидывались парой фраз, мол, “когда приедете?” или “мы соскучились, когда можно к тебе?”. Идиллия. Молодые девочки, все весело, регулярный секс, никаких обязательств и мозгоебли. Да еще иногда нас тянуло на эксперименты и мы подключали подружку, что постарше. Параллельно у меня еще было две ОЖП, с которыми мы виделись для секса, но пореже. Я старался проводить больше времени с этими, потому что они были моложе, и та, которая мне изначально приглянулась, доставляла мне какое-то отдельное эстетическое удовольствие.
 Потом я уехал в отпуск заграницу, а когда вернулся и мы все вместе снова встретились, то я ощутил какую-то пустоту, загрустил и вообще испытал какое-то отвращение к происходящему. Две бабы голосят у меня дома, бухают, а я с ними стремительно деградирую. Когда они уезжают, то я им пишу, что пожалуй на этом наше общение можно и закончить. Они ОЧЕНЬ удивились, но я был непреклонен и решил какое-то время заняться своими делами, работой, творчеством и т.д.

Это был первый период нашего взаимодействия.

 Проходит два года. За это время я получал от них пару-тройку сообщений, весной 2018 они спрашивают, почему я не зову их в гости, а уже летом я подумал, что почему бы и нет, понимая, что по той, что помладше я очень даже соскучился. Они приезжают ко мне в гости и все происходит по тому же сценарию - выпили - подруга уснула - секс. Так мы провели два или три дня, они прямо от меня ездили получать диплом, потом еще какое-то время они позависали у меня, а потом уехали на родину на полтора месяца. Пока их не было я традиционно не отказывал себе в сексе с приглянувшимися барышнями, ни к кому не привязывался, жил в свое удовольствие и был счастлив.
 Дальше началось темное время.
 Впереди у меня была командировка на целый месяц, и она (БУ), вернувшись из родного города, позвала меня в гости, благо подруга еще не приехала, а у меня в это время жила моя одногруппница, пока искала себе квартиру (про нее рассказывать нечего, спали на одной кровати почти месяц, секса не было, абсолютно мне не интересна). Я приехал к ней в гости, секс, утром приехал домой, собрался и укатил из города на месяц.
 В командировке я довольно сильно захандрил и решил, что пришло время бензодиазепиновых транквилизаторов, чтобы и спалось лучше и нервишки чтобы не шалили. Пока я их пил, то все было прекрасно, и вот на горизонте замаячило долгожданное возвращение в родные пенаты.
 Я вернулся, и началось что-то странное. Последствия такого долго приема препаратов сыграли со мной злую шутку, и я очень сильно потерял в адекватности и начался жуткий синдром отмены. Месяц прошел как в тумане. Я пытался как мог восстановиться (как я тогда думал) после тяжелой командировки, в основном просто в рок-н-ролльном стиле - гонял по тусовкам, накатывал и предавался половым излишествам. Но была моя какая-то темная личность, о которой я узнавал уже чуть ли не постфактум. Это было агрессивное и злобное существо, которое атаковало словесно почти всех, до кого могло дотянуться. И моей тихой серой мышке тоже прилетело. Я писал ей какие-то глупости и т.д., она как могла пыталась меня вытащить из этого состояния, а итогом всей моей эпопеи оказалось то, что она оказывается-де давно меня любит и вообще очень эти два года страдала, что я так ушел в закат.
 Я очнулся примерно через месяц этого треша, в котором оказался по незнанию, просто вот ума не хватило нагуглить, что нельзя так долго такие мощные препараты жрать ложками. И ближе к концу 2018 уже окончательно пришел себя. В отношениях.
 Ну а что? Было-то все хорошо, девочка спокойная, домашняя, всегда меня поддержит, всегда выслушает и т.д. Я и сам что-то стал к ней тянуться, и вот мы уже созваниваемся-списываемся каждую минуту, гормон бьет ключом, все счастливы. Я в эйфории, неужели повезло наконец?


 У меня все наладилось с доходом, любимое дело, творчество, машина, куча планов, со всех сторон все получается, рядом хороший человек - я просто летал. Отношения не казались больше чем-то странным и бесполезным, гормоны зашкаливали, казалось, что я отхватил джекпот и все наконец-то в моей жизни стало хорошо.
 Полгода все было спокойно и стандартно. Она работала на своей работе, пару раз в неделю приезжала ко мне на день-два (у нее был плавающий график). Иногда ездил к ней на денек, когда подруга сваливала к парню. Досуг был вполне стандартный - сходить, погулять, зайти, покататься, посмотреть кино и т.д. Иногда я организовывал небольшое путешествие в Москву, когда там было интересное мероприятие. Все было хорошо. Конечно, иногда что-то мелкое происходило, когда меня утомляло ее уныние относительно работы и то, что все вокруг “тупые” и т.д., я довольно бесцеремонно мог пропасть из мессенджера, а она потом прибежать утром под дверь и извиняться со слезами на глазах. Это было, может, три или четыре раза, когда я был, может, излишне жесток и давал понять, что в каких-то моментах могу просто развернуться и уйти. Но я отходчивый и косяков никто объективно не порол. Да и мне иногда нужно было побыть хотя бы несколько часов одному, чтобы собраться с мыслями, БУ держалась иногда за меня очень крепко, что меня несколько душило.
 Тут я решил съездить на моря и позвал БУ разделить со мной радость отпуска. Она не особо этому обрадовалась, но сразу согласилась, тем более, что я все организовывал, ей вообще ни о чем парить было не нужно. Поехали и поехали. И тут началось самое интересное.
 В первый же день я очень серьезно ломаю ногу. Врачи говорят, что нужно срочно возвращаться домой и делать операцию, потому что медлить нельзя и от этого зависит моя дальнейшая способность ходить. БУ перепуганная, я в стрессе, как могу держусь, но все мысли не о том, как спасти ногу, а о том, “как теперь перед БУ быть, ведь я ей отпуск испортил”? Хотя это был несчастный случай, я даже прибухнуть не успел. В общем, оба на нервах, друг друга утешаем, что все будет ок и вообще вывезем. Через два дня улетаем домой и тут начинается мой новый кошмар.
 Я лежу со сломанной ногой дома. Один. Оказывается, что БУ никому не сказала о своем путешествии, ее объявили чуть ли не в розыск, семья, подруга, все злые, все в стрессе, БУ в слезах и т.д. (показывала сообщения от своего брата, от матери и всех-всех), она в шоке, не знает что делать, я в шоке, что она никому не стала ничего говорить “чтобы не волновались”, а в итоге со мной просидела на морях два дня без связи, потому что “боялась отойти”. И подруга ей говорит, мол, что я очень плохой и вообще чего это ты с ним, он же нас тогда кинул. В общем, БУ была в режиме стелса со всем своим окружением относительно меня. Я немного напрягся, хотя и не лез со всеми ее родственниками знакомиться. Зачем? Они далеко, она тут, жениться никто пока не собирается, просто приятно проводим время и шлем друг-другу сердечки. А тут вон оно что.
 И вот я лежу дома четыре дня один. До туалета дойти целое приключение, о магазине и речи не идет, в это время мой брат ищет мне хорошего хирурга, чтобы сделать операцию. БУ все четыре дня агрессивно ругается со мной, говоря, что она подставила подругу и ей нужно время, чтобы поговорить с ней, чтобы она могла ко мне приехать спокойно. За 4 дня она этого конечно же сделать не могла, потому что конечно же надо подходящее время для этого. В итоге она все-таки приезжает ко мне, но все в очень мрачных тонах и то только после того, как я решил, что надо все прекращать, о чем ей и сообщил. В этот раз подействовало и она приехала. Ничего, думаю, это стресс у обоих, пройдет. Хотя тревожный звоночек уже звонил по мне хемингуэевским колоколом.
 Я ложусь в больницу на 3 недели, мне делают сложную операцию, в ноге куча железа, находят еще какое-то бактериальное нечто и ставят мне миллион капельниц с антибиотиками, попутно ставя мне опиодные анальгетики, чтобы я хоть как-то мог спать. И все это время я с завидной регулярностью слушаю какие-то нападки на себя, бесконечные разговоры, что “нам надо встретиться и все обговорить”, “ты меня не слышишь” и прочее. Я лежу в капельницах с развороченой ногой, весь в швах, не евший пять дней, без способности передвигаться, в каких-то жутких лекарствах и слушаю, как “не хочешь меня слушать”, “я хочу, чтобы все было хорошо и ты меня услышал” и конечно же “думаешь только о себе”. Она приезжает пару раз, привозит какую-то еду, вроде общаемся как всегда, но я чувствую, что как раньше уже не будет. Это уже очень близко к красной черте.
 И вот счастливый момент выписки. Она со мной в больнице (хотя я настаивал, чтобы она дома сидела), врач меня отпускает домой и мы едем ко мне. Я после 3 недель в больнице чувствую себя мягко говоря не очень, мне хочется помыться, прийти в себя, полежать, успокоиться и хотя бы понять, что я в родных стенах. Но уже через час после моего возвращения домой она решила продолжить песню про “ты меня не слышишь”, “думаешь только о себе” и прочее-прочее. Я вяло пытаюсь выяснить, что она от меня хочет, чтобы я сделал, ответа не получаю, она признается, что сама не знает, а потом заявляет, что я слишком пассивен и должен что-то придумать, чем ее занять, раз уж она здесь. Я понимаю, что начинаю сходить с ума и молча гляжу в потолок, потому что силы меня окончательно покинули. Реально, очень сложно после почти месяца хирургии и бесконечных разборок на пустом месте оказаться дома в такой же эмоционально тяжелой обстановке. И внутри понимаю, что это все. Это не тот человек, которого я хочу видеть рядом, она за этот период стала позволять себе нападать на меня, когда я ослаб, и устраивать мне необоснованное моральное насилие. Считаю ли я это предательством? Да. И в тот момент я понял, что конец неизбежен. Мы еще какое-то время провели вместе, секс по инерции, она уезжает домой. Больше я ее не видел. 6 июля.
 На следующий день ко мне приехала в гости подруга (ни разу не спали за два с лишним года знакомства), привезла пиццу и просто навестить после выписки, смотрели телек, болтали, ничего особенного. С БУ связь я не поддерживал, ничего ей не писал, не звонил и не говорил. Она позвонила в тот день два раза, спросила, почему я не хочу с ней разговаривать, я сказал, что “это потому что она позволила ебать мне мозги у меня дома и вообще я не уверен, что хочу все это продолжать”. Она ответила “ладно, я тогда буду маме звонить, если не хочешь со мной разговаривать”. И больше я ее не видел и не слышал. Ни слова. Ни весточки.
 Пару дней я провел в прострации и тоске, но сильно злился на нее, понимая, что это полный пиздец и нельзя так обращаться с человеком, который столько для тебя сделал и через столько прошел, а такое мозгоебство просто не заслужил. Стандартный набор, что я сам очень сильно проебался в ней и подумал, что она в сложную минуту будет рядом, тем более, что от нее ничего не требовалось сверхестественного, просто быть рядом, когда будет такая возможность и подбадривать. Все. Хотя бы приятный эмоциональный фон создавать. И все. Но даже этого я не получил, от чего сильно расстроился.
 Я не звонил ей и не писал какое-то время, а через пару дней из-за перегипсовки у меня начались сильнейшие боли в ноге, я плакал и не спал ночами, потому что боль была невыносимой. Друзья мне привозили все новые и новые обезболивающие, но мне ничего не помогало, так, отчаявшись, я взял опиодные анальгетики как последний шанс поспать (а это очень и очень серьезно, даже немножко незаконно, но это между нами). И, о чудо, я унял боль и даже смог поспать. Примерно в это же время приехала моя очень старая знакомая издалека, чтобы начать новую жизнь в Петербурге, я разрешил ей остаться у меня на месяц-другой, чтобы она денег на квартире сэкономила и немного мне в быту помогла (купить еду и мусор выкинуть иногда). Потом там уже ее парень должен приехать в Петербург, а я уже и буду сам ходить к тому времени.
 В общем, что происходит дальше. Наступает сильный синдром отмены от препаратов, это, собственно, опиаты, поэтому я был готов к тому, что придется погрустить, благо в период моей бурной молодости успел познать опиаты со всех сторон и благополучно с них соскочил будучи юным, так что тут все было молодцом, кроме одного. От опиатов очень и очень сильный синдром отмены, меня выворачивало наизнанку морально, на это наложилось наше недавнее расставание, и я настрочил ей несколько гневных сообщений в СС, суть которых сводилась к тому, что я вообще зря все это затеял с ней и вообще она в такой ситуации человека оставила, пусть с ней такое же случится и от нее все отвернутся, чтобы она поняла, что сделала. Написал, она прочитала и тишина. Дальше я помониторил соцсети какое-то время, увидел, что она бухает со своими маргинальными подругами с района и окончательно поник. Опиаты тоже добавили всему этому суицидальных красок.
 
Нога уже не болит, ломки закончились, лекарства еще остались, но я к ним не притрагиваюсь, потому что нет необходимости, все потихоньку выправляется, но БУ внутри меня сверлит мне мозг, поэтому я здесь.

О санчасе я узнал случайно, когда серфил интернет и наткнулся на этот термин на одном совершенно нетематическом сайте, на котором совершенно случайно обсуждали проблему расставания. Решил погуглить - и вот я здесь. Что мы имеем в сухом остатке и что можно сказать о БУ?

- Лично на мой вкус была симпатичная девочка, хотя за последние полгода успела внешне заметно состариться и устать от работы, за собой особо не следит - ни маникюра, ни макияжа, когда идет ко мне. Да и куда-то еще.
- Секс, пожалуй, один из самых скучных в моей жизни. Эталонное бревно с кучей комплексов. Например, всегда закрывалась, когда была голой, всегда старалась быстрее одеться и т.д. Много табу, но к концу отношений все же расшевелил хоть чуть-чуть, но оно того не стоило.
- Была тихая и покладистая, но как только я сломался, то стала злой и агрессивной.
- В бытовом плане тоже мало хорошего - готовит плохо, дома все разбросано
- Постоянно жаловалась на всех вокруг, но в каком-то вроде “ироничном” ключе, что особо не напрягало, но это было постоянно и все у нее “тупые” и “дебилы” и “страшные” и “тупые”. Когда я однажды в больнице сказал, что меня уже заебала местная обстановка, то услышал “да, тут мало приятного, но не надо на меня весь этот негатив проецировать”. Это меня тоже несколько там подкосило.
- Эмоционально было комфортно первое время, у меня было все хорошо, у нее относительно тоже, мы просто отдыхали (я очень хорошо эмоционально разгружался, было очень приятно), но потом начался негатив даже на моей территории, а не просто в онлайне
- Проблемы со здоровьем - зрение, дерматит, молочница, постоянно какие-то нарывы вылезали + у нее была сильная иппохондрия и от каждой маленькой болячки она плакала и говорила, что умирает.
- Близких друзей у нее не было, кроме подруги, с которой она жила уже несколько лет и с которой они ко мне ездили. Подруга меня ненавидит из-за того, что я всегда БУ предпочитал.
- Много тараканов и проблем с нервами. Она очень боится всего, бесполезно что-то новое предлагать, приходится брать чуть ли не за руку и водить по инстанциям, чтобы, например, поменять полис или что-то еще, мелочи, но сама она никогда таким не занималась.

 Это что вспомнилось навскидку. Я сейчас скучаю по тому состоянию, когда все было хорошо и мне было гормонально приятно, что я рядом с ОЖП, которая признается в любви, прижимается к тебе и смотрит на тебя преданными глазами. Я очень от такого отвык, поэтому меня это очень сильно зацепило и привязало. Я не особо понимаю, почему химия сработала именно в ее сторону - объективно там ничего особенного, рядом в это время были ОЖП которые и внешне и в сексе и во всем остальном дали бы ей сто очков форы, но я почему-то зацепился за это несуразное существо, которое думал довести до идеала и держать рядом, чтобы двигаться по жизни дальше, но с надежным эмоциональным тылом. Хотя объективно там ничего нет - пройдешь мимо и не заметишь. Но вот что-то в ней детское и наивное подкупало, слишком иррациональные вещи, чтобы это можно было бы объяснить хотя бы себе самому. Хотелось рыцарем побыть, чтобы подумать, что я лучше, чем есть на самом деле. А она так тянулась ко мне искренне, что я и потек. Не знаю. Не в этом дело. Здесь я немного за другим.

 На 17.07 имеем 2 дня санчаса без срывов. Относительно стабильное эмоциональное состояние с редкими, но сильными моментами желания узнать, что там творится и удостовериться, что ей хуже, чем мне. Физические нагрузки и радикальная смена деятельности и имиджа невозможна - нога сломана, я смогу только осенью ходить (и то это громко сказано “ходить”). Жду камбека, хотя прошло уже почти две недели, а от нее до сих пор тишина. Якоря убрал, фото стер, в ЧС закинул, с СС не захожу, чтобы не провоцировать себя, параллельно занимаюсь КПТ (Хорошее самочувствие Роберта Бернса, меня в свое время эта книга спасла и не раз), но не хотелось бы затягивать процесс выздоровления. Очень хочется мести, злоба переполняет из-за того, что со мной таким хорошим так обошлись, когда я был почти беспомощным, хочется, чтобы сука страдала. Мозгом понимаю, что я в этой ОЖП ничего не потерял, там вообще выдающегося не было ничего (кроме фигуры, но и то уже…), но мозг привязался к эмоциям и его ломает.

 Уважаемые! Что делать, кроме того, чтобы ждать? Любимое дело есть, ОЖП всяких рядом есть для общения (секса не хочется совсем, но по физическим причинам), денег в запасе очень хорошо, собираюсь покупать вторую квартиру, только вот из дома не выйти в ближайшие месяцы. Чего ждать, к чему готовиться?

Спасибо всем, кто смог дочитать это до конца, надеюсь, хоть в чем-то было интересно и увлекательно. Уже чувствую терапевтический эффект от того, что просто выразил мысли текстом (на этом когнитивная терапия основана, кстати), но хотелось бы поскорее встать на ноги (во всех смыслах!).

С уважением и без отчаяния. Raime.
« Последнее редактирование: 19.09.2019, 12:06:49 от DrummeR »
Соблюдаю санчас: 7 месяцев 9 дней 22 часов

Оффлайн Walker

  • Специалист
  • *****
  • Сообщений: 5844
  • Доктор Пилюлькин. Причиняю добро.
  • Возраст: Пиисят.
    Мдя, Питер, это таки Питер! Это я ваще с другой страны сообщаю, так просто, к слову. Ну а по сути - можно вывезти девушку из деревни, но нельзя вывезти деревню из девушки.(с) Ты уж извини, концовку ниасилил (сегодня), но и так понятно.  Не то ты подобрал, не тем оно и оказалось. За исключением случая со здоровьем, всё у тебя совершенно неплохо, и это хорошо! )) С этой лимитой очевидно (и правильно было решено 2 года назад) надо расставацца, и присматривать себе чего поприличней, благо, снова таки - Питер!, искренне верю, что есть там еще в барышнях гены выпускниц Смольного Института. Ну, не во всех ессно, но шансы есть, ибо их не может не есть!
    ПыСы. Пробежал по диагонали и вторую половину. Все ты сам понимаешь -
Цитировать
Хотелось рыцарем побыть, чтобы подумать, что я лучше, чем есть на самом деле.
Зелёнкой и мозольным пластырем мы тебя канеш намажем и обклеим, а так, считаю что фсьо это балтийский сплин и страдания молодого Вертера. Уж извини).
« Последнее редактирование: 18.07.2019, 01:41:32 от Walker »
Хожу в зал: 5 лет 8 месяцев 12 дней 7 часов
Когда бабу спрашивали -Как дела на личном фронте? отвечала: -Много ваших полегло!

Оффлайн Raime

  • Успешно прошел лечение
  • *
  • Сообщений: 31
  • Возраст: 29
  • Имя: Андрей
  • Прохожу санчас: Да
  • Рекомендованная литература: Прочел
  • Сжег мосты: Да
 Меня всегда тянуло на каких-то убогих, всегда как-то скромничал и себе особо сочных мамзелей не позволял. Да и с простушками как-то проще все в плане половых сношений, их скромная толщина моего кошелька вполне устраивала. Справедливости ради стоит отметить, что я сам та еще лимита, но моя прабабушка была из этих болот, так что я все же чуть-чуть, но петербуржец. Да и прописка в паспорте говорит об этом. Раз печать есть - значит все верно.

 Работы навалилась просто гора, благо последние годы только из дома работаю, собрал себе студию небольшую, музицирую, дело всей жизни как-никак. Сегодня добью один приятный заказ и примусь за следующий, очень уж разные по стилистике вещи прилетели, придется попотеть. Еще в гости должна забежать ОЖП коллега по цеху, мило почирикает со мной, глядишь, быстрее попустит.

 Сегодня делал скриншот, в облако дропбокса за ним потом залез, а там нафотканы наши с БУ переписки в момент того, как она стала сатанеть, а я валялся со сломанной ногой один и ждал госпитализации. Там чистая биполярочка, ощущение, что нейросеть писала все это. За несколько минут настроение бегало от "ты меня только и хуесосишь не слушаешь я ничего не могу понять" до "котик милый любимый все будет хорошо". Причем, потом там вообще была стена текста из серии "очень очень очень очень тебя люблю милый любимый пожалуйста не бросай меня я тебя очень люблю я без тебя не могу мы все преодолеем я обязательно приеду и буду рядом ты же знаешь пожалуйста не оставляй меня", а через несколько недель даже глазом не моргнула, когда я послал и заигнорировал. Сижу и думаю - что это был за пиздец и зачем мне это все было нужно? (скриншоты сразу же удалил)

 Срывом санчаса это не считаю, потому что никакой НОВОЙ информации о БУ не получил. Странно, что даже качелей сейчас нет никаких, скорее недоумение, где были мои глаза, что ОЖП просто неадекватна.

 Мне тут интересен только момент, почему химия сработала именно на БУ? Ведь рядом были другие ОЖП гораздо эффектнее, интереснее и хоть что-то из себя представляющие в плане секса (некоторые даже в чувствах признавались, ага), но их я как-то без особого сожаления задвигал подальше, а на эту крысу так среагировал и заставил меня залезть в пилотку? Что послужило катализатором моих иллюзий? неужели из-за того, что я был банально упорот веществами и просто просрал момент, когда на меня подсадили на эмоции из-за того, что был не в адеквате?
Соблюдаю санчас: 7 месяцев 9 дней 22 часов

Оффлайн Walker

  • Специалист
  • *****
  • Сообщений: 5844
  • Доктор Пилюлькин. Причиняю добро.
  • Возраст: Пиисят.
Меня всегда тянуло на каких-то убогих, всегда как-то скромничал и себе особо сочных мамзелей не позволял. Да и с простушками как-то проще все в плане половых сношений, их скромная толщина моего кошелька вполне устраивала.
    Ну, это твое такое мнение, небезосновательное, но и не абсолютно верное. Для просветления читаем Виса Виталиса из нашей библиотечки, и постигаем устройство современной нам ОЖП городского типа.

Цитировать
Справедливости ради стоит отметить, что я сам та еще лимита, но моя прабабушка была из этих болот, так что я все же чуть-чуть, но петербуржец. Да и прописка в паспорте говорит об этом. Раз печать есть - значит все верно.
     :)) Вспомнилось. Был у нас мэр, даром что марсианин, но на свой карман соображал - любой землянин от зависти удушится, даже и иудейского вероисповедания, так одна из его эпических фраз была: "Да, я еврей. В первом поколении!" (на вопрос о принадлежности к нации). Это я к "столичности". Не стаж "прописки" тут роль играет. Совершенно свободно можно быть столичным быдлом и в третьем поколении!
Цитировать
..... Там чистая биполярочка, ....
    ой не разбрасывайся словами... Даже для красного словца. БАР - вполне себе неслабая болячка, и даже в ремиссии надо жрат калёса, и бздеть, шоб они не подвели.
Цитировать
....ощущение, что нейросеть писала все это. За несколько минут настроение бегало от "ты меня только и хуесосишь не слушаешь я ничего не могу понять" до "котик милый любимый все будет хорошо".
    А вот это - верно. Нейросеть, как она есть. И поэтому реагировать на это надо соответствующе. Ну ты ж не обижаешься на всяких бытовых роботов, ботов, и прочие IVR-ы?
Цитировать
Мне тут интересен только момент, почему химия сработала именно на БУ?
     Хм, да потому что на то она и химия, чтоб подсаживать, а не умняки высаживать! :) Моск, он и без посторонних веществ может тааак упороть, (благо своих веществ хватает, причем настоящих, а не фуфла экзогенного и экзотичного ;D ) шо мало не покажется, да и больше не захочется. Да и вообще, херня это все на постном масле. ОЖП должна не только нравиться тебя внешне, ну и по всякому ;) , но и соответствовать как персонально твоему набору критериев, так и обладать неким здоровым и правильным базовым функционалом. А для этого нужно сформировать такое мировоззрение и понимать свои потребности, т.е. что ты хочешь получить, конкретно и безапелляционно от своей ОЖП. Ну, и, разумеется, что ты готов отдавать (пропорционально) взамен.
Хожу в зал: 5 лет 8 месяцев 12 дней 7 часов
Когда бабу спрашивали -Как дела на личном фронте? отвечала: -Много ваших полегло!

Оффлайн Raime

  • Успешно прошел лечение
  • *
  • Сообщений: 31
  • Возраст: 29
  • Имя: Андрей
  • Прохожу санчас: Да
  • Рекомендованная литература: Прочел
  • Сжег мосты: Да
 Конечно это было все сугубо мое ИМХО, да и, признаться, я все свободные средства вкладывал в недвижку, даже себя ничем годами не баловал, так что решил, что на ОЖП спускать точно пока не буду. Поэтому в этом плане лично мне проще и было. Как у латыша;)

 Сегодня спал не очень, гипс не способствует удобным позам, так что проворочался полночи и как итог очень поздно проснулся. Весь какой-то вареный. Мозги соответственно тоже. И теперь ловлю себя все утро на качелях: "А, может, я слишком жестко обошелся с девочкой? У нее стресс был, а я так от нее избавился при первой сложности" и прочее. Хотя понимаю, что она устраивала мне стресс, пока я лежал весь изрезанный, а потом еще и сделала непростительную ошибку - проявила вербальную агрессию ко мне НА МОЕЙ ТЕРРИТОРИИ. Я потратил кучу времени и сил на то, чтобы у меня были стены, в которых мне будет хорошо и комфортно, годы упорного труда, чтобы у меня была безопасная берлога, в которой я буду набираться сил и радоваться жизни, а тут появляется существо, которое обесценивает весь мой труд  и привностит жуткий дискомфорт у меня дома. Я таких вещей никогда и ни от кого не терпел, так что все же решение было взвешенное и хладнокровное, тем более, что я очень отходчивый и тут реально понял, что сохранять нам с БУ просто нечего, кроме очередного приступа ее злобы. А мне надо лечиться и на ноги вставать, хватит мне войны, тем более у меня дома.
 
 А что можно будет дальше ждать от процесса восстановления? Санчас держу строго, в соцсети не захожу даже в свои (отличный, кстати, эффект разгрузки от остального информационного мусора), не бухаю, пишу музыку, рядом постоянно подруга суетится, вечерами как заправские соседи гоняем чаи и душевно беседуем о всяком. Что там по расписанию? Злость, отчаяние, желание вернуть? Я конечно внимательно читал тему санчаса, хоть и держу его всего ничего, но все спецэффекты, я так понимаю, стоит ждать через пару-тройку недель и далее? Сейчас чувствую только злость и ненависть, без грусти и ностальгии, мстить не хочется, просто хочется все из памяти стереть, как будто ничего и не было. Это ведь в итоге получится, правда? Я же на остальных своих бывших вышедших замуж и т.д. смотрю с абсолютным равнодушием, а ведь когда-то мы с ними ууууууу. Может, сейчас здесь все было гораздо менее масштабно, и забуду я ее легко и непринужденно? Готов держать санчас до полного просветления. А там, глядишь, и кости срастутся...
Соблюдаю санчас: 7 месяцев 9 дней 22 часов

Оффлайн Ignis

  • Специалист
  • *****
  • Сообщений: 9601
  • Inquisitio Haereticae Pravitatis Sanctum Officium
  • Возраст: Тридцатьчетыре.
  • Имя: Inquisitor
Стоп. Так ты же вроде как в первом посте писал, что ждешь комбека? Теперь не ждешь. И мести хотелось 2 дня назад. Теперь не хочется.
Либо это ультро-ускоренный курс санчаса, либо охеренный эмоциональный спидбол.
Ладно, оставим пока это, спишем на эмоциональную неустойчивость.

Бес его знает, кто и что там у вас был инициатором розжига негативных эмоций и т.д., суть вещей не в этом.
Суть проста - зачем тебе рядом человек, с которым тебе капитально плохо? В мелочах хорошо, а капитально - плохо?
Воспитать тебе дано детей, а не бап, кто-бы что-бы высокоумное тебе не говорил на этот счет, потому тянуть к неопытному партнеру конечно может, но желание воспитать тут не при чем. А вот научить да. Ты не научил. Впрочем это очень вряд ли того стоило, при условии перечисления всех минусов.
Да и собственно говоря даже в случае если ты тиран, деспот и демон во плоти, поведение ее никаким образом не может быть оправдано, в крайнем случае могла бы занять нейтральную позицию, без морального давления на пике недомогания оппонента. Возможно решила отыграться. Возможно глупа на столько, что просто не понимает свою роль в жизни мужчины. Возможно, обострение  конфликта шло целенаправленно, потому как на одной чаше весов был ты, на другой ее близкие и подруга и выбрала она расставание с наименьшими энергозатратами, ибо по ее здравому рассуждению парней много, а семья и подруга одни. Возможно. Ее выбор в любом случае, он за него и несет ответственность. Все может быть. Хотя уже по моему здравому рассуждению ближе всего крайний вариант, ибо все очень похоже на вариант, при котором она делает все, чтобы именно ты был инициатором расставания. Я думаю понятно в каких случаях это происходит.

Вопрос твой конечно.
Химия сработала на нее потому, потому что луна во втором доме, козерог в деве, в Оренбуржье неурожай брюквы, а в верховьях Лены медведи ушли в тайгу насрав в воду.
Кто же знает. почему химия сработала именно на нее.
Вот без химии, ты и сам прекрасно все понимаешь - неопытная, которую можно за руку водить по жизни. Но не получилось, не срослось водить ее. Впрочем, об этом уже писалось.

Много текста конечно, но суть проста - ты вырулишь и вырулишь очень быстро, а степень помутнения сейчас в большей мере обусловлена временными проблемами со здоровьем, что не позволяет заниматься всякого рода достаточной активностью. Пройдет это. 
« Последнее редактирование: 19.07.2019, 16:23:08 от Ignis »
Сомнения порождают размышления. Размышления порождают Ересь. Ересь порождает возмездие.

Оффлайн Raime

  • Успешно прошел лечение
  • *
  • Сообщений: 31
  • Возраст: 29
  • Имя: Андрей
  • Прохожу санчас: Да
  • Рекомендованная литература: Прочел
  • Сжег мосты: Да
 Я уже писал, что я достаточно отходчивый, поэтому ничего удивительного нет, что месть мне не нужна. Мне уже достаточно понимания того, что она как минимум также мучается, как и в случаего моего ухода три года назад. Действий мне предпринимать никаких не хочется, предательство есть предательство, но сейчас я точно не способен на экшон. Мне б хоть научиться из квартиры на улицу попадать и обратно.

 Насчет причин и мотивов ее поведения темный лес, да и адекватно я не могу это сейчас анализировать. Ей выбирать особо между мной и семьей-подругой не приходилось, она все это время прекрасно сочетала всех нас, подруга только первое время ей мозги полоскала насчет меня, потом успокоилась и все стало хорошо, по крайней мере БУ мне сказала, что это было из-за проблем подруги с ее парнем, мол, когда у них все хорошо, то подруга на БУ хуй забивает, а как драма, то она сразу интересуется жизнь БУ и вообще. Насчет семьи тоже непонятно, потому что она присылала мне скриншоты переписки с ее матерью, мол, что все ок, молодцы, встречайтесь, парень нормальный, только познакомь меня при случае, когда я в городе буду, БУ довольной выглядела и морально меня готовила к встрече с ее матерью. Меня это тогда совершенно не заботило, да и увидеться было бы не в падлу, от меня не убудет, да и вообще у меня нога. Так что мне это все видится только так: я сломался, БУ решила, что тратить свое время на калеку не стоит и решила меня слить, но чтобы совсем не выглядеть в своих глазах плохой решила, как Ignis справедливо заметил, довести меня до ручки, чтобы освободиться. Не особо понятно, зачем было так топорно делать, есть масса способов поступить элегантнее, да еще и ништяков с этого поиметь. Ладно, ее дело, в любом случае это враждебность и неадекват, моя ошибка, что я верил ее сладким речам бесконечным и то, как она эмоционально стелилась в стремлении убедить меня, что ей это все надо, я и повелся. Но ничего, не сильно я много потерял, думаю. Вряд ли там дальше у нее в голове все наладится.

 Думаю, стоит упомянуть, что ее мать разведенка, которая БУ и ее брата могла оставить в детстве у бабушки на несколько месяцев и благополучно свалить делать бизнес. Сейчас она с каким-то товарищем чуть ли не вдвое ее младше, катаются по заграничным бизнес-вопросам. Думаю, отсюда тоже может расти непонимание роли мужчины и покореженная психика.

 Может, еще не все детали упомянул. Она у меня была естественно ревнивая, а у меня довольно много подруг, но с которыми ничего не было, она их всех постоянно мониторила + мониторила всех моих ОЖП, с которым я развлекался в период нашего первого расставания. Это я увидел, когда она мне что-то хотела в инстаграме показать, а в строке поиска у нее были уже несколько акков моих ОЖП. На ноутбуке у нее тоже в истории браузера периодически мелькали ссылки на многих моих ОЖП, с которыми я общался достаточно близко в свое время, хе-хе. В тот день, когда ко мне приехала подруга с пиццей, то БУ звонила два раза, потом написала "хочешь я приеду", я сказал, что не хочу, раз вчера так все плохо закончилось, потом она позвонила и собственно я сказал, что не очень мне это все нужно. Потом моя подруга зачем-то выложила в инстаграм сторис (она каждый свой шаг там фиксирует, честное слово), типа сидит у меня и телек смотрит (лично БУ и подруга не знакомы, у подруги в личной жизни все хорошо, мы раз в месяц видимся и пьем чай, но БУ от этого всегда была не в восторге, хотя вида не подавала). Думаю, она вполне могла и накрутить, что я ее слив сразу позвал другую телку, чтобы развеяться, мол, измена-козел-сволочь-отомстил. Это у меня буквально только сейчас паззл сложился, как это могло в ее глазах выглядеть. Тем более я на 1000% уверен, что она ее инсту обязательно в тот день посмотрела. Именно поэтому она могла так легко и надолго пропасть, потому что ЕЕ предали, изменил и вообще козел. Она уж очень закомплексованная была, а в подпитии обожала мне устраивать допросы про всех моих ОЖП, которых могла выследить, причем требовала всю информацию где, в каких позах и все остальное, на что я всегда пожимал плечами и говорил, что мне тут рассказать нечего.

 Все вышесказанное не более чем игры разума.

 Мне очень хочется физической активности, я не представляю, сколько я еще буду киснуть тут, но деваться некуда. Регулярно устраиваю себе сеансы КПТ (это 15 минут в день, которые спасут вам жизнь), возможно, это из-за нее в том числе может идти ускоренное выздоровление. Просто санчас с его принципом инфоблокады шикарно работает в сочетании с КПТ. К нам не попадает новая информация, и мы можем спокойно разгрести те завалы, что у нас образовались за все время. Это если хочешь быстрее слить воду в ванне, то лучше кран выключить, быстрее пойдет.

 Хочу ли я все вернуть? НЕТ. Хочу ли я видеть ее рядом, когда все было хорошо как раньше? НЕТ. Могу ли я перестать думать о ней? НЕТ. Чувствую ли я боль, как в момент расставания, рушится ли весь мир? НЕТ. Хотел бы секс с ней? НЕТ. Все мои претензии сводятся к тому, что я был настроен чересчур романтично и просрал все тревожные звонки. Но я чувствую, что катастрофа с ногой это плата за прозрение. И, черт возьми, мне кажется, что оно того стоило! Посмотрим, как пойдет дальше, сдаваться я не собираюсь, а возвращать это все тем более. Уверен, осенью я буду с недоумением вспоминать о потерянном на БУ времени.
Соблюдаю санчас: 7 месяцев 9 дней 22 часов

Оффлайн Walker

  • Специалист
  • *****
  • Сообщений: 5844
  • Доктор Пилюлькин. Причиняю добро.
  • Возраст: Пиисят.
    Поломанная нога это канеш неприятность, и немалая, но на катастрофу не тянет. А вот поведение твоей бу в момент когда ты заболел и нуждался в её помощи и поддержке - это пиздец. И характеризует. Да и ваще - о чем там жалеть? ???
Хожу в зал: 5 лет 8 месяцев 12 дней 7 часов
Когда бабу спрашивали -Как дела на личном фронте? отвечала: -Много ваших полегло!

Оффлайн Raime

  • Успешно прошел лечение
  • *
  • Сообщений: 31
  • Возраст: 29
  • Имя: Андрей
  • Прохожу санчас: Да
  • Рекомендованная литература: Прочел
  • Сжег мосты: Да
 В основном в этом и были сомнения - поступил ли я адекватно сложившейся ситуации? Потому что начинается этот всем нам знакомый анализ ситуации и при сформированной зависимости правильность принятого решения может оказаться (и как правило оказывается, иначе мы бы тут не сидели) под сомнением. От того и качели - "я точно правильно сделал?". Хотя и понимаешь, что если бы поступил иначе, то вряд ли это все оказалось лучше.

 Сегодня у БУ день рождения, естетственно, что ничего не буду ей от себя сообщать, а для профилактики еще и в чс везде закинул ее подругу, через которую она может пингануть (и через которую пинговала в прошлый раз).

 Настроение выше фарватера, до середины ночи беседовали с моей подругой о всяком, очень позитивно было, все же у нас из нашей бурной молодости много очень приятных воспоминаний осталось, да и сама подруга мне очень эмоционально близка, с ней всегда очень приятно поговорить и посмеяться, встречал где-то такой термин soulmate, вот реально, знакомы мы уже лет 12, с полуслова друг друга всегда понимали, шутки-прибаутки, все же друзья очень важны в моей ситуации (пусть даже и с такими гениталиями ;D). Сразу конечно поясню, что хоть нам вместе жить еще месяц где-то, но я естественно ее не рассматриваю как замену БУ, с восприятием проблем нет, так что никаких дрожжей и утех, мне позитивных бесед и глупых анекдотов хватает от нее с головой. Да и мужская солидарность для меня не пустой звук, благо с ее парнем знаком.

 Санчас и сеансы КПТ дают свои плоды, образ БУ растворяется потихоньку, я уже почти на физическом уровне чувствую это. Процесс конечно не быстрый, но мне нравится, как все постепенно входит в норму, и амплитуда качелей снижается. С радостью жду полного отрезвления. БУ ничего не хочется писать и говорить, видеть тоже, трахать тоже, ничего с ее участием меня не интересует, даже прошлые счастливые деньки меня не столь восхищают как раньше, картины автоматически проматываются в голове, и вместо всепоглощающей ностальгии меня одолевает богатырская зевота.

 О чем там жалеть? Да вот именно, что рационально там жалеть не о чем, тем более, что я убеждаю себя, что успел снять все сливки, пока она не испортилась физически и ментально, и ловить там особо нечего, но это чувство утраты чего-то СВОЕГО, неважно плохого или хорошего, проебал и обидно, хотя и понятно, что это уже превращалось в злокачественную опухоль. Неприятно, но свое. Конечно, привычка сформирована, мозг в шоке и не может понять, где наркотик. Жду, когда сниться начнет  :-}}!!
Соблюдаю санчас: 7 месяцев 9 дней 22 часов

Оффлайн DrummeR

  • Специалист
  • *****
  • Сообщений: 1398
  • Возраст: 28
  • Имя: Максим
В основном в этом и были сомнения - поступил ли я адекватно сложившейся ситуации? Потому что начинается этот всем нам знакомый анализ ситуации и при сформированной зависимости правильность принятого решения может оказаться (и как правило оказывается, иначе мы бы тут не сидели) под сомнением. От того и качели - "я точно правильно сделал?". Хотя и понимаешь, что если бы поступил иначе, то вряд ли это все оказалось лучше.
Вырасти у бабушки одна штучка - она стала бы дедушкой. Если ты терзаешь себя вопросом, могло ли быть иначе, поступив ты тогда иначе - вряд ли. "Не все могут смотреть в завтрашний день, вернее не только лишь все"(с)

Сегодня у БУ день рождения, естетственно, что ничего не буду ей от себя сообщать, а для профилактики еще и в чс везде закинул ее подругу, через которую она может пингануть (и через которую пинговала в прошлый раз).
Чем больше "общих" контактов ты заблокируешь - тем тебе же будет проще

О чем там жалеть? Да вот именно, что рационально там жалеть не о чем, тем более, что я убеждаю себя, что успел снять все сливки
Самые вкусные сливки будут ожидать тебя после выздоровления, так что всё еще впереди))

Оффлайн Raime

  • Успешно прошел лечение
  • *
  • Сообщений: 31
  • Возраст: 29
  • Имя: Андрей
  • Прохожу санчас: Да
  • Рекомендованная литература: Прочел
  • Сжег мосты: Да
 Вчера приехали друзья, отвезли меня в ресторан развеяться. Вот тут-то я и получил такие качели, что аж опешил. Пока ехали, смотрел в окно и убивался: "столько людей, все гуляют, тепло, еще и она где-то развлекается" и т.д. Но надо учесть, что я две недели не выходил из дома, поэтому отпечаток моего недуга тоже нельзя сбрасывать со счетов. Болтало меня в самых глубоких пучинах отчаяния минут 20, потом мы начали ужинать, и стало гораздо легче, как будто ничего и не было. Но  ::!!--DD были неожиданно сильными, не думал, что так оно бывает.

 Никто не знает, как могло бы получиться, случись все по-другому, но я раз за разом пытаюсь убедить себя, что это был именно мой выбор (что в плане выбора самой БУ когда-то, что в плане избавления от ее агрессии и от нее самой), меня не принуждали, меня не заставляли, я сам понял, что это единственный подходящий способ избавить себя от множества сопутствующих проблем, тем более, что они могли только усугубить мое состояние. Чувства вины не испытываю, я был вполне приятен и адекватен, чтобы заруинить отношения в одиночку, так что стандартные бабские "ты меня не хочешь слышать" лишь перекладывание с больной головы на здоровую (тем более, что там реально проблемы с головой имеются, да еще и на фоне какого-никакого алкоголизма). Оставьте вину себе, спасибо.

 Еще! Считаю очень важным отметить следующее. Лег перед сном помедитировать в ванной, смыть с себя накопившееся за день, да и плохие эмоции смыть в канализацию. И в тот момент, когда я уже належался в ванной и вставал (с ногой, закатанной по колено в гипс это достаточно трудоемко), то словил интересное ощущение. Как будто я реально ОСВОБОДИЛСЯ от чего-то, что меня тяготило. Как будто я действовал в чьих-то чужих интересах, как будто я жил не своими желаниями и стремлениями, а тут прямо как гора с плеч. Резко так, ОЧЕНЬ приятно и хорошо стало, я даже улыбнулся. В голове пробежали наши с БУ обычные встречи, выходные и т.д., и я понял, что я не хочу туда обратно, что мне это не нужно и не интересно, я бы не хотел больше проводить свое время так, как проводил его с ней последние полгода. Я понял, что она могла еще несколько лет спокойно просидеть перед ящиком, смотря клипы, лишь бы бухло было рядом, да чего пожрать. Я понял, что мне больше не надо сидеть, деградировать, убеждать себя в том, что мне интересно такое времяпрепровождения, когда у меня есть масса интересной деятельности, куча альтернатив и проектов, что я могу делать то, что интересно мне самому, а не то, что я готов делать, чтобы иметь рядом БУ. Амбиции, стремления, желания - все это лишь мешало мне и отвлекало от БУ, поэтому это можно было подвинуть, чтобы сохранить внимание к ней и показать, что мне она действительно важна. Но это было лишь оправданием моей эмоциональной зависимости. А тут БАХ и такое четкое и ясное ощущение СВОБОДЫ, но не в том плане, что я теперь волен делать с собой все (беспорядочные половые связи, наркотики и алкоголь), а в том, что я могу спокойно посвящать свое время тому, что действительно делает мою жизнь приятнее и лучше, а не тянет меня в низ, в пучины праздности и уныния, обиды на весь мир и бесконечных внутренних комплексов. Все это пролетело у меня в голове за пару секунд, вода стекала у меня по голове и я улыбался во все 32. Эйфория, видимо. Вспышка прошла довольно быстро, вскоре я лег спать в спокойствии и вообще очень довольным собой.

 Вот уже пару недель я сплю на одной кровати с подругой юности, она мне очень помогает держаться на плаву, хотя и ничего не знает о моей личной жизни, но с ней я снова и снова переношусь в беззаботные деньки своей давней молодости и мне от этого тоже становится хорошо и приятно. Мои лучшие друзья и по совместительству коллеги тоже постоянно со мной контактируют, подкидывают проекты, приезжают в гости, мы записываем музыку, планируем дальнейшее развитие, и как будто ничего в моей жизни и не случилось страшного (я даже про ногу с ними забываю).

 И еще одновременно (!) стали писать 3 ОЖП! Две мои давние любовницы, одна та, которая мне очень давно еще приглянулась, но которую я держал на почтительном расстоянии из-за БУ. Никто из них о моей БУ и вообще о моей личной жизни не знает (ни друг о друге), поэтому такое совпадение меня очень забавит. Они что, чувствуют что ли всё? :---|||| А, нет, даже еще одна ОЖП (тоже любовница, но сейчас замуж выходит) писала, она правда в курсе насчет моей ситуации, предлагает мне кого-то из своих подруг, чтобы развеяться  :{lalala

 Так пока полет нормальный. Пинговать неоткуда, все заблокировано, в соцсети не захожу, думаю, переболеть будет несложно. Если уж я в свое время победил алкоголизм, наркоманию и даже порнозависимость, то тут успех будет не за горами, если все работает по одним и тем же механизмам формирования зависимости.

 Спасибо, камрады, только вперед, только победа!
Соблюдаю санчас: 7 месяцев 9 дней 22 часов

Оффлайн maxolen

  • Медбрат
  • ***
  • Сообщений: 494
  • Имя: Макс
Привет,
Цитировать
Вот уже пару недель я сплю на одной кровати с подругой юности, она мне очень помогает держаться на плаву, хотя и ничего не знает о моей личной жизни, но с ней я снова и снова переношусь в беззаботные деньки своей давней молодости и мне от этого тоже становится хорошо и приятно.
Странный способ, как по мне.
Убегать в детство, черпать позитив от того что было, что приносило радость и спокойствие. Очень сомнительно.
Хоть ты  и не рассказываешь продруге про свою ситуацию, но думаю она что-то там чувствует и поддерживает, от части заплатка, спасательный круг, но это не точно.

Намного профитнее получать НОВЫЕ эмоции с РАЗНЫХ источников, чем греть себя старыми. Вот запись музыки или что там еще, это круто.

Цитировать
она мне очень помогает держаться на плаву
А если она пропадет, куда-то уедет, кого-то встретит и тп ты скорее всего словишь откат.
Учусь жить 2 лет 5 месяцев 17 дней 7 часов
max v2.3  1 год 4 месяцев 24 часов

Оффлайн Raime

  • Успешно прошел лечение
  • *
  • Сообщений: 31
  • Возраст: 29
  • Имя: Андрей
  • Прохожу санчас: Да
  • Рекомендованная литература: Прочел
  • Сжег мосты: Да
 Не-не, с подругой у нас другие отношения совсем. Я же ногу сломал и не могу ходить в магазины и т.д., а она решила в Петербург переехать, вот я и ей помог в свою очередь на первое время с жилплощадью, пока она тут не освоится + у нее парень, который должен тоже должен приехать через недели три или месяц, так что она в любом случае свалит, у нас нет никакой романтики, мы ржем как две гиены. Просто Я НОГУ СЛОМАЛ И СИЖУ ДОМА, мне новых людей сейчас брать кроме как в интернете негде. Так что никакого отката, мы чисто соседи, тут никакой инфантильности нет.
Соблюдаю санчас: 7 месяцев 9 дней 22 часов

Оффлайн Raime

  • Успешно прошел лечение
  • *
  • Сообщений: 31
  • Возраст: 29
  • Имя: Андрей
  • Прохожу санчас: Да
  • Рекомендованная литература: Прочел
  • Сжег мосты: Да
 Продолжаем санчас.

 Пока без срывов. Иногда очень сильно зудит что-то, чтобы проверить и убедиться, в том, что выбор сделан правильный, а БУ отправлена в пешее эротическое совершенно заслужено. Но я вовремя останавливаюсь и быстро переключаюсь, понимая, что лучше мне не будет от этого. Пока держусь, в принципе, с каждый днем все легче. Пингов нет, да что-то мне и подсказывает, что и не будет. Три недели как послал и тишина.

 Со временем приходит все больше понимания того, что девка была бракованная и негодная, но просто хорошую демку включала. Все как по учебнику. А как только я сдал позиции из-за здоровья, то сразу перешла в инверсию, чтобы перехватить инициативу и задоминировать, пока я ослаблен. Мол, песику деваться некуда, проглотит, будет и дальше стелиться, но песик в итоге не выдержал и на хуй послал. Так что совсем не верю даже пинги, хотя еще какая-то часть меня внутри на них очень надеется. Но думаю, что даже если они и будут, то не поведусь (да и все что можно уже заблокировано).

 Вчера сделал подарки себе и друзьям, сходили в ресторан, посидели строгой мужской компанией (естественно без бухла), настроение прекрасное, невинный образ БУ стремительно растворяется, становится легче даже дышать. Понимаю, что уже ни за что не вернусь обратно, туда, где я тупил, деградировал и удовлетворял чужие хотелки. Так бы и просидел с бутылкой перед ящиком всю жизнь как она, мол, зачем что-то делать, к чему-то стремиться, напряги это, надо в кайф, а кайф от жизни это все таки нечто большее, чем телек, бутылка и вялая мокрая щель. Так что лесом, барышня, лесом.

 Сегодня еще у нашей группы выходит сингл с американской певицей, скрестил пальцы, буду повышать самооценку от очередной лавины положительный отзывов и наслаждаться ростом количества слушателей на Spotify. 100 тыс. перевалили, не останавливаемся.
 
Соблюдаю санчас: 7 месяцев 9 дней 22 часов

Оффлайн Walker

  • Специалист
  • *****
  • Сообщений: 5844
  • Доктор Пилюлькин. Причиняю добро.
  • Возраст: Пиисят.
     Максимальная инфоблокада для того и нужна, чтоб не проверять на себе, "качнет, не качнет" и прочие прелести. Никто и никогда не знает как подействует пропущенный пинг! А пинги будут. Это аксиома. :)) Не успел сказать - бж прислала смс. Это канеш не классический пинг, (вот прям сейчас) но. А классический был неделю назад, поменяла номер, дозвонилась, рассказывала в 100500й раз как у неё всё збс, (с точностью до наоборот) и как она ещё сделает мне хуево (интересно как?). Да, так вот, невзирая на то что и не живу я с ней лет 7, и видел за это время хуй да нихуя, и детей отжал, и т.д. и т.п. один хрен - настроение было испорчено капитально. Спроси чем? Да хз, вот голос её противный услыхал, и фсьо! 
      А за музыкальные успехи принимай поздравления, молодцы, того же и на других направлениях! И скорейшего выздоровления ноги. Пиздострадать на своих двоих - целых и здоровых, значительно комфортнее хе-хе ;)
Хожу в зал: 5 лет 8 месяцев 12 дней 7 часов
Когда бабу спрашивали -Как дела на личном фронте? отвечала: -Много ваших полегло!

Оффлайн Джексон

  • Специалист
  • *****
  • Сообщений: 582
  • Возраст: 33
Когда понимаешь, что ты на правильном пути, становится много-много легче. И поблажек самому себе здесь быть не может. Принял решение - следуй ему до конца, даже если возникают мысли о возврате.
В такие моменты вспоминай все говно ушедших отношалок, здорово помогает остудить разум.
Воскресить мёртвую лошадь, к счастью, низзя! Есть канеш отчаянные парни, решившие энтот обряд провести, но результат как бэ предсказуем. Видел фильм "Кладбище домашних животных"? Вот примерно тоже самое, бу возвращаясь очень будет желать тебя прикончить, становится стремной  и злой) Хоть фильм снимай, с пилотным названием "Камбек"!

Оффлайн maxolen

  • Медбрат
  • ***
  • Сообщений: 494
  • Имя: Макс
Какое точное сравнение, спасибо, сделал мой день :{}{}||||
Учусь жить 2 лет 5 месяцев 17 дней 7 часов
max v2.3  1 год 4 месяцев 24 часов

Оффлайн Raime

  • Успешно прошел лечение
  • *
  • Сообщений: 31
  • Возраст: 29
  • Имя: Андрей
  • Прохожу санчас: Да
  • Рекомендованная литература: Прочел
  • Сжег мосты: Да
 У комрада Walker'a все вообще серьезно, как уж тут без пингов? Дети, столько лет эпопеи и т.д. Тут без пингов никуда, но очень уж радует стойкость, на то комрад Walker и специалист. И нам, непослушным пациентам, пример и отец родной.

 Ух, перечитал тут Новоселова, до чего же все жизненно и "про меня". И манипуляции чувствовом вины, и необходимость отчитываться, и попытки инверсии доминирования. Ранг у меня из-за травмы упал, ее попытки задоминировать не увенчались успехом, вот вся "любовь" и выключилась. Особенно мне понравился момент про "нам надо поговорить" в максимально неудобный для меня момент. Классика, что уж тут добавить? Просто я обычно привык рубить все резко, поэтому на повторный заход на демку никто уже не рассчитывал. Что уж, побыли настоящими, я еще раз доказал, что "отношения" это не для меня, а БУ показала, что она обычная и такая же, как и все, что были до нее (только еще по сексу и внешке могла некоторым уступать).

 Воскрешать тут действительно нечего, лошадь уже давно отржала свое, надо только подняться самому и вернуть веру с собственные силы. Вчера какой-то жуткий приступ работоспособности накатил, самоотверженно накручивал звуки для синтезаторов, коллеги делились тактическими и стратегическими планами развития нашего скромного бизнеса, какой-то движ везде, в руках все горит, красота.

 Расширил еще сильнее черный список, чтобы инфоблокада была максимально полной. Закинул в ЧС фейковые аккаунты ее и подруги, добавил на всякий случай в мессенджерах их обоих (старые номера, с которых они сидели 3 года назад), вроде достаточно герметично.
Соблюдаю санчас: 7 месяцев 9 дней 22 часов

 

Яндекс.Метрика
Sitemap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15